Холестерин накапливается на стенках артерий и со временем провоцирует развитие массы проблем со здоровьем. В худшем варианте развития событий у человека развивается атеросклероз, ведущий к сердечной недостаточности и прочим болезням. Между тем, предотвратить неприятности довольно просто — достаточно будет добавить в рацион вот эти продукты.

Нейробиолог Джо Тзин вывел формулу интеллекта: N = 2i — 1, где N — неопределенность, а i — бесконечные возможности. Она существует не для того, чтобы вычислить уровень IQ, а для понимания двух важных вещей. Во-первых, ученые так до конца и не разобрались со скрытым потенциалом нашего мозга. Во-вторых, интеллект — это не приговор матушки-природы: его можно и нужно развивать, и сделать это гораздо проще, чем кажется.

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

Жена офицера

Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» — жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена — 1986 год, год демографической ямы, и из-за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.



Четырежды разжалованный

Прозвенел звонок, и пятиклашки веселою гурьбой высыпали в коридор, с ними вышла молодая учительница, первый год работающая в школе. У окна напротив дверей в кабинет стоял слегка нетрезвый молодой человек лет двадцати, ждал младшего брата, чтобы забрать ключи от дома. Точнее, выглядел он как молодой человек, однако как только он открыл рот, стало понятно, что это заурядное быдло.

Когда мне было 5 лет, я накопила карманных денег и подарила сестре, которой тогда было 11, куклу. Не Барби, конечно, а какую-то китайскую, но именно ту, которую она очень хотела. Тогда меня обвинили в воровстве и 3 дня таскали по всем магазинам с целью узнать, ГДЕ? Но это было только начало приключений…

Захотелось рассказать вам очередную немецкую историю про войну соседей. В Германии тоже такое бывает, что соседи сцепляются, не на жизнь, а на смерть. Как водится — из-за какой-то полной фигни. Вот и тут — одна соседка (одинокая женщина) не нравилась соседям — паре пенсионеров. Теперь уж не вспомнишь, с чего началось, но дед и бабка вдруг осознали, что можно насолить соседке, начав ее преследовать из-за ее забора. Они выяснили, что забор у нее по закону должен быть на 10 см ниже. А забор она заказала хороший, недешевый, и не такой, который можно просто как-то отпилить или укоротить.

via



Соседи на тропе войны

Есть такая поговорка «Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж.» С РСП та же телега. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.

Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Еще она говорит, как ей необходим теперь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, способный дать то счастье, что не дал муж.

На самом деле ей нужен алень, который в порыве рвения к мандятинке станет спонсором ее хотелок и, возможно, кормильцем ее ребенка. «Настоящий мужчина обеспечит, поймет, простит, полюбит чужого как своего…» и т. д. и т. п. Предыдущего она уже «сожрала».

Весьма хренова ситуация, если ты возобладал чувствами к этой даме. Перед тобой дилемма, которою твой накачанный гормонами мозг объективно решить не в состоянии. Ему так хочется поверить в историю про херового бывшего мужа и стать для нее достойным мужчиной… Ну тогда вот тебе пример по мотивам реальных событий.

И так одна и та же ситуация с разных точек зрения.

Бывший муж РСП:
— Последний год жена шлялась без меня по клубам, толком не готовила, постель сошла на нет, раздражалась по любому поводу. Что ни день то скандал. Попытки поговрить успехом не увенчались — подал на развод. Бабосуд оставил сына с ней. После развода каждый пошел своим путем. Я зарылся в работу, а она довела шляния и увеселения до смысла жизни. Как поздно я всё понял… Но лучше поздно, чем никогда…

Новый парень РСП:
— Познакомился с красивой стройной девушкой. Она в разводе и имеет малолетнего сына. Отцу сын не нужен, поэтому она постоянно занята. Встречи не так часты как хотелось бы. Ее бывший муж просто идиот, что упустил такую женщину. Она такая милая, скромная и ранимая. Правда она всё чаще говорит о недостаточной серьезности наших отношений, при этом сама же жестко нормирует время совместных встреч. Но скоро всё изменится, ведь, кажется, мы друг друга любим.

