Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.

Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.

1. Человек-сквозняк.

Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание. Наиболее ненавистный по мнению многих опрошенных.
Человек-сквозняк, даже в лютую сорокаградусную жару, облачен в ярды грубой шерсти краснознаменной Усть-Кыштымской фабрики «Огонек», и не дай Бог, что кто-то откроет форточку или окошко, чтобы впустить поток свежего, загазованного воздуха внутрь. Весь салон\вагон тут же оглашается криками: «Закройте! Дует! Простыну! Пися задубеет!», а сам человек-сквозняк еще сильнее закутывается в шерсть и начинает ебать мозги тому, кто сидит рядом со злополучной форточкой или люком. И, сука, не успокоится, пока его требования не окажутся выполненными.

На деле просто злоебучая падла, не больше. Чаще всего бабка, у которой даже в жару ломит от холода кости, а из носа текут сопли. Но человеку-сквозняку похуй, что все остальные пассажиры в мокрой от пота одежде, их лобки похожи на вспотевшую голову Аркадия Укупника, а воздух в салоне заменен на пердеж и углекислый газ, из-за чего салон напоминает механического носорога из второй части Эйса Вентуры. Человек-сквозняк заплатил за проезд и считает, что ему все обязаны подчиняться. Способ борьбы с таким уебком — тотальный игнор на все крики и открытие всех форточек на максимум.

2. Бабки.

Тысячи их. Вечно куда-то едут в семь утра, таща с собой сраные тележки и объемные сумки, набитые свинцовыми ядрами. Доебаться могут до кого угодно, будь это парень, девушка, мужчина, женщина, другая бабка, беременная женщина, беременный мужчина, студент, металлист, рэпер, экзорцист. Требование одно — уступить место и съебаться вдаль, ибо бабушка устала и ей посидеть надо. В борьбе за место не гнушаются всяких подлостей.
Запросто может пустить рядом с вами шептуна. Да такого, что вы через секунду вылетите из салона\вагона, охуевший и ослепший от прелых ароматов тушеной капусты, гороха и яиц. Может поставить вам на колени свою тележку или сумку, ебнуть втихаря по ногам бадиком, плюнуть или ебать мозг всю поездку. Бабка считает, что все обязаны уступить ей место в радиусе тридцати километров по первому взмаху фиолетовых волос, и не угомонится, пока не сгонит вас с понравившегося ей места. Оправдания слушать не желает и не может, тут же перебивая и брызгая ядовитой слюной, как Гингема.

«Беременная? В старости посидишь, шлюха! Наблядовала, а теперь особое отношение хочешь. Ноги нет? И правильно! Место не уступал, вот и ноги нет. Костыль есть? Вот на нем и постоишь. Железо не устанет. Устал с работы? На том свете отдохнешь, тварь!». Ну и все в таком духе. Нет, я понимаю, что не все бабки такие, но их, сука, много. Способ борьбы с такой бабкой — цинизм и жирный троллинг. «Оплатил билет — сижу, где хочется. \На том свете отдохнете. \А вы в детстве уступали место? Да? Вот у вас ноги и болят, а скоро вообще все по пизде пойдет». Особо опасен подвид объединения человека-сквозняка и бабки. С легкостью комбинирует и остальные типажи. Лишь святая вода и крепкое слово способно изгнать заразу из салона.

3. Человек-пердун.

Вот стоите вы в забитом под завязку людьми вагоне\салоне и вдруг чувствуете, как начинает подволакивать жареной картошечкой с лучком, яичками вареными и колбаской копченой. Только у продуктов похоже срок годности вышел еще год назад, а тут еще и глаза слезятся и ноги подкашиваются… Ответ прост. Вас атаковал человек-пердун. Уникальный в своем роде обитатель общественного транспорта.

