1. Прощай, армия!

…Это будет, наверное, самая длинная часть из всего опуса и, наверное, самая скучная.

Первый звонок прозвенел, видимо 1988 году, когда Легион прилично сократили. Была сокращена его численность; расформировали даже вроде некоторые подразделения полностью. Хотя здесь я могу и ошибаться. У меня было много других забот тогда.
Но я этот звоночек не услышал: молодо-зелено…

Будет три фото и много текста



Возвращение на Родину

За употребление некоторых продуктов ещё некоторое время можно было поплатиться жизнью, а что-то из привычной сегодня еды долгое время считалось «бесовским» и ядовитым.

Компас — верный друг и товарищ любителей забрести в лес подальше, а в снежную бурю погуще. Без этого хитрого прибора выжить в диких условиях будет сложновато. Но мало его иметь — нужно еще уметь им пользоваться.

Говоря о массовом распространении персональных компьютеров, вспоминают в первую очередь Стива Джобса, Билла Гейтса и компанию IBM. Однако именно благодаря британцу Клайву Синклеру жители Европы и СССР впервые узнали, что такое простая и недорогая ЭВМ с возможностью программирования. Именно компьютеры ZX Spectrum породили невероятное число клонов, познакомили детишек с первыми 2D-играми, а людей постарше — с азами языков программирования и паяльником.

У каждого из нас есть свои причуды, которых с годами может становиться все больше. У людей преклонного возраста эти причуды могут быть и вовсе очень странными, и далее вы поймете, почему мы так считаем.

В боевиках любят показывать злобных преступников, готовых пойти на все, чтобы украсть ядерное оружие. В реальности же таким парням гораздо проще было бы его найти: вы просто не поверите, сколько всего ядерного оружия было потеряно за всю историю.

Я вот сейчас смотрю на детей 2−3 лет, ну такие малыши-несмышленыши, в соседней комнате страшно одних оставить, не то что на улице где-то без присмотра. Но во времена моего детства всё было совсем по-другому.

Тут чо-то на днях на деревне инет отвалился. Роутер заткнулся и потерял разум вместе со своими настройками. Да и в последнее время связь никакая была. Полез с вражеского компа ковырять форумы с умными людьми. Нашёл какой-то подходящий. Все трезвые, интеллигентные. На аватарках похожи на недоедающих инженеров.

Полдня читал и понял, что есть некие самодельные приблуды, чтобы поднять связь. И не только. Радостно завел тему — так мол и так, посоветуйте лошаре чо путное и не особо заумное. Клёва не было час. Потом в теме лениво проклюнулся какой-то удод с вопросом про какие-то сектора на модеме и децибелы. Я, конечно, дебил по децибелам и потому затихарился и не стал отвечать. Там же что ни ответь, скажут — кретин. Дай, думаю, помолчу. Может человек посидит и уйдёт себе.

Тут еще пара ботанов подвалила и начали тереть за кукурузные банки и антенну Харченко. Кукурузу я знаю — рыба жрёт. Харченко загуглил. Пока гуглил, там народу уж человек двадцать меж собой жёстко трут за резаные пластиковые бутылки, обмотанные фольгой. А я всё никак три копейки свои вставить не могу, ибо быстро трут. Я пока загуглю, пока решимости наберусь, уже и стирать сообщение надо и снова гуглить. Тому, что с банкой кукурузы в тему припёрся, сказали, что он мудак. И кукуруза его говно, и банка его говно. А надо херню, как у Циолковского для уха, и в эту трубу модем вставить. С десяток рыл посоветовали вставить этому технологу ту трубу себе в жопу и понеслось… В пыль! В труху!

Я решил отписать — типа, люди, не ссорьтесь! Ваши советы очень важны для меня. А чото сообщение не добавилось, и только надпись в полэкрана — ЗАБАНЕН НА ПЯТЬ ДНЕЙ. ПРИЧИНА БЛОКИРОВКИ — УСТРОИЛ СРАЧ НА РОВНОМ МЕСТЕ. Нормально так сходил в люди.

(c)Игорь Гудвин



Как я в люди сходил.

Ездили вчера в центр, на движ позырить. Не каждый же день в Москве Ч М по футболу-то проходит. Движ там, конечно, феерический. Из серии «Не расскажешь — надо петь». Но от восторга чувств и стресса я набухалась холодного пиваса, и петь теперь могу только как тот павлин-мавлин из мультика. Ну, или как Бузова, что одно и то же в принципе. Поэтому я прям по пунктам расскажу: что мы вчера видели, что хотелось бы развидеть, и дам ещё ряд ценных советов для тех, кто ещё только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы.

