Учитель года-2009, преподаватель физики в ногинской школе № 5 Вадим Муранов прокомментировал заявление премьер-министра Дмитрия Медведева о зарплатах учителей.

«Дмитрий Анатольевич путает пресное со сладким. Учитель не должен сводить концы с концами, как он произнес в своей речи. Учитель не должен искать способ заработка на стороне. Учитель должен нормально, комфортно работать. Можно наплевать на нашу профессию, как собственно и делается в течение многих лет, но история показывает, что национальная безопасность и учительство очень сильно взаимосвязаны, даже более чем с силовиками», — уверен Муранов, слова которого приводит «Говорит Москва».

Он отметил, что из-за такого отношения в последние годы катастрофически упало качество образования. «Я думаю, что его [Медведева] опыта работы недостаточно для того, чтобы делать выводы о работе школьного учителя. То, что я зарабатываю в трех местах, а это в районе 80 тыс., я должен получать на одном месте работы с нормальной человеческой нагрузкой», — добавил Муранов.
via



"Дмитрий Анатольевич путает пресное со сладким"

Никто этих ребят на Олимпиаду по физике в Цюрих не провожал. Перед отъездом на приеме в Кремле они слез не лили. Форму им не шили. Никто не говорил по всем каналам телевидения, что их обижают, что их анализы чище всех анализов на свете. Они просто поехали и просто привезли из Цюриха четыре золотых медали, а команда наших детей привезла из Гонконга с олимпиады по математике три золотых медали. Само собой, что оценить этот успех сложнее, чем тот факт, что кто-то прыгнул на три сантиметра выше всех. Само собой, что этих детей президент в Кремль не позовет и дорогих автомобилей не подарит.
(fb)
Обидно, что достижения этих ребят не получают должного внимания и славы!
А ведь это Гордость Страны! bravo.gif
На фото — Московский школьник завоевал золотую медаль на Олимпиаде по физике в Цюрихе.



Гордость страны.

сотрудникам ГИБДД запретили использовать ручные радары.
Навеяно вот этим —
СМИ сообщили о запрете инспекторам ГИБДД использовать ручные радары


сайт им и алкотестер запретил ручной использовать. Есть подозрение — вези к доктору! И все! Пару дней назад рано утром еду с дачи на вокзал. Трезв — как чистое синее небо (не путать с синькой!)))) Не, понятно понедельник, кто-то вчера перебрал и не поехал в город. Утром в понедельник их принимают. Но, блядь, люди не стали пить в воскресенье, если им надо завтра ехать! Я вообще, последний раз неделю, как принял. В общем, тороплюсь на вокзал, знаю, где стоят (эти места известны всем, кто каждый день за рулем), торопливости ради перестраиваюсь (ошибка — первая и последняя) — увидел он моё перестроение, остановил. Я спокоен, сразу документы даю, ибо нехуй время терять.
— А вас не оскорбит если я попрошу дыхнуть на меня затяжно (последнее слово порадовало и не оскорбило)
— Да на — говорю, — нюхай!
— Странный запах от вас, может проверимся?
— Мне пофигу, только быстро.
Дальше сажусь к ним в машину и как принято, дую в их хуевину. Показывает 0,33 промилле. Диалог дальше:
— Ой, ПалВалерич, вчера вы выпивали, а сегодня остаток остался?
Знаю, что когда по совести работают, в кабине аппарат всё пишет, понимаю, что развод называю вещи своими именами:
— Да мне похуй, что ты сейчас мне показал. Я трезв. Поехали в больницу!
Начинается базар за то, что мне это не надо… И т.д.
Тогда вот так:
— Хуй с вами, звоню в ССБ! Да, и, мудаки, с этой точки все идет в интернет (про инет им честно вру).
Как тут все поменялось! Пересказывать тошно. Извинения и прочая хуйня.
На вокзал я успел. Нервов потратил кучу.
Так, повторюсь, к чему я это. Есть подозрения на нетрезвое состояние (и не только алкоголь) — вперед к врачу и, как допинг контроль — две дозы отлить, или кровь сдать.
ДПСники — не те люди, которые должны принимать решение о техническом состоянии человека. Для этого есть профессионалы — доктора.
Сразу скажу очень важную вещь. Да, врачи, бывает, работают в паре. НО! Не всегда, т.к. это связано с рисками как для врачей, так и для ДПС.
Запретить. Ибо нехуй!
И ещё. 30 лет за рулем. 3 аварии — не по моей вине. Одну в 1986 прошляпил — к жене на роды торопился. Алкоголь за рулем не приемлю вообще. ПДД нарушения бывают, как у всех, но стараюсь не допускать.
Всем добра и хорошего настроения!