Человек-пердун зело осторожный, как мангуст на охоте. Он редко пердит громко, чаще всего предпочитая выпускать теплый, южный ветерок из своего зада. Но даже в таком случае, запуск ракеты вполне можно услышать. И если вы услышали мягкое шипение, то старайтесь сразу покинуть область поражения, ибо действует сия гадость моментально.
Человек-пердун люто бесит и зимой, и летом. В душном салоне, при +39 по Цельсию, когда людей столько, что даже банка с селедкой не катит в качестве сравнения, охуевают гарантированно все. Начинаются рвотные спазмы, недовольные взгляды, кашель и судорожные сокращения диафрагмы. Обнаружить такого человека сложно, но можно. Есть два способа: рявкнуть на весь салон «Да сколько можно?! Кто пердит фасолью и сыром Пармезан?» и молча, внимательно обвести ближайших к вам людей суровым и пронзительным взглядом. 80%, что человек-пердун себя выдаст покраснением лица до состояния зажатой в кулаке залупы. Все просто. Хоть он и пернул, но человек-пердун жутко этого стесняется, а еще боится, что его выведут на чистую воду и обосрут ему в ответ лицо. Способ борьбы с газами тоже прост: носите с собой чистый носовой платочек, попшиканный одеколоном или духами. Всяк получше, чем нюхать чужой пердеж.

4. Человек-одеколон.

Собрат человека-пердуна, но в чем-то получше, а в чем-то похуже. Отличается тем, что источает просто неебический аромат одеколона или духов, если женщина. В итоге все пассажиры начинают давиться проклятым воздухом, ибо дикая смесь сладкого кокоса, спирта и всяких отдушек доведет до истерики даже самого флегматичного индивида. Кошмар любого аллергика и астматика. Способ борьбы есть, но он автоматически делает вас человеком-пердуном. Либо терпите, либо пробирайтесь к окошку. Иного не дано.

5. Мачо.

Еще один люто бесящий типаж в общественном транспорте. Стоя мало чем выделяется, но если сядет, то тут же разведет ноги в стороны, как Жан Клод ван Дамм, демонстрируя пассажирам своего Гаргантюа. Этим очень бесит не только девушек, но и мужчин. Считает, что чем шире разведены ноги, тем он пиздатее выглядит и все дамы только и мечтают, чтобы приникнуть к его источнику сладострастия. Способы борьбы тоже есть. Либо вежливо попросить свести ножки вместе, либо ласково уебать ладошкой по бубенцам и сбежать из транспорта до того, как мачо очухается.

6. Человек-запашок.

Этот мудень частично относится к человеку-пердуну, но радиус поражения имеет несколько меньше. Чаще всего воняет ртом, подмышками или немытым телом. Отдает кислой бомжатиной. Но хуже всего, когда такой персонаж забывает почистить зубы утром и начинает зевать в общественном транспорте, распыляя в прогорклом воздухе ядовитые миазмы. А если еще и бухал прошлым вечером, то запах перегара пропитает не только вашу одежду, но и вашу кожу, из-за чего вы сами себе будете казаться грязными. Способ борьбы прост — бегство. Либо носить с собой освежитель дыхания, которым надо ловко попасть в рот человеку-запашку, пока тот зевает. Второй способ не факт, что поможет.

7. Влюбленные.

Забавные персонажи, которые всю поездку только и делают, что лижут друг другу десны, кусают губы и трутся эрегированными органами о ножку партнера. В целом безобидны, если только вас не оскорбляет лицезрение чужой любви. Правда иной раз могут перегнуть палку и начать сосаться очень громко и противно, напоминая сердитым пассажирам о том, как один коп-дебил любил ебать пылесос. Либо страстно обнимаются, пихая других пассажиров локтями, коленями и жопами. Все зависит от страсти. Способ борьбы тоже есть. Вежливый намек или грубый приказ перестать жрать лицо партнера. Отрыжечка, как вариант.

8. Горбун из Нотр-Дама.

Особый подвид уебков, которые категорически отказываются снять со спины ебучие рюкзаки, которыми пихают остальных пассажиров и вызывают их ненависть. Если на улице грязно, то горб этого типажа гарантированно изговняет ваш шикарный костюм. Тут и медом не корми.
С этими рюкзаками стараются пролезть в самую гущу, а потом тупят в мобильник, не держась за поручни, из-за чего, при торможении, летят в сторону и вызывают очередную порцию говна и негодования от пассажиров. Чаще всего студенты, хипстеры и прочая блевота, которым нормы транспортного этикета вообще неизвестны, чем и бесят. Способ борьбы схож с мачо — вежливость vs пиздюлина.

9. Меломан.

Тоже все просто. Если рядом с вами слышен искаженный вой, называемый вокалом, и странный писк, то где-то неподалеку кучкуется меломан, слушающий музыку на полную катушку. Ладно бы, если наушники вакуумные или какие-нибудь фильдеперсовые со свистоперделками, но чаще всего обычные китайские вкладыши, идущие в комплекте к телефону. Меломану похуй на негодование других пассажиров и он тупо качает башкой в такт музычке.

Его ближайший друг и соратник — человек-колонка. Мелкий балбес или балбеска до 20 лет, слушающие музыку через убогую «синезубую» колонку, чем вызывают еще большую ненависть других пассажиров. Впрочем, может и не вызывать ненависти, если транслирует вашу любимую музыку, но чаще всего это примитивный дабстеп, попса или убогий рэп (Рэп — это, тащемта, кал © Паук).

10. Наблюдатель.

Очень бесящий персонаж общественного транспорта, предпочитающий всю дорогу рассматривать других пассажиров и гипнотизировать тех, кто ему понравился или не понравился. Бесцельно вертит башкой в поисках привлекательной самочки или самца, и если находит, не сводит с объекта взгляд до конца поездки. Внезапно может смутиться, если показать ему средний палец и боевой оскал, и начинает гипнотизировать пол, изредка бросая в вашу сторону косые взгляды.

11. Яжмать и жеребенок.

Двухголовое существо, доводящее до истерики даже бывалых морпехов. Одна голова злая и подвержена кретинизму, вторая голова дебиловатая и слюнопускательная. Свое пришествие в салон\вагон общественного транспорта существо обставляет с помпой и зашкаливающим количеством пафоса, требуя себе и чаду отдельные места, поднос с сахарной пудрой и свернутую в трубочку сторублевку.

Яжмать наивно считает, что ее одержимому бесами жеребенку все можно, из-за чего оный жеребенок пускается во все тяжкие. Пачкает башмаками сиденья и случайных пассажиров, ковыряется в носу, а потом вытирает палец обо все тех же пассажиров, орет и буянит, требуя вкуносисю щас и немедленно, бьется в припадках башкой об стекло и все тех же несчастных пассажиров, пердит, рыгает, кликушествует на латыни и призывает Диавола в наш мир.

Жеребенок получает полную поддержку яжматери и тотальный запрет на любую критику в свой адрес. Главный аргумент: «Своего родите, вот и воспитывайте». Способов борьбы нет. Либо валите, либо тонко тролльте существо, получая радость и заряжаясь хорошим настроением. Об этом существе стоит писать отдельный пост.

12. Гоночник ебаный.

Это водитель. Причем самый-самый ненавистный вид, по мнению многих. Мало того, что хуй, хам и быдло, так еще и несется по дороге, норовя впечатать свой ИЛ-2 в ближайший столб, и играет в шашки с другими машинами. Манера водить вырвиглазная и вызывающая охуение у любого, кто ранее с этим типом не встречался.

Правой рукой принимает оплату за проезд, левая висит из окна, покрываясь чудесным, средиземноморским загаром, хуем рулит, пузом бибикает, правой ногой давит на газ, левой раскладывает пасьянс «Косынка» на допотопном планшете, ртом курит, левым глазом смотрит на дорогу, правым на сиськи красивых женщин, если гоночник является маршрутчиком и бережет передние места для прекрасных дам. И начисто игнорирует все правила ПДД и тех, кто их придумал. Опционально наполняет салон автобуса или маршрутки чудовищным блатняком или лютой попсой из хрипящих колонок.

Итак. Я рассказал об основных типажах, а теперь дело за вами. Еще раз прочитайте, осмыслите и если увидите в одном из типажей себя, никогда больше так не делайте. С вами был Гектор. Едрить вас!

(c)Гектор Шульц

Название этой довольно длинной истории положил мандарин. Один единственный, доставшийся мне.

Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: «Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует.»

Мы — дети были в недоумении. Девочку Сашу мы знали очень поверхностно. Она была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы и в гости к нам приходила максимум пару раз в год. Это была явная несправедливость. И наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата на переговоры с родителями.

Я зашёл на кухню, держа в руках одинокий мандарин. Мама сидела в слезах. Папа тоже был не весел. Мой подростковый протест с небольшим трудом поборол здравый смысл, и я высказал наше коллективное мнение о несправедливость распределения новогодних ништяков в эпоху тотального дефицита. Мама отреагировала увеличением потока слез. А папа, взглянув на меня исподлобья тихо спросил: «Ты знаешь что такое рак?». Я немного опешил. А он так же тихо добавил: «Саше восемь лет. У неё быстро прогрессирующая болезнь. То лечение которое ей могут дать, скорее всего не спасёт её, а лишь продлит жизнь на несколько лет. Или даже месяцев. И от этого лечения она половину времени в забытьи, а когда в сознании, то либо с сильными болями, либо совсем без сил. И радости ей в больнице совсем не много…»

У меня в горле встал ком. Какие встречные аргументы могут быть в такой ситуации у здорового студента первого курса? Никаких! Я молча положил свой мандарин и ушёл проводить беседу с младшими — что их доля в данной ситуации более чем справедлива.

*******************************************************************

В целом у меня не было никакого желания в дальнейшем участии в этой истории. Близкие друзья родителей ведь не мои друзья. Но уже через пару дней пришлось. В пятницу вечером папа попросил помочь на выходных. Девочке Саше после очередного цикла лечения и взятия анализов врачи поменяли прогнозы с лет и месяцев жизни, на недели. И фактически выставили из стационара домой. Всё завертелось с бешеной скоростью для её семьи — Сашу надо было расположить дома, ухаживать за ней. А для этого из их малогабаритной двухкомнатной квартиры надо было отселить бабушку и младшую сестру к родственникам, а комнату переоборудовать. И всё это буквально за выходные. Накануне Нового Года.

Прибыв на место мы дружно присвистнули — мужскому коллективу в лице Сашиного и моего папы, меня и ещё их товарища с работы объем работ был явно не на два дня. На неделю точно.

Я сел обзванивать друзей и одногруппников. Несколько человек оказались дома этим субботним утром и откликнулись помочь. Кое-кто из подтянувшихся тоже сильно проникся и впечатлился ситуацией и организовал привезти из общаги отзывчивых друзей-студентов. Работа закипела. И утром понедельника Сашу привезли в полноценную, её детскую комнату, с веселенькими обоями, с потолком «звездное небо», с игрушками и книжками. И всё это только для неё — до этого она всегда жила с сестрой в «бабушкиной комнате».

Я с еще парой товарищей застал приезд Саши — мы заканчивали уборку и последние штрихи ремонта — мы провели в квартире без выхода практически двое суток. Зрелище было не для слабонервных — изможденная, высохшая девочка, на руках у отца, глаза которого полны слёз. Её восторг от «своей новой комнаты», от того что она снова дома… И тут же потеря сознания от слабости и боли и перекошенное судорогой лицо… И слова отца сквозь слёзы: «Она всю дорогу спрашивала папочка, а когда мы уже приедем домой и когда новый год? И придет ли Дед Мороз с подарками?»

А в тот нелегкий для всех год, осложненный навалившейся болезнью, подготовка к Новому Году в планы семьи еще даже не попала. И наша дружная компания студентов взяла Новый Год на себя. Договорившись, что родители сообщат об улучшении в самочувствии, чтоб провести праздник, мы спешно все приготовили, включая «праздничный стол» для семьи. И когда через пару дней Саша была относительно бодра, к ней пришел Дед Мороз и Снегурка и еще несколько сказочных персонажей. Был целый спектакль для одного зрителя и её родителей. И были для неё и подарки и мандарины и даже чудо милкивей — все что сообщество смогло добыть. Счастье ребенка было непередаваемо.

А после настоящего Нового Года было ухудшение состояния и сознание «на грани» несколько дней и уколы обезболивающего уже недетских доз. И в моменты просветления вопрос Саши: «А скоро моё День Рождения?». Ответ «Через месяц, 5 февраля» был равнозначен «Может и никогда»… И в канун Рождества для Саши настало 5 февраля — День Рождения. Были гости — пара подруг, сестра и бабушка. Были Фокусы от «настоящего фокусника», был Клоун и воздушные шары. Были Игрушки в подарок и угощения. И Даже огромный шоколадный торт с 9 свечками — в это уже вовлекся уже огромный коллектив наших студентов — потянуть тогда такое было не под силу в одиночку никому из нашего круга. И было снова безмерное счастье.

А дальше новый круг ада. И в просветлениях вопрос: «А скоро весна? Ведь после моего дня рождения скоро весна?»

В общем-то в той ситуации для всей её семьи день шел за неделю…

И было решено делать праздник весны — 8 марта. В середине января. Кто-то через знакомых «овощников» добыл роскошный «свадебный» букет, а кто-то другой нашел в пользование аж на целую неделю видеомагнитофон и кассеты с музыкальным концертом к 8 Марта и мультиками Том и Джерри — (это по нынешним временам как исполнителя из ТОП10 хитлиста пригласить).

Но этот праздник лишь немного порадовал Сашу — даже мультики вызывали лишь бледную тень улыбки. И снова вопрос — «Когда весна? Мама, папа, когда весна и птички запоют и станет тепло?»

А ситуация ухудшалась — Саша была все чаще или без сознания или стонала от боли. И лишь редкие часы проводила просто в слабости и бодрствовании. И из вопросов повторялся лишь один.

И вот в какой-то из редких моментов, когда боль отступила, а хрупкое состояние ясности позволило Саше осознавать окружающее, её глаза наполнило настоящее, неподдельное счастье и радость, щеки окрасились подобием румянца и дрожащие улыбающиеся губы прошептали: «Мама, мамочка ты слышишь? Ты слышишь, поют птички! Весна пришла. Весна! Птички!»

Они обе перевели глаза на окно. Скозь занавески пробивались лучи солнышка и во всю слышались веселые переливы птичьих голосов. Долгие минуты они слушали весеннюю песнь. Пока Саша снова не закрыла глаза от слабости. И уже никогда их не открыла вновь. Но улыбка так и осталась до самого конца. Мама уже не могла плакать. Она просто сидела рядом, держа Сашу за руку. Уже чувствуя холод сухой детской ручки. Она не отреагировала даже когда сработал автостоп на магнитофоне и трели стихли. Чуть позже зашел отец, Выключил лампу стоящую за занавеской и изображающую солнце, убрал принесенный «юными орнитологами» магнитофон, увел в другую комнату мать впавшую в прострацию. И перед тем как начать все скорбные дела поцеловал последний раз улыбающееся лицо дочери, которая всё же встретила свою весну, так и не дожив до неё…

E6AKArpo3HaR © (Это я:))

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.

Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: «Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!». И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»

Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. «А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду». Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: «Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!» Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже — Игорь.

 — Развелось вас, Игорей, хоть отстреливай! — зло сплюнул Сашка.

Обозванный «пряником» Скляр, решил отыграться на мне, и долго выбирал телевизионную розетку. Не знаю, как так получилось, я второй день в электрике всего работал, но отгрузил я ему интернетную. Когда он дома обнаружил несоответствие, то в ярости поехал обратно в магазин. Но не доехал. В него на углу въебался ещё один продавец из отдела сантехники — Андрюха.

На следующий день меня сильно ругали. Но не из-за Скляра. Просто начальник мне объяснял, что фраза: «Я себе такой год назад купил, уже два года пользуюсь и ничего не сломалось», не очень убедительна и использовать её не надо.

Так-то меня в отдел электрики перевели из отдела погонажа, где я нечаянно насмерть придавил рулоном линолеума маленького пуделька. Об этом я как-то писал тут. Директор меня вызвал и говорит: «Гагач, ебте! У тебя в погонаже не срослось, попробуй в электрике. Только к клиентам на халтуру не ходи. Нахуй, нахуй. В отделе электрики Колян чё-та пьёт много. Как раз на замену».

Обрадовавшись, что в электрике бывает халтура, я припиздел туда и говорю коллегам: «Меня к вам перевели, друзья, у вас тут какой-то Колян бухает как дежурный Дед Мороз, а я на замену!». Тут Колян, который много пьёт, но которого, как оказывается, ещё не уволили, услышав новость, выдал потрясающее тремоло руками и пораскидал весь товар, который нёс покупателям. Покупатели побежали жаловаться директору, и Коляна наконец уволили. Прости, Колян. Кто ж знал-то?

В общем, я о покупателях хотел рассказать. Разные люди к нам приходили. Один покупая мышеловку, пиздел по телефону, прижав трубку плечом к уху. Продавцы стояли и охуевали, как он в процессе словоблудства взвёл пружину и сам же туда руку и сунул. Мышеловка была железная с зубчикми. Орал он в телефон знатно, так и не отпустив трубку. «Задумался, — потом говорил нам, — не осознавал, что творю». Это чудо, с окровавленной рукой, мы привели в администрацию, где ему оказали первую помощь. Директор долго пересматривал на камере в записи процесс членовредительства и охуевал — целый час, пока мы не привели к нему следующего «клиента».