1. Начну с главного: остерегайтесь людей в зелёном! Это мексиканцы. Увидите толпу мексиканцев — бегите. Они там все до одного поручики Ржевские, которые «Мадам, позвольте вам впендюрить!» Притом, мадам ты, или месье — вообще вот никакой роли не играет. Если ты не успел убежать — зелёные человечки ломанутся к тебе как дети-аборигены за Бонифацием, будут вопить: Секс! Секс!, и на случай, если ты не понимаешь английского — ещё наглядно покажут тебе что-то, отдалённо похожее на танец Майкла Джексона, где он с криком «Who's bad!» хватает себя за письло.

2. Ещё одно главное: не улыбайтесь другим людям в зелёном: это бразильцы. От мексиканцев они отличаются тем, что зелёные они наполовину, а наполовину белые. Ну и впендюрить прям вот так сходу не предлагают. Но всё равно они хитрожопые: бегают такие довольные, в дудки дудят, и всем прохожим улыбаются. И вот если улыбнуться им в ответ — они тут же к тебе подбегают, и с криками «Бразилия! Бразилия!» — рисуют на тебе краской бразильский флаг. Краску они стопудово купили по сходной цене на химзаводе в Балашихе, поэтому через десять минут ваш бразильский флаг превращается… Превращается бразильский флаг… В элегантный псориаз с лишаями!
Если вы вчера тоже гуляли по центру, и слышали крики: «Да что ж вы как дети малые? На секунду отвернулся — они уже все по уши в каком-то бразильском триппере!» — значит, мы с вами гуляли в одном направлении.

3. Третье. Будете гулять возле ЦУМа — упаси вас Бог зайти в бар «Камчатка». Если вас там не задавят насмерть в километровой очереди за пивом — всё равно остаётся ещё два смертельных варианта: зайти в их в туалет, который там как в песне «Рязанский циииииииирк! Тут туалет ваще везде!», или выйти с купленным пивасом на улицу. Половина огромной толпы будет пытаться отнять у вас добычу, а вторая половина, которая побогаче и поприличнее — будет предлагать вам продать им свой пивас в три раза дороже. Короче, если вы еврей — то вам как раз стопудово надо сразу идти в Камчатку, а если вы нет — то я предупредила.

4. Из личных наблюдений: кто-то, не знаю кто, научил иностранцев нехорошим словам. И, вероятно, объяснил им только значение слов, не предупредив, что слова-то неприличные. Потому что мимо нас в течение двух часов ходили пролетарии всех стран, прошедших в финал, восторженно смотрели по сторонам, громко кричали: «Охуительно, блять! Охуительно!» — и улыбались детям.

5. Ещё немного полезной информации для тех, кто хочет склеить богатого иностранца для использования в меркантильных целях. Богатые иностранцы здесь точно есть: одного мы вчера видели в пробке у Большого театра, на Ламборгини с непонятными номерами. Так что если вам неважно, что этот Ламборгини зачем-то покрасили в цвет дешёвого лака для ногтей Kiki — перламутрово-бирюзовый — караульте его у Большого театра. Наверняка же он потом обратно поедет. Тренируйтесь эффектно бросаться под колёса.

6. Ну и последнее: если у вас нет денег и совести, но полный балкон всякого говна, оставшегося ещё от вашей прабабки — поищите там валенки, шапки-ушанки и засратый мухами портрет Ленина. Вот эти вещи нынче в большой цене и спросе. Собственными глазами вчера видела в очереди за пивасом трёх бразильцев в ушанках, валенках, и с обосранным Ильичом, который они держали перед собой как хоругвь.
А так же записывайте ещё один полезный лайфхак: во всех ФиксПрайсах Москвы сейчас продаётся вся эта футбольно-болельщицкая трихомудия: флаги всех размеров, брелоки, свистки, парики и бороды цвета триколора. По 50−100 рублей. Вы уловили ход моей еврейской мысли?

Так что, если вы ещё не гуляли вечером по центру Москвы — непременно съездите и погуляйте. Только ещё три раза перечитайте эту заметку, и не забывайте остерегаться людей в зелёном! Всех. И тех, кто поручик Ржевский, и тех, кто как Майкл Джексон с письлом, и тех кто закупился в Балахе бразильским триппером.
А в остальном там всё очень круто. Как сказали бы иностранные граждане — «Охуительно, блять!»

© Лидия Раевская



Ряд ценных советов тем, кто только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы