Заранее скажу — фотографий будет не много т.к. руки всегда были заняты, а те что будут снимал на лопату, иногда на шуруповерт. Так что за качество не пинать.
Будет 20 фот.
Любителям детальных отчетов с фото каждого движения на стройке - просьба проходить мимо.

Ну понеслась.
Мечта о собственном доме давно не давала покоя.
Отдавать 5 млн за непонятно кем и как построенный, скорее всего еще и недостроенный дом не хотелось, да и возможности не было. Нанимать фирму — еще дороже. Вариант строить самому не рассматривал в силу врожденной рукожопости и отсутствия опыта. Все решил случай. Летом 2012 г. во время велопокатушек в ближайшем пригороде наткнулся на интересное место. Небольшое поле с 3х сторон окруженное лесом, с 4ой стороны городской пруд. Понял, что если и строиться — то здесь. По приезду домой погуглив выяснил - поле размежевано и участки активно продаются. Уже через пару недель я стал счастливым обладателем 12 соток в голом поле. В плюсах участка: доступность общественного городского транспорта, красивый вид, адекватная цена. Из минусов — полное отсутствие инфраструктуры/коммуникаций на момент покупки.



Что нам строит дом построить

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через Сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый — доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться пять, на брусьях три…
ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую.
Ну да, толстоват и не спортивен…

День второй — Нашел маленькую площадку на дальней тропке — турник, брусья, скамееечка. И народу ноль — не буду смущаться.
Подтянулся, отжался, брусья… О прогрессе говорить рано…

День третий — Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает.
Полненькая, но симпатичная — я её застеснялся — позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота…
Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался… не уходит…

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать.

А она мне:
— Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит.
Я просто и сюда-то с трудом «добежала». Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь…

И я пошёл на своё одно подтягивание.


(c)E6AKArpo3HaR

Он работал на стройке Керченского моста, однако зарплату ему так и не выдали, а оплачивать дорогу домой, когда вахта закончилась, отказались.


Житель Златоуста Челябинской области Вячеслав Абдуллин, которого пригласили на работу в Свердловскую область, а в итоге отправили на строительство Керченского моста в Крым, вынужден был возвращаться домой пешком.

Как рассказала его жена Оксана, муж сообщил ей, что нашел работу, а уже на следующий день уехал из дома на Средний Урал. Условия были предельно ясны: 30 дней вахты, с проживанием и питанием, 15 дней отдыха дома. Однако в Екатеринбурге работы не оказалось, и тогда Вячеслав согласился ехать на заработки к морю.

При найме на работу у Абдуллина запросили данные личной банковской карты Сбербанка, но он сказал, что такая есть только у жены, и работодатели согласились принять ее данные. Первый аванс должен был прийти на карту 15 июля, но деньги не перечислили, а бригадир заявил Вячеславу, что тот может получить деньги только на свою карту или уже дома, блиц-переводом.



Уралец вынужден добираться домой пешком из Крыма

В супермаркете стою в очереди, перед самой кассой впереди меня стоит баба, с виду нормально одетая, обычная так сказать. Девочка-дочка лет 6−7 поднимается на носочках и что-то шепчет на ухо матери. Мать поворачивается к ней, нагибается и глаза в глаза говорит «Ну че тебе на хуй надо?! Шоколадку?! Ну иди возьми! улитка, блядь!»
Девочка не подала виду, сбегала за шоколадкой, положила на кассу, встала с обратной стороны и встав на носочки, стала с нетерпением ждать когда кассир отдаст ей шоколад. Даже немного тряслась от нетерпения. И такой взгляд у нее был чистый детский. Как будто она ничего не слышала. Привыкла…

Други, я очень с трудом сдержался чтобы не ударить эту бабу «по Сюткину». Не понимаю, как такое может происходить и какой вывод из этого можно сделать. Только вопрос: зачем таким людям «бог даёт» детей, а многим Настоящим людям — нет?

p. s. исправлю чтобы родственную связь обозначить: на фразу матери девочка повторила громче «маам, шоколадку»



Вера в людей... иссякает?

Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.

Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.

Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.

Десять советов, которые изменят Ваш подход к вытиранию попы.

1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборнойтуалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.

2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Наклонитесь вперёд. Представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. Она незаметно уронила свое дорогущее бриллиантовое кольцо, и оно покатилось куда-то к Вам. И этот этап пройдет безукоризненно.

3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.

4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает, что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.

5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.

6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед. Делаем по теореме: вытираемся от края, ведя к «задней двери». Всё точно так же, как когда подметаете комнату — метём к выходу :) Затем переключаемся на собирательные движения, словно веник и совок собирают всю грязь. Движение кистью похоже на то, когда Вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем.

При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!
7. Задержитесь ненадолго в положении из п. 5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.

8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.

9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.

10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.

Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.
Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).

Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)


Для вдохновения и мотивации ниже прилагаю произведение известного в узких кругах автора:

«Нынче бал, нынче бал
Я откладывал фекал
Отложил я на пенсне
Наяву, а не во сне
Мимо дам прошел и сел
Сбросить фарс, достал сардел

На кокошник навалил, и на студень был я мил
Приукрасил я пионы своим сыром провалоне
Обложил я самовар, недоволен был гусар
Он привел с собой отряд, дома какать был я рад»
rulez.gif


Как правильно вытирать попу

Об этом пишет «Новая газета». В некоторых областях денег работникам хватает только на коммунальные услуги, хлеб и картошку.

Целый класс российских медработников попал под угрозу. За несколько месяцев этого года со своих работ уволились 50 тысяч санитарок, а также 16 тысяч медсестер и фельдшеров.

В Ассоциации медсестер России пояснили, что, хотя на бумаге зарплата младшего медперсонала примерно равна средней по регионам, на деле показатели сильно различаются. В отчетности сильно завышается размер надбавок.

В качестве примера тяжелой ситуации приводится размер зарплат в поселке Ярега в республике Коми. Там санитарки получают 7500 рублей с учетом так называемых «северных» надбавок. Минимальный оклад и вовсе едва превышает три тысячи.

Для сокращения расходов руководство больницы перевело санитарок в уборщицы, при этом они еще потеряли в зарплате. В свою очередь, это привело к уходу квалифицированных медсестер. Оставшиеся вынуждены брать несколько ставок и подрабатывать в других местах.

Похожая ситуация сложилась и в Алтайском крае. Там старшие медсестры участковых больниц не получают даже пяти тысяч рублей.

По словам специалистов, опрошенных «Новой газетой», из-за отсутствия должного ухода за больными может ухудшиться статистика внутрибольничных инфекций, что приведет к человеческим смертям.

Отсюда

На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною резьбою
механическая мудрость

Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай.
Всплыли перед входом в Молуккский пролив при переходе в Индийский океан,
потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под
Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше,
но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли…

Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода.
Всплыли — и никакой реакции окружающей среды. Плывет черная современнейшая
атомная подводная лодка под Советским Военно-морским флагом среди «торгашей»
всех цветов и оттенков, как верблюд по Калининскому проспекту, и -
абсолютный ноль внимания. Будто наши атомоходы здесь ежедневно всплывают.
Впереди — в виде маленькой точки — еле угадывается обеспечивающий тральщик,
защита и охрана беспомощной ПЛ.
А ведь как готовились! Выход наверх в ограждение рубки - только по
жетонам, только десять человек, только с ПДУ, только в тропической форме
одежды… Тропическая форма одежды имеет синий цвет и состоит из пилотки с
огромным кривым козырьком, куртки с пристегивающимися погонами и короткими
рукавами, а также необъятных шорт. Обувь - дырявые тапочки подводника на
босу ногу. Люди, которые придумали такую форму вряд ли были умственно
отсталыми, но в тропиках точно ни разу не были, тем более на подводном
атомоходе в надводном положении. Ткань — плотная и тяжелая, но весь шарм не
в ней, а в советском стандарте. Все это сшито на каких-то или уже вымерших,
или еще не появившихся советских людей, потому что у нас на лодке не было
никого, кому эта форма пришлась бы впору. Когда в первый раз заступающая
смена построилась на развод в «тропичке», заулыбался даже прибывший
инструктировать и проверять старпом (хотя вообще-то делать это старпому уж
совсем ни к чему). Но к форме этой довольно скоро привыкли, подогнали
кое-как и перестали ржать друг с друга.

После всплытия температура в энергетических отсеках сразу же превысила
+36,6 по Цельсию. Началось интенсивное потовыделение всего, что накопилось
за неделю. Все охлаждение перевели на более современную электронику
«люксов», а к приборам управления реактором просто невозможно было
прикоснуться. Но они работали! Работали и механики в поте лица и других
частей тела.
Как бы то ни было, но десять жетоно-человек, а следом за ними и
замполит с укороченным «калашом», поднялись наверх. «Калаш» - это чтобы
самым радикальным образом предотвратить попытку побега с лодки кого бы то ни
было, буде такая ситуация возникнет, была даже специальная инструкция на
этот счет — если кто не знает…
Внизу стойко потели и ждали новостей. Часа через два-три должны были
прилететь два «Ориона» и подойти противолодочные корабли супостатов;
жетоно-человеки сменились уже много раз, замполит с автоматом на шее устал
проявлять бдительность и рвение, но беспартийных не было, а коммунисты и
комсомольцы не собирались наперегонки с акулами плыть за проходящими мимо
иностранными судами. Затем устал разведчик со штатным ФЭДом и трофейной
«лейкой». Командир спустился в центральный и начал отрабатывать КБР по атаке
надводных целей. Электронные мозги лодки зашкаливало от обилия «целей»,
торпеды с нормальным зарядом быстро заканчивались (теоретически, конечно),
атака повторялась за атакой, но «целей» меньше не становилось. Начали
съезжать мозги и у личного состава КБР, а настоящего супостата все не было.
Вот это оторвались! Ни шпионы, ни космическая разведка не смогли предсказать
и отследить наш переход. А может, мы провалились в «черную дыру» и всплыли в
другом разумном мире, где нет войн и супостатов? Где нет лилипутских
вопросов, с какой стороны разбивать яйцо?..

Зажаренный на солнце зам, окончательно устав проявлять бдительность и
рвение, попытался передать свою функцию вместе с «калашом» особисту, но тот
наотрез отказался от чести выполнять замполитовскую версию ситуации «человек
за бортом». Категорически отказались и вахтенные офицеры. Зам пошел и
поставил автомат в пирамиду.
Так прошло почти все воскресенье. Страсти улеглись. У чрезмерно
любопытных появились первые солнечные ожоги — экватор и в Африке экватор, и
на нем даже негры чернеют от загара. За разочарованием наступило даже
какое-то беспокойствие за американцев. Что они, сквозь землю провалились?
Или мы опять друзья-союзники? Но тогда — против кого?
Трезвее всех рассуждали внизу пультовики-управленцы - ум, честь и
совесть экипажа: «По воскресеньям они не летают, а отдыхают. По
понедельникам до обеда служат, но под руководством капелланов и,
следовательно, тоже не летают. Ну, а после обеда прилетят…»
Так оно и вышло, но заложил нас английский сухогруз (ясно, не задаром).
Сначала мы нормально разошлись с ним на встречных курсах, как ни в чем не
бывало. Но потом до флегматичных англичан дошло, с кем они разошлись, и
сухогруз лег на обратный курс, догнал нашу субмарину и открыл сеанс связи.
Тут появилась работа и у офицера радиоразведки. Он сказал, что передают
информацию про нас, причем, открытым текстом. Проделав свою иудину работу,
англичанин повернул обратно.
Часа через три над выдвижными пролетели два долгожданных «Ориона»
австралийских ВВС. На обратном пути сбросили по гидроакустическому бую - по
носу справа и по корме слева. Работали филигранно, на трех моторах! Может, и
наши так могут? С этого момента по «Орионам» можно было сверять часы — ровно
в пятнадцать ноль-ноль нас теперь обкидывали буями.
Наше появление здесь для американцев явно было неожиданным. В качестве
корабля сопровождения с их стороны двое суток шел целый вертолетоносец
«Тарава» - это против нашего-то тральщика! Потом — вплоть до самого
погружения — его сменил танко-десантный корабль «Ньюпорт».

Нащелкали, напечатали снимков — море. Смотрели в бинокль и в перископ,
как американские сержанты гоняют по палубе негров-морпехов. Тоже часы можно
сверять. Появились «знакомые» сержанты. Жизнь снова приобретала обыденность.
А русская душа всегда любит быструю езду (по Гоголю) и жаждет потехи. Может,
и не только русская, но только мы можем находить потеху и устраивать ее в
таких условиях и ситуациях, где другим — скажем, евреям — и не снилось.
Перед очередным налетом «Орионов» подняли носовой шпиль. Потом
открылась боковая дверь ограждения рубки и из нее вышел боцман Фикус (это не
кличка, а упрощенный русский вариант татарского имени), неся в руках
блестящую квадратную банку из-под сушек. Море было спокойным - штиль
полнейший, солнышко в легкой дымке… Боцман водрузил банку на шпиль, затем
ушел и появился еще раз, но уже со шваброй — толстая такая дюралевая ручка у
нее была. Швабру эту воткнул в банку и с чувством исполненного долга и
личного достоинства не спеша вернулся в рубку, задраив за собой дверь.
Вахтенный офицер скомандовал вниз: «Пошел шпиль… на малой вправо!» Шпиль
завращался: вместе с банкой и шваброй он преобразился и стал каким-то
грозным фантастическим оружием. Потом влево.