Старый дед, приобретя Макрофлекс, тряс его, тряс, чтобы удостовериться о наличии в банке смеси, пока банка не ёбнула. Пена залепила всё вокруг, но первым делом ебальничек деда, склеив ему усы и бороду. Он что-то возмущённо пытался декламировать, но больно было открывать рот. Поэтому он громко гундосил и махал руками, возмущенно сверкая единственным незапененым глазом.

 — Дедушка, Макрофлекс возврату и обмену не подлежит! Может вам средство для снятия продать?

 — Бу-бу-бу, б опу бабунь едтво! Бибетоа зоби! — эмоционально отказывался дед.

Увидев макрофлексового деда, директор полез за валидолом.

По магазину пошёл слух про веселый день в администрации. Отдел инструментов решил подыграть, и, специально выписав одному из клиентов возврат, отправили его разбираться к начальству. Клиент был не обычный. Владислава было гермофродитой и заведовало салоном причёсок недалече. Кончиту Вюрст видели? Вот. Только представьте на его/её месте не тощего петушка, а здорового русского мужика. Небритого, накрашенного и говорящего тоненьким женским голосочком.

Как нам потом рассказывали, директор сразу на Владислава не посмотрел, копался в бумажках и вел с женщиной (по его мнению) рутинный разговор. Но потом голову таки поднял. От увиденного можно было обоссаться, или обосраться, или всё вместе, но директор брыкнул ногами, упал с кресла, смахнув со стола ворох бумаг и заорал: «Скорую мне, скорую!»

 — Ну что же вы так! Люди разные бывают! — пищало гермофрадита.

 — Уйди, уйди! — орал директор.

Директора вылечили, и моя «карьера» в магазине продолжилась. Но, благодаря мне, завершилась карьера продавца отдела красок, старого молдаванина Сергея. Он был такой помятый с бодуна, что я его пожалел и отсыпал ему в чай маленько «скорости». Сергей носился как мальчик, смеясь и улыбаясь, только нёс какую-то хуергу. На парковке возле магазина часто работали эвакуаторы, и мы по громкой связи всегда предупреждали о появлении врага на горизонте. Ускоренный Сергей, заметив коршунов, набрал на телефоне номер громкой связи и выдал в эфир, голосом пьяного Ельцина:

«Уважаемый впопукатель! Будь внимателен! У махазина работает эвакулятор. Щасливахо вам пути!»

Про магазин можно писать долго, но надо ли? Если надо, то напишу ещё. Всё зависит от читателя. Ну, а пока, прощаюсь.

alexeygagach



Страх и ненависть в строительном магазине

Давайте взглянем на детские фото актеров, которые теперь известны всем нам, как исполнители ролей супергероев из команды «Мстители».

В Китае очень сложно купить наркотики, причем такая ситуация сложилась в большинстве городов. Причиной тому стала эффективная борьба правительства с наркоторговцами. И далее вы узнаете один действенный способ, который и гарантировал успех.

Всем понятно, что сказки братьев Гримм сочинили не братья Вильгельм и Якоб. Их сочинял народ, а братья Гримм только записывали. Но вот вопрос… А как этот народ выглядел? Как на этой картинке?..

История современных сил специального предназначения в нашей стране началась сравнительно недавно — собственно, точкой отсчета можно считать момент появления самой Российской Федерации. Многочисленные отряды, приписанные КГБ и ГРУ были рассеяны по новым подразделениям, сформировалось и несколько новых элитных групп, которым сразу же пришлось разбираться с наследием развалившейся империи. Несмотря на смертельную опасность, подстерегающую каждого из бойцов спецподразделений, попасть сюда мечтают очень многие, но пройти жесточайший отбор по силам лишь считанным единицам.

Случилось это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней висели целые замороженные мясные туши. Женщина посмотрела, что ей было надо, прикинула, по остаткам и уже собралась выходить, когда поняла, что дверь захлопнулась. Почему тогда на двери сработала блокировка неизвестно, да и не так важно. Надо было срочно выбираться.