Министр обороны КНР Чан Ваньцюань официально призвал более миллиарда китайцев готовиться к «народной войне на море для защиты суверенитета страны». Информагентство «Синьхуа» заявило, что глава гигантской армии ядерной державы заявил об этом «в ходе инспекционной поездки» — он сообщил Китаю «о существующих угрозах на морских просторах».

«Армия, полиция и народ должны готовится к мобилизации на защиту суверенитета и территориальной целостности страны», — потребовал глава минобороны Китая, приказав «продвигать в массах занятия по гражданской обороне».

Напомним, что 12 июля арбитражный суд в Гааге принял решение о том, что у Пекина якобы «нет права на спорные острова в Южно-Китайском море». В ответ председатель КНР Си Цзиньпин заявил — эти территории «с древних времен являются неотъемлемой частью Китая».

В Китае уже назвали Постоянную палату третейского суда в Гааге «марионеткой» внешних сил, после того, как суд постановил, что Китай нарушил суверенные права Филиппин «путем нанесения ущерба ее кораблям, а также рыболовным и нефтяным проектам».



Министр обороны Китая призвал армию и народ "готовиться к войне с США"

Загадочные места, аномальные зоны, окутанные тайной, есть в каждой стране. Некоторые из них известны по всему миру, о некоторых с трепетом рассказывают местные. В одной из таких «нехороших» точек побывал корреспондент «Коммерсанта» Петр Воронков. По его словам, одним из самых таинственных мест планеты является Локнянская поляна в Псковской области.

«Говорят, что даже рассказать об этом месте — не просто плохая примета, а фатально опасно, — описывает автор публикации. — Говорят, если человеку, туда попавшему, удается вернуться, он теряет память и на вид становится немного необычен. Ну, вот смотрю в зеркало — вроде нормально все, а рассказываю, значит, при памяти пока. Хотя злые языки утверждают, что не на той поляне я побывал или просто невовремя. У тех, кто вовремя, дескать, хотя бы все волосы выпадают».



Одно из самых таинственных мест на планете обнаружили в Псковской области

Оренбургской области появилась на свет дочь Героя России Александра Прохоренко, погибшего в марте при освобождении сирийской Пальмиры, сообщил губернатор региона Юрий Берг.

«У Саши Прохоренко родилась дочь. Жизнь продолжается», — написал глава Оренбуржья в своем блоге во вторник.

По его данным, девочку назвали Виолеттой.

Прохоренко родился в Оренбургской области, окончил зенитно-ракетное училище и академию ПВО в Смоленске. 17 марта офицер Сил специальных операций, старший лейтенант Прохоренко погиб в боях за освобождение сирийской Пальмиры. При выполнении боевой задачи по наведению ударов российских самолетов по боевикам ИГИЛ (террористическая организация, запрещенная в РФ) в районе населенного пункта Тадмор (провинция Хомс), попав в окружение противника, офицер вызвал огонь на себя. 11 апреля указом президента Р Ф Прохоренко посмертно присвоено звание Героя России.



У погибшего в Сирии офицера Прохоренко родилась дочь!