«Орионы» чуть с ума не сошли. Они делали заход за заходом. Пролетали
вдоль и поперек на минимальной высоте и минимальной скорости. Перешли на два
мотора и кружились, кружились, кружились… С вахтенного офицера ветром от
винтов сдуло за борт тропическую пилотку.
Командир не выдержал: «Боцман, убери ты эту хуйню к ебене матери, у них
же горючее уже на исходе, жалко же дурачков…»
Боцман быстро, но со скифским величием и спокойствием подошел к шпилю,
выдернул швабру, взял ее на плечо, а банку небрежно пнул за борт.
Обиженные «Орионы» круто взмыли в небо и на всех четырех моторах
унеслись к солнечной Австралии. Следующие два дня они делали облет на
заоблачной высоте и буев не кидали. То ли стыдились чего-то, то ли
боялись… Кто ее поймет, эту полу-белую, полу-черную американскую душу?
А через два дня мы нырнули, и были таковы. Бай-бай!

Автор-Курьянчик. Пузырь в нос

Всем привет! Всех с пятницей!
Хер знает с чего-это решил написать. Но думаю будет полезно.
Так как мое мнение сугубо субъективное, я расскажу буквально 2 слова о себе — дабы рассказ был более честен и прозрачен. Я тот человек, который смело может запихать все гавно в тачку и уехать с друзьями на пару недель на Байкал или в Карелию, кайфовать от тушенки и каждый вечер воевать без права капитуляции с комарами. Но как и большенство людей я также люблю поехать на «море» засунуть жопу в песок, причем засунуть так чтобы анус был в тепле. а яйца море полоскало.
И вот настал недавно один из таких моментов — когда у моей бабы уже несколько подружек съездили в Сочи — а мы еще нет, после фразы которой идет цепная реакция по выносу мозга — «а когда я блять поеду в Египет © «

Ну баба есть баба, а мы все каблуки — я покрайней мере точно, задумано — сделано. Да и я ниразу не был в этих краях, было самому интересно съездить. Берем билеты на самолет (я пока не буду говорить о ценике билетов, дабы не вызывать негатив) тем более можно поехать поездом или на машине (кстати самый лучший вариант — чуть попозже напишу почему). По совету знакомых располагаемся в Роза Хутере (и всем тоже советую) - тут еще отмечу важный момент, если брать гостиницу — то у некоторых есть бесплатный трансфер до море каждый день, и безлимитку на подъемники (это важно при выборе отеля — потому что эти две вещи очень нихерово сэкономят вам денег по прибытию, как я выяснил позже).

В общем прилетаем в Адлер, южный менталитет и обычаи сразу дает о себе знать с первых порогов аэропорта, ребята там конечно оч прикольные местные, этот юморок кавказкий действительно на столько оригинален — почти как Одесский юмор. Ну да и хер с ним в принципе — идем дальше.
Тут у меня культурное вступление заканчивается, дальше как говорится на любителя.

Знаете мне как человеку живущему в нерезиновой и привыкшему к ахуевшим ценам и расценикам — было блять не по себе!
Вы скажете что Роза Хутер-Хуютор дорогой район и вот это все — хули удивляться! Я вам скажу — хуй там! В районах сочи — все дорогое, нет — не дорогое, все ПИЗДЕЦ КАК дорогое!
Ахуительный горный воздух, домашняя чача, свежее мясо, сногшибательные виды с высоты 2320 метров — не перекрыли мне мое ахуевание от сочетаний арабских знаков в виде цифр (хотя говорят что они к ним пришли из Индии) ну это хуй с ним.
После первого дня моего прибывания — я начал свою разведку с изучением — чего же блять куда пойти — сходить — посмотреть.
Известная всем банджи в скайпарке на 200 с хуем метров — ахуительная вещь я вам скажу — интересная — завораживающая — можно сказать отпечаток на всю жизнь. Только вот блять цена… цена парни 20 касарей! 20 Касарей за то чтобы построить кирпичный завод и за 7 секунд полета еще построить ТРИ ! Вы скажете — мол цена в других странах примерно такая же. Да хуй Вам! Я блять подготовился, в среднем эта хуйня стоит 150 ебучих зеленых включая ВИДЕО СОПРОВОЖДЕНИЕ! Есть конечно место там на какой то башне в какой то азиатской стране — где стоит 1000 зеленых за прыжок — но там далеко не 200 метров и сука эта башня в городе, я думаю у нас с Останкинской башни ебануть тоже не дешево будет, но блять она 600 метров почти (540 для Москвичей чтобы разрыва сердце не было).
Так вот блять — в Сочи приезжает вся страна почти — и куда нахуй топить 20 касарей за такую поебистику? 20 касарей по старому курсу — это блять почти 700 $.
Да я за 500 $ в Доминикане сука вертолет на 4 часа арендовал с пилотом, летал по карибскому басейну — жрал бухал на островах, до которых принято плыть на лодке часов 5 блять, и когда я прилетал меня встречали как короля блять, потому что если прилетает вертолет — то 99% это русские!