Друзья и подруги РСП (они же товарки, и мечтающие засадить алени):
— Какая сильная и обаятельная женщина! Избавилась от мужа-тирана и теперь вольна искать достойного настоящего мужчину. Новому парню несказанно повезло с ней, но и он недостаточно ее ценит. Она достойна еще лучшего, и, несомненно, найдет такого.

Васёк (он же тайный второй парень):
— Гы. Познакомился в контактике с охуенной соской. Провожу с ней столько время сколько хочу, мозг не делает, сосет, дает в жопу, и еще много чего. Разведена — муж понял в чем соль)) Но она уже нашла нового аленя. Он дарит ей цветы, ходит с ней по кафешкам и концертам. А я просто вызываю ее домой как шлюху, ебу во все дыры и не трачу ни копейки.

Точка зрения самой РСП не приводится по причине, того что баба не анализирует то, что делает. Так что вы не увидите здесь ни мук совести, ни наоборот смеха удовлетворенного злодея. Она просто охуевшая — творит, что хочет, и верит, что имеет на это полное право.

В итоге… Вляпаться можно с любой бабой. Поэтому их надо проверять и просеивать. Но РСП — это баба, которая УЖЕ провалила важную жизненную проверку — не уберегла семейный очаг и с наглой убежденностью, что не виновата, вновь отправилась на сексуальную биржу.

Ну нафига она тебе такая?! Не поддерживай бабскую индустрию впаривания подержанной мандятины. Не связывайся с РСП!

© Тюлень Любви



Не связывайся с РСП!

Предыстория. Мой товарищ парковался возле дома. А с парковкой в городе сами знаете как… У домов проехать невозможно порой. И случайно шаркнул бампером о бампер припаркованного у дома соседский ниссанчега. результат -небольшие царапки на ЛКП и скольчик примерно 10×10 мм.

Как честный человек мой товарищ нашел свидетелей, соседей, узнал чья это машина (сказали, что хороший человек) оставил им свой номер телефона и уехал по делам.

Вечером я пришел к нему в гости. Сидим. Звонок. Нарисовался хозян машины. Выходим. Надо сказать, что мой приятель человек мягкий, можно сказать даже где-то «тряпичный».
Он сразу же попытался познакомиться с пострадавшим и предложил ему компенсировать ущерб.

В ответ на это «Хороший человек» начинает агрессивно выпучив глаза орать и угрожать лишением прав и заявой в милицию.

Я ему говорю — «Тебе это надо? Да, он уехал. Был неправ. Нужно было. НО. Вот перед тобой стоит человек, готов дать тебе бабок и вопрос закрыт…»
Тот ни в какую. Ведет себя неадекватно. Мой дружище начинает закипать. Пошли взаимные оскорбления и крик. Чую, будет драка.

Естественно на хуй драка никому не нужна. Кое-как убедил постадавшего уточнить вопрос цены и сразу же сообщить виновнику сумму ущерба. Тот нехотя согласился и гордо ушел в закат…

Вывод такой. Я сегодня смотрел на то, как два взрослых мужика готовы были порвать друг друга из-за куска сраной пластмассы. Люди, блять! Что с вами происходит?!

17 апреля исполнилось ровно 25 лет с тех пор, как на нашем телевидении появилась одна из самых ярких юмористических передач — «Городок».

Программа прекратила свое существование, когда не стало Ильи Олейникова. Незадолго до смерти Илья Львович предсказал: «Отметим 20-летний юбилей и — адью». Так и вышло…

Олейников всегда охотно уступал первенство харизматичному и куда более энергичному Юрию Стоянову, тактично отходя на второй план. Но именно Олейников был душой программы.

Последний раз корреспондент «МН» общался с Ильей Львовичем за год до его смерти. Мы пришли к артисту домой, поздравили его с днем рождения. Он сидел у вентилятора, страдая от небывалой для Петербурга 30-градусной жары, рассказывал, что, хотя родом из Молдавии, а там бывало и покруче, летний зной никогда не любил.

Жаркие курорты Олейникова совсем не прельщали. Да и в Питере он решил поселиться именно из-за климата — прохладного и дождливого.

— Долго жить хотите? — задали мы бестактный вопрос.


— Ох, как не хочется быть вяло передвигающейся могилкой, впавшим в маразм старикашкой. Что может быть отвратительнее этого? Я хочу жить только до тех пор, пока сам смогу передвигать ноги.