2 недели собирался написать сей пост, но муза все не шла, так что лучше поздно, чем никогда. Может кому и пригодится. Будут только буквы и мат, картинок нет)

Ни для кого не секрет, что абсолютно все в большом Сочи заточено под туристический бизнес. Я не говорю о «наличии» (читаем «отсутствии») инфраструктуры и сервиса и конские цены, но с наступлением мая город просыпается от зимней спячки и начинает бурно жить. Ставят палатки, открывают рынки, лотки, кофейни, столовые и прочую необходимую для отдыхающих инфраструктуру.

Точно так же, вместе с вездесущими продаванами «колечки, петушки, пиво холодное, раки горячие, рыбка копченая!» просыпается местное ГИБДД и радостно потирает руки, так как сезон больших денег открыт!
Я не буду рассказывать о стандартной практике, когда взяточники стоят на всех активных выездах из спальных районов и мест скопления гостиниц по утрам со стандартным вопросом иногородним: «Употребляли вчера? Что-то у Вас, уважаемый, вид не очень и попахивает. Нельзя в таком состоянии садиться за руль. Пройдёмте в патрульную машину». Тут уж им как выстрелит, пил ты нет, если пил, то сколько, да и вообще люди разные. Знавал одного деятеля, который откупился, когда его утром на понт взяли, хотя выпил в 21−00 2 бутылки пива, а остановили в 7 утра. Сумма штрафа варьируется весьма и весьма гибко. Старт — 10 000−15 000 (меньше, думаю, не возьмут) и до 50 000.

Рассказать хотел не об этом, а о паре новых случаев в этом году, которые наблюдал лично и в них даже участвовал.

Ездили в июле с женой к крестнице в Анапу из Сочи (живём в Сочи, кстати, с 2013 года) и на обратном пути, естественно, проезжали самый гнусный и коррумпированный пост всего побережья — Магри. У меня вообще складывается ощущение, что туда набирают исключительно через тест на полиграфе и вопросы там такие:
Будете лгать, обманывать?
Будете вымогать?
Идите ли вы на данную работу с целью личной наживы?
Вы бесчестны и беспринципны?
Если на все вопросы будет ответ ДА, то берут не раздумывая, другие сотрудники в этом гадюшнике не приживутся. Обычно там ментов крутится человек 10. Каждый раз, как проезжаешь, они стоят и жадным взглядом осматривают машины, въезжающие в Большой Сочи. Обратно едущие машины им в принципе не интересны, ввиду финансовой бесперспективности. Очень важный момент, что я езжу на номерах 96RUS, ибо родом из Ёбурга. Меня каждый раз на этом посту останавливают, просят открыть двери, ебут мозг с документами, и отпускают. Я езжу часто под Краснодар, так что дело привычное, даже не спорю, толку то.