А тут 20 касарей — 7 секунд — и 500 $ - 4 часа вертолета по системе все включено — как-то нахуй мой внутренний еврей не мог сопоставить эти два момента и найти хоть какое то оправдание и причину чтобы я ебанул вниз с этого моста за такое «вознаграждение».
Хуй с ним думаю — поехали на море! Там и олимпийский парк рядом и трасса F1 — и квас и кукуруза как выяснилось. Приезжаем на море. Галька конечно — это пиздец, точнее пиздец не в самой гальке — а когда заходишь в море и особенно выходишь — потому что когда ты раком выходишь по камням - а сзади тебя накрывает нихуевая волна — у тебя мысли сука об одном — как же ебало не разбить!
Ну и это мелочи — камни пройдены — плаваем — травка зеленеет солнышко блестит © Но тут сука я замечаю что плавают медузы и ни одна, а дохуища, и они далеко не крупные — а мелкие — самые термоядерные! Один раз давно мне повезло наступить в океане на морского ежа, я чуть не сдох реально после этого, я даже врагу не пожелаю наступать на этого ебучего ежа! И так вот, после этого ежа я вообще боюсь всякую морскую плавающую поебистику - а тут медузы, и их дохуя!
В общем за неделю я всего раза 3−4 в море заходил.
Кстати вокруг пляжа нихуя нет, все ближайшие кафешки — ценик ебнешься! А идти в сторону «нахуй — это там» еще и по жаре, а потом еще и обратно как-то вообще не в кайф — и один хер приходится отдавать бабло бабло бабло за пожрать норм супчика салатика ну и 50 грамм !

Трасса формула 1 — ну думаю с моста не ебанул, так по трассе прокачусь на чем-нибудь таком — экзотическом! Хуй там! Что-то более менее норм из тачек типа Порше или Феррари — тоже 20К! 20 касарей за 1 КРУГ! 1 Круг — это 2 минуты удовольствия. 20 касарей — 2 минуты удовольствия, 20 касарей — 7 секунд прыжка и обосраться! Это Сочи!

Теперь к чему я это все! Билеты мне обошлись в 75 Касарей на двоих (это цена ахуевшая потому что в сезон ехали) отель 30К, ну и пожрать посрать сувениры — вечерком футбол посмотреть в баре — примерно 50К мы на двоих оставили за все время. Значит итого 155К — «отдохнули» недельку!

Теперь прикидываем — за 155К можно вдвоем уебать с учетом нового курса рубля — Кипр — Греция — Майорка — да ДОХУЯ КУДА и еще с ништяками включенными! Обидно!

Вывод — в Сочи надо ехать на машине — куча просто безумно красивых мест. И в этих местах ценик человеческий ! Море мне там не «зашло».

Всем спасибо! За мат извините, за ошибки 3 раза извините!

П.С. Жду моста в Крым — так как туда однозначно надо ехать на машине!

UPD: Тем кто не верит про стоимость билета — это только в одну сторону на рыло — скрин билета

Будет малюсенький пост на одну пикчу и чуть текста.
Недели две назад у меня возле магазина попросил денег оборванный мужчина, в деньгах ему было отказано (я принципиально денег не даю, не хочу поддерживать бизнес) но что-то заставило меня вернуться и спросить на что он собирает. На билет домой!-ответил он. Я предложил ему поесть, мы пошли в сторону моего дома и по дороге он рассказал подробности, как он оказался на улице. В принципе, ситуация довольно банальная, он приехал в Москву на заработки, по профессии он бетонщик, забухал и под это дело его обокрали и ебнули ему по голове. Мужик (Олегом зовут, 46 лет) попал в реанимацию, впал в кому и месяц в ней провалялся. Затем был выписан и предоставлен сам себе.
Я его покормил, осведомился о наличие ран/язв/травм/нарывов, дал ему несколько предметов первой необходимости и свой номер. Пару раз ходил в магазин, возле которого его встретил, но больше я Олега там не видел. И вот сегодня вечером мне приходит смс



Доброе дело

Осторожно, нецензурная лексика!

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком».



Про заказ непрофильных блюд с претензией