— Но юмор, говорят, продлевает жизнь…

— Юмор полезен тем, кто его потребляет, а нам с Юрой Стояновым он жизнь только укорачивает. То время, которое мы проводим в студии, записывая «Городок», сильно зашкаливает за все нормы Трудового кодекса.

Илья Львович рассказывал о своей молодости, откровенно иронизируя над собой. Ведь до 19 лет, по словам артиста, он не выговаривал половину букв алфавита. А когда сдавал экзамены в эстрадно-цирковое училище, до слез рассмешил педагогов, заявив: «Я — Илюфа иф Кифинефа, профитаю вам бафню Фергея Мифалкова «Жаяч во фмелю». Что удивительно, взяли — зачислили на первый курс.

О том, как он встретил свою любовь, тоже рассказывали анекдоты. Ведь Олейников два раза заключал брак фиктивно, из-за прописки. Одна из «жен» заявила, что беременна, и попросила много денег. «Какой ребенок, я ее даже пальцем не тронул!» — возмущался Олейников и пригрозил придушить за вранье — еле отстала.

Ну, а свою настоящую жену он встретил на гастролях. Играл в спектакле и вдруг в первом ряду зрительного зала увидел ее — строгую девушку с книжкой в руках. Когда закрылся занавес, бросился знакомиться — подкараулил у выхода. Что-то путано говорил, предложил выпить шампанского.

Она согласилась, но уточнила: «Я бы, пожалуй, лучше выпила коньяка, чтобы снять напряжение». Денег на коньяк у него тогда не хватило, Ирине (так звали девушку) еще и доплачивать пришлось…

Она и в семье была за главного. Олейников говорил, что если бы жена куда-то уехала и он остался бы один на один со всеми этими счетами и квитанциями, то, наверное, с ума бы сошел.

Они с Ириной прекрасно дополняли друг друга, душа в душу прожили вместе 35 лет. Хотя и ревность, видимо, в этой паре тоже присутствовала. Как рассказывал Илья Львович, однажды Ирина приехала в город, где он был с гастролями, и подложила в его номер записочку якобы от прекрасной незнакомки: «Приходи, жду, люблю».

Он пришел, а в номере она. Говорил, что ничуть не обиделся тогда на жену, ведь это была никакая не проверка, а стеб — она знала, что он жутко любопытный и придет взглянуть на «прекрасную незнакомку». Потом вместе долго смеялись…

— Главное в жизни — не слава, а элементарное состояние внутреннего спокойствия, — говорил Олейников. — Люди счастливы просто потому, что живут, хотя они этого и не понимают, вечно хотят больше заработать, перехватить ролишку получше, а ведь это суета сует. Все до того момента, пока ты не попадешь в депрессивную ситуацию и не поймешь, что нет ничего дороже жизни самой по себе…
https://mirnov.ru/kultura/kino-i-tv/-gorodo…bolshe-net.html



«Городок», которого больше нет

Меня не задолбали, нет, меня просто вывели из душевного равновесия, и я готова была орать матом, благим и строительным, на окружающих. Речь пойдёт о врачах.

Две недели назад я попала в больницу с переломом. Так как мне уже давно не 15 лет, когда переломы заживали при помощи гипса и подорожника, врачами было принято решение об операции и установке эндопротеза. Операция была назначена на следующую неделю, мне оставалось только ждать своей очереди. За это время я наслушалась от соседей по палате самых страшных ужасов про нашу медицину. И санитары злые, и врач не приходит спросить о самочувствии и подержать за руку, и еда невкусная, и свет слишком яркий, одним словом — плохо всё.

Меня выводило из себя, когда хирург заходил к нам в палату, пусть и раз в сутки, между операциями, а дамы наседали на него с жалобами о головной боли. Мать вашу, это хирург! Он не занимается головой! У каждой из вас над головой кнопка для вызова медсестры, обезболивающее колют всем по первому требованию, препараты на выбор. Вы ещё пойдите главврачу пожалуйтесь на головную боль, ещё нелепее будет. У хирурга, на минуточку, по восемь операций в сутки, ваших же переломанных конечностей, какая голова?!



Знаете, а у меня вот недавно бомбануло