В этот раз «что-то пошло не так». Перед гМагри пытался подмутить жену на пари — остановят или проедем? Она даже спорить не стала, ибо я первый выбрал вариант с остановкой и проверкой. Заезжам на пост и взмах полосатой ненавистной! Смеёмся с женой и тормозим. Стандартное «пыр пыр пырвашидокументы», просьба открыть задние двери и тут началось новое для меня шоу, хотя к Магри уже привычный. Молодой пидор в погонах (Далее — МПВП) сообщает, что относит мои доки на проверку на пост, ибо ХЗ — вдруг я лишенец давно и вообще тачка в розыске и вообще мало ли что. Хуй с ним — переставил машину на парковку, вышел покурить, жена тоже недоумевает. Минут через 10 МПВП подходит и просит отойти с ним за пост для «поговорить». Ну тут уже дело ясное, но инетерсно же, что скажет? Далее диалог:
МПВП: Вы ничего не употребляли в дорогу, ?
Я: Конечно да, употреблял и даже в дороге — чай, бутеры, соки и воды и даже — кофе!
МПВП: А из запрещенных? Может что курили?
Я: Курил — сигареты, их Минздрав всем курить запрещает, остальное — нет, я не малолетка на четвертом десятке дурь курить.
МПВП: Может в течение месяца, типа китайские спайсы, которые не определяются?
*меня этот сраный диалог уже начинает заёбывать*
Я: Я тебе уже сказал, что нет. Если хочешь проверить — поехали, мне до пизды, я чистый (уже дословно).
Тут он опять сваливает на пост. Проходит еще минут 5, подходит — просит снова поговорить, говорун хуев.
МПВП: Едем в больницу или нет?
Я: А в чем вопрос то? Вернемся в правовое поле — оформляйте протокол о направлении и поехали (напомню, все разговоры с глазу на глаз за постом в тени)
МПВП: Ехать нужно в Туапсе, туда — обратно плюс больничка часа 3 займёт, мне то пофиг — я на посту до утра, а Вам то с дороги отдохнуть бы да заселиться в гостинку (время где-то 00:30 на часах)
Я: Похуй, пляшем, поехали!
МПВП: оно вам надо? Может, побыстрее хотите уехать отсюда?
Я: а мне и заселяться то никуда не нужно, мы четвертый год как в Сочи живем.
МПВП: А почему вы сразу об этом не сказали, Максим В. ч?
Я: А что, обязан был?
МПВП: ну вы понимаете, что мы останавливаем тех, кто едет ИЗДАЛЕКА??? Зачем вы нам нужны то? Столько времени на вас тратить???* в голосе вся вселенская скорбь за потерянные 20 минут* и достает из кителя мои документы, которые, якобы, на проверке на посту, а по факту - с собой таскал, сука.
Я: а чо, доки проверили, даже вот чуть в больничку не свозили, проявили бдительность да и к вашим заебам на Магри не привыкать.
МПВП: Максим В. ч! Мы люди, вы люди, умеем разговаривать — ведите в следующий раз диалог! Уехали бы сразу, если бы сказали, что живёте в сочи и не едете отдыхать!
Я: Ну что ж — учту. До свиданья! gigi.gif

Кстати, особенно ненавидят Магри дальнобойщики на Абхазских номерах, ибо проезд через пост стоит 5000 (придумал не сам, мне рассказал парень в Абхазии, который работал шофером на Камазе. Он и сказал, что 5000 получает от хозяина груза еще до выезда, так как платить все равно придётся).

Пересказал жене диалог, она так же как и я охуела от столь наглого и абсолютно неприкрытого вымогательства. Пораскинули мозгами и пришли к выводу, что поводом для шоу послужили 2 чемодана, которые лежали на заднем сиденье. Они то и натолкнули МПВП, что мы туристы. Раньше только досматривали салон и отпускали, но и мы чемоданов не возили, всегда налегке. Так что можете взять на вооружение, кто едет без поклажи на отдых. Говорите, что местный писят лет и езжайте без этого мозгоёбства.

Вторым приколом в эту ночь стал звонок друга. Он ехал перед нами пару часами раньше так же из Анапы в Сочи и его обули тихим вечерком на участке Туапсе — Сочи на последний косарь такие же «деятели» в погонах, как тот жуликоватый индивид с поста. Что же они делают? Ставят ночью на треноге фотик и снимают на видео глухие освещенные повороты 180 градусов на серпантине. С непривычки многие заезжают в таких поворотах левым и или правыми колесами через сплошную и тут уже их ждут, вернее сказать — ждут их отпускные в карманах. Пока ехали я насчитал таких любителей видеороликов то ли 6 то ли 8 и не попался только потому, что знал о них и этой новаторской методике.

Я никогда не езжу на машине летом по серпантину дальше Дагомыса, потому что это ад и вероятность встать с туристами в пробку километров на 20 меня не прельщает. Так что это поездка, можно сказать, была дебютной и стала весьма впечатляющей в части общения с ГАИ.

PS: добавляйте своё и надеюсь, писал не зря) Всем ни гвоздя не жезла.

PPS: туристы, приезжайте к нам без машин, самолетом аль железякой РЖД, пробки летом становятся невыносимыми и вам с ГИБДД дел не нужно иметь, гуляй хоть с утра до ночи и наоборот))
beer.gifagree.gif

1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку…
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут… и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямой.

