Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет — ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает — цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь — хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул — как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза — на подписании договора и на вселении.

Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь — а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я — Хуй ли надо?
М — Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я — Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М — Да я щас тебе пизды дам!
Я — А я тебе, хотел бы пиздануть — не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья — то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М — Ну ты и пидор!
Я — Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!

В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.

Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.

За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек «Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!» резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.

При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.

Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.

Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?

Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!

Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. «БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!» — вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.

Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть… Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал — «Бля, Андрюха, ты спас мою жопу». Сил спорить не было.

Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5−6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

via AndySPb81

От лишней плоти, подрисованной на выступающих ребрах модели, до удаления ненужных волос: профессиональный ретушер, работавший с самыми престижными глянцевыми журналами, делится секретами профессии. Посмотрите, как в глянце искусственно создаются современные стандарты красоты!

Сегодня встретил знакомого всего поникшего и расстроенного. На вопрос «что случилось» он ответил, что дочка в негра влюбилась и хочет замуж за него. Дочке 19 лет.
Я спроецировал его ситуацию на себя и понял, что мне бы такой расклад тоже пиздец как был бы неприятен.
А как товарищи относятся к смешанным бракам?!

картинка via тырнет



Взгляды и гены

Разве могут страхи и сомнения скрываться за мускулистым мужским телом, решительным взглядом и колючей щетиной? «Что за вздор!» — дружно воскликнут многие прекрасные дамы. Однако это очередное заблуждение, навязанное нам обществом.

Традиционная для среды подборка диалогов, афоризмов, шуток, баек и бреда, сдобренных весёлыми и не очень весёлыми картинками.

Люди, говорящие «лабоЛатория»,
горят в аду вне очереди.


****
Весёлая анестезиология в чате и диалогах

— Из личного.делюсь.эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий. сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
— Привет! просыпайся. как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
— Прииивееет)) я — Сережа))
Анестезиолог: — ну вот, все хорошо. просыпаемся.
я несколько в шоке: — Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу?
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней.
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?

— В моей практике такого не было, но знаю что случается. Ничего страшного, видимо была диссоциативная анестезия.

— Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и «Заей» его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-«все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом „Заей“)))»
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)

— моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))

— А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))

— вспомнилось, как перед моей операцией выдали моему отцу список всякого там очч нужного и отдельный рецепт на наркоз, если не изменяет память, — дитилин. и мой папенька глядя в рецепт округляющимися глазами (а он немного учился на вета, но вовремя понял что это не его и сменил профессию) закричал: да что Вы делаете, этим же животных усыпляют!))) вооот, тогда-то до меня и дошло, пчму врачи в большинстве своем неразборчиво пишут рецепты, — да чтоб больной спокойней был)))

— Фигассе! Не знал, что «усыпление» животных проводится таким отморозковым способом. На этом фоне даже «рецепт на наркоз» поблек до незаметности на время.

— эт все было больше 10 лет назад. я без понятия чем на самом деле усыпляют животных, я не вет и не мед. верю, что не отморозковыми методами.

— Дитиллин в ясном сознании — данунафиг!

— Дитилин был в работе лет 15−20 назад, когда по сути ничего другого не было. Даже Листеноном усыпляли. Как вспомню — жуттть…

— Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает «голова кружиться?», Отвечаю «Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?» И унесло меня под ржач «туды», где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т. п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, «руководителем» оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему «начинайте операцию. Наркоз уже подействовал». ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что-то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.

— вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей. со своими «приколами».вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит? надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже.)))

— У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации — всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра — выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали — я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали — ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно — пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно — ракета! У меня же — скучные претензии и обвинение в воровстве.

— Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила «как состояние», на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/

— Калипсол ужасная штука, молотки в голове, все на мозаику рассыпается, водовороты. Тьфу, вспоминать противно.

— Бариста слабак. Хороший коктейль не напрягает.



Злой медик - диалоги об анестезии и прочей вкусноте

Продвинутые барышни вовсю делятся снимками с ноздрями, забитыми густыми волосками. Это новая модная тенденция, заключающаяся в наращивании волос в носу. Получается, у нас все деды те еще модники.

Желание написать сей пост навеян недавними постами про немыслимые задачи для первоклассников, которые не могут решить большинство взрослых. Систему образования, которая начинает касаться наших детей с момента похода в детский сад и прочее блаблабла.
Мне 32 года, семьянин, воспитываю мальчиков 3 и 2 года. Часто приглашаю в гости друзей семьями с детьми в независимости от возраста детей, шатаемся по гостям.
Итак, к сути: мне хватило 15 минут, чтобы понять на сколько все плохо в детском саду в момент, когда привел своего старшего ребенка в 1 раз. Воспитателю моего ребенка нужно ставить памятник за то, что она приходит к 7 утра на работу и вкалывает по 12−13 часов в сутки выслушивая весь тот бред, который несет 50% долбанутых мамаш. Я устаю от их тупизны за 10 минут и мне просто хочется послать их с их идеями и чаяниями на 3 советские буквы, а воспитатель тратит силы: чего-то им объясняет. Однажды я даже зарегистрировался в чат группы в ватсапе. Это было роковой ошибкой — я понял, что абсолютное кол-во людей просто опасны для детского сада, особенно «инициативные».
Воспитатель и учитель сегодня — это самые бесправные существа в системе образования. Учитель тратит горы времени, на заполнение ненужных отчетов.
Своему воспитателю таскаю подарки, хоть теперь это и запрещено. И вообще ее не трогаю лишний раз.
Теперь по детям, примеры:
Сын наших друзей учится в 5 м классе. В последний год упала успеваемость с сплошных пятерок до четверок, троек нет. До 5 класса так же ходил на профессиональный футбол, робототехнику, дополнительный Английский язык, каратэ и конечно шахматы. В один прекрасный день родители узнают, что сын неделю не ходит в школу и не был ни на одной секции. Родители в шоке. Сын через друзей передал учителю и тренерам, что сильно приболел. Поскольку пацан крайне ответственный (как Дядя Федор у Эдуарда Успенского), никто даже не удосужился проверить, правда ли это. На вопрос, чем был занят — говорит отсыпался и теперь, когда он полон сил, он вообще не видит смысла дальше учиться и тренироваться. На вопрос, чего хочет ответил, что хочет сильно снизить нагрузку и бегать с друзьями во дворе играть в футбол. Теперь родители в напряге не знают, что делать с ребенком.
Внимание вопрос: как надо задрючить сына, что бы он нашел в себе силы высказать полный протест и добиться от деспотичных родителей законного времени для отдыха? Родители не умеют играть в шахматы, робототехникой дома не занимаются. Лично я данного парнишку очень уважаю, он напоминает мне Виктора Цоя «Ты должен уметь сказать: Руки прочь от меня». Я более чем уверен, что у него все будет ОК, он за свое счастье умеет бороться сам. Как я понял своим позитивным отношением к жизни и улыбкой на лице пользуется авторитетом у девчонок в классе.
Другая семья, сын в 5 классе, дочь в 7. Дети приходят к нам без улыбок на лице. При разговоре выясняется, что сын делает уроки каждый день до 11 вечера, продуктивность уроков крайне низкая, мать постоянно интересуется, как продвигается домашнее задание, друзей нет вообще, выходных нет вообще. Ребенок не может сформулировать, о чем он мечтает, где нормально последний раз отдыхал, куда ездил, чем интересовался. Единственная цель поиграть в телефон, пока родители отвлеклись с другими взрослыми. Бедный ребенок. Дети буквально надломлены учебой, олимпиадами, дополнительными занятиями. Родители считают обоих ГЕНИАЛЬНЫМИ детьми и пикают их информацией. Пацан судя по всему считает себя задротом и о дружбе с девочкой не может и помыслить.