2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал:
— Поехали! — и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
— Звонить 911?
— Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать — лети ко всем чертям. Америка — свободная страна, летать тут не запрещено.
На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.

… Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
— Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что…
— Что-что-что? — выкатывает глаза диспетчер. — У вас проблемы? Повторите …
Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
— Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.

Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
— Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
— Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
— Расстройство — работать с вашим аэропортом! — ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.

Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
— Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути!
— Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
— Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
— Уточните, где вы его наблюдаете?
— Эт что… вы его туда запустили? А на хрена?
— Вы можете описать, что его держит в воздухе? — диспетчер на грани истерики. — Какое летательное средство? Стулья не летают!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
— Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, — парирует пилот. — Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
— Можете его описать?
— Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Что значит — синий? Он голубой?

— При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?

Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах — ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.

Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает — в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
— Живой!
Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б — врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.

На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово.

На набережной его перегружают в автомобиль «скорой», которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
— Скажите, зачем вы это сделали?
Пенсионер был честен:
— Скучно все время сидеть без дела.

3. Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами… Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ… Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно…

4. Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
— Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
— Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!

@Интернет

Читая посты про то как обычные люди помогали полиции задерживать преступников вспомнилось.

Года 4 назад зимой мы с мужем пригласили моих родителей на ужин. По поводу праздника или просто так уже и не вспомню. После ужина решили пройтись и проводить их домой (жили друг от друга в нескольких домах). Путь лежал через детский сад (так короче, но нет фонарей). Проводили и возвращаясь услышали женский призыв о помощи, муж у меня хоть и не спортсмен, но рванул на звук. Я тащилась сзади. А нифига ж не видно, слышу только мат и звонкий такой шлепок как от пощечины и слова мужа:

— Вызывай ментов (да простят меня сотрудники полиции), я его к дому на свет притащу.

Сотик с собой не брала, посему понеслась домой звонить с домашнего, вызвала и вышла во двор узнать что ж там произошло.

А оказалось что какой то мужик (лет к 40) в легком подпитии зажал на тропинке садика девчонку лет 14 и полез к ней в трусы угрожая ножом. Мой увидев решил его припугнуть полицией, на что мужик заржал, что у него сестра тут в прокуратуре и ему похуй. Мой, не долго думая, ладонью врезал ему по уху (от чего и я слышала шлепок), оглушил мужика и ненадолго вывел его из строя. Девочка почуяв свободу растворилась в темноте (даже имя ее не узнали).

Сидим возле дома на лавочке, ждем полицию и слушаем как этот крендель (муж его скрутил и обездвижил), расписывает нам нашу будущую судьбу, которую он нам, благодаря прокурорской сестре, устроит, что на хую он полицаев вертел и всем пиздец.

Успели замерзнуть приехали стражи порядка, увидели кого мы им предоставили и приуныли

— Да ребят, эта гнида редкостная, творит что хочет, ему еще 30 нет спился просто, сестра его с пеленок растила и действительно она работает в прокуратуре, ловили его уже раз 30, то за разбой то за драки, вот последние пол года начал к женщинам в трусы лезть, изнасиловать еще никого не изнасиловал, но девчат пугает. Закрываем, возбуждаем дела, а сестричка связями отпускает его, то жертв нет, то нет состава и прочая лабуда.

Ну забрали они его. Летом того же года, приехала ко мне сестра, пошли они с подругой в местный бар вечером и тут же вернулись, говорит:

— Там в канаве по дороге в бар мужик голый валяется весь в крови и хрипит, скорую вызови.

Вызвали конечно, потом узнали, что это тот самый горе насильник, достал он всех так, что кто-то его просто наказал неплохо, проломили голову, палку в зад запихали (простите за подробности).

Виновных так и не нашли (скорее всего даже и не искали). Мужик остался жив, но овощ, ходит на костылях, не разговаривает, пускает слюну, на голове хорошая вмятина, вообщем инвалид. Вот так связи довели до того, что люди совершили самосуд.

© cymerka