Внимание вопрос: зачем упираться делать уроки, если в освободившееся время тебе все равно дают дополнительную нагрузку?
Дочери моего брата 6 лет, скоро в школу. Ребенок хорошо считает и пишет. Сейчас она учит таблицу умножения, может легко ответить сколько будет 3*4 и прочее. При этом если я нарисую в ряд 4 точки по горизонтали и так в 3 ряда, то ребенок не может ответить сколько точек я нарисовал. Не может ответить — что такое таблица умножения, не может ее применить, а лишь учит наизусть. Знает наименования всех родственников, что двоюродный брат — это сын дяди или тети. На вопрос есть ли у твоего папы братья или сестры у нее ответа нет. Человека пичкают правилами (их очень много), а человек не в состоянии их применять.
Внимание вопрос: не легче подождать пару лет, и ребенок с легкостью впитает эти правила и будет применять их играючи?
Знаю много детей, которые к 7 классу уже сильно надломлены учебой и не знают, что такое отдых и как выйти из этого замкнутого круга.
Знаю много примеров, когда заядлые двоечники брались сами за ум к 7 классу, заканчивали Университеты и хорошо сейчас себя чувствуют.
К чему я это все:
Сейчас дети хотят стать Президентами и политиками: я желаю им найти профессию, в которой им будет интересно работать.
Все дети хотят быть богатыми: я желаю им, что бы им хватило на дом, машину, содержание семьи и поездки хотя бы раз в году.
Я желаю им быть счастливыми, а для этого им нужно уметь мечтать, формулировать, что для них счастье.
Приведу собственный пример: старший сын едет на заднем сиденье машины и видит знак 60. Кричит «сэстнадцать». Я отвечаю «Нет — это 60». Он — «нет сэстнадцать». Я «да, ты прав — это шестнадцать». Счастливый ребёнок смеется и говорит «папа я тебя обманул — это сестьдесят» и мы начинаем спорить, я убеждаю его, что это 16, он стоит на своем, что это 60. И тут, проезжая мимо знака 30 я кричу 13, сын в восторге машет руками, НЕТ — это «тритьсять» и так сын внимательно ищет на дороге все цифры, как он их обожает и считает до 30 сам, а когда видит любое число до 99, то произносит его. В магазинах горы цивр, на дорогах много цифр, везде цифры, на деньгах, линейках, телефонах, вагонах, машинки он посчитает и все поддается счету, мы считаем вместе и рисуем на доске. Но как только мы начинаем играть с буквами у ребенка отторжение, он их знает, но не любит. Он не хочет складывать их в слоги, а слоги в слова. Значит в эту игру мы будем играть когда-нибудь потом…
Мои дети будут учиться, и, если они будут учиться плохо, я выключу интернет, отберу телефон, выброшу телевизор и компьютер. Но я не потребую быть отличником: есть норматив, выполняй. Выполнил — свободен. Я не жду от тебя побед на олимпиадах, ходить или нет — выбор исключительно Твой. Я не буду бегать за тобой и заставлять ходить на секцию. Мои пацаны ждут выходного, чтобы мы наконец пошли в бассейн. Бассейн — это награда и позволено лишь тогда, когда ты здоров и хорошо себя вел. Когда-то ты скажешь мне, что больше не хочешь больше в бассейн и мы перестанем туда ходить. Но я уже вижу, как блестят их глаза, когда я даю им порулить свою машину на проселочном бездорожье. Как-нибудь невзначай я скажу, что было бы не плохо уже наконец собрать свой маленький авто и погонять по трэку. Посмотрим, как вы сами будете меня уговаривать его сделать. Я не пошевелю и пальцем, Вы сами купите инструмент, и будет рыться в авто, пока не сделаете его под моим руководством… Как-то так.

[img=undefined]https://pp.userapi.com/c840438/v840438177/103f3/1fJYkNrY-dY.jpg
Сен