Геморрой — это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых — одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих.

Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу.




О придурках и рыбаках

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.

Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.

Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.
Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается.
Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.

Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!

Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».

Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!

Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.

Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них — «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили — магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).

С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т. д. и т. п.
Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.

Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда — позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться — говорю.

А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!
Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!

С наступающими праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!


© mirkovs

Защитников всевозможных теорий заговора часто считают параноиками. Однако иногда они неожиданно оказываются правы — и мир ахает от изумления и ужаса. Сторонников этих теорий тоже считали безумцами. Но, сколь бы дикими не казались когда-то их рассуждения, они, в конце концов, оказались правдой…

15 картинок via



Теории заговора, оказавшиеся правдой

Привет, уважаемые товарищи и особенно любители фантастики!

Хочу сразу оговориться, здесь не будет нами всеми любимых и прекрасных классических шедевров типа «Солярис» Тарковского, «Дюны», «Бегущиего по лезвию», «Космической одиссеи 2001», «Терминаторов», «Матриц», «Чужих», «Звездных войн», «Назад в будущее», «Нечто», «Хищника», «Безумных Максов», новых кассовых фантастических блокбастеров вроде «Аватара», «Гравитации», «Прометея», «Интерстеллара», «Марсианина» и т. д., ну вы поняли. Хочется поделиться — ну и со шкурным интересом посмотреть в комментах на ваши — более редкие и/или недооцененные, некассовые фантастические фильмы.

Хочу сделать акцент — не будет также фильмов на совсем на грани жанров, типа «Видеодрома», «Кубов», «Экзистенции», «Трона» — где больше в психологию уклон, совсем уж сказок — вроде прекрасных «Лабиринта», «Бесконечной истории», «Легенды, Темного кристалла», комиксов («Бэтмены» разные и прочие суперхерои) и мультов, хотя тоже есть несомненные шедевры, взять хотя бы «Унесенные призраками», «Призрак в доспехах» или наш «Тайна третьей планеты» — да много, ну и мистики/ужасов типа серии «Омен», «Изгоняющий дьявола» и т. д.

В общем основные критерии выбора — наиболее близкие в классической фантастике и при этом фильмы, которые как бы не сильно «на слуху», в том числе низкобюджетные или провалившиеся в прокате. Все очень субъективно, выложу свою небольшую подборку моих любимых кино из коллекции, часть с описаниями, часть в комментариях, если кому-то понравится — здорово, не понравится — ну на цвет и вкус все фломастеры разные — так что вместо критиканства лучше выложите свои — всем будет полезно, к тому же тема необъятная и на полноту ее освещения ни разу не претендую.

Будет 14 фильмов (всего-то, так что просьба потерпеть и не ломать).



Недооцененные фантастические фильмы

Путин — гарант Конституции. О чём не забыл упомянуть автор товарищ в своей золотой теме (уж простите, не люблю я эти буржуйские словечки, типа «пост» — для меня Пост — это когда на посту с АК-47).

Сегодня пришел в магазин. Ну, что уж говорить, друзья — баян! (в том плане, что любой товарищ знает это)

2−3 года назад: покупал кофе Якобс Монарх в зеленой обмотке — был 180 руб. Сейчас — 290. Покупал колбасу Докторскую от Фамильные колбасы — было 190, сейчас 380 руб/кг. Покупал икру кабачковую в банках — было 24 руб — стало 60. Про бензин — молчу.

С таким же успехом у меня должна быть з/п не (для примера) 30 000, а 120 000. Правильно же? И похеру мне на вашу инфляцию, зависимую от нефти, в 0,8% в месяц. Я — человек бедный, и сужу по холодильнику своему.

Охренеть. Ну-ка, товарищи из «Минэкономразвития» объясните мне, дураку, по чём нынче инфляция в процентах составила? 0,8%? О, да.

Вы, по-моему, в конец ёбнулись.

Страна нищает, з/п бюджетникам не платятся, или платится с трудом и частями, глава ФТС мордой не проходит в кабинет Путина (зато у себя во дворцах у него широкие двери).

Да вас пиздец сколько много. А много ли? (аппарат правительства и госдура — 0,1% от нас с вами). Вас можно пересчитать в школной программе по изучению и познаванию таблицы умножения. Основные мажоры — очевидны.

Так что же получается?.. Народ наебали, малый и средний бизнес коту под хвост, типа подачки нам делаете?

И вообще, где мои пенсионные накопления?!

PS. сожалею, друзья, но набежали кремлеботы и заминусили. Но мы с вами знаем реальное положение вещей. И пусть объяснят эти негодующие, почему мы не можем себе купить чуть больше мяса и колбасы… Ведь в деревне этого полно faceoff.gif (и деревня, сука, похерили… Их бы туда сослать всеми! — и на голосование: кто достоин поработать, а кто нет — в тюрьму).

«Ну, Вы держитесь там» — сказал Дмитрий Анатольвич… А у меня вопрос: а Вы-то там продержитесь?



Там где-то про Путина говорили, что он "гарант!" Да и про Медведева немного (держись!). Но сейчас не о них

Они были зеркальным отражением друг друга: рисовали противоположными руками, их волосы закручивались в разные стороны, если у одной при инфекции воспалялось правое ухо, у другой — левое. И не случайно, что девочек-близняшек пригласили исполнить роли Оли и Яло в фильме «Королевство кривых зеркал». Через два года они снялись в эпизоде в картине «Морозко» и больше не появлялись на съемочной площадке. Жизнь написала для Ольги и Татьяны Юкиных другой сценарий. Отличный от сказочного.

10 картинок via



Трагическая судьба близняшек из "Королевства кривых зеркал"

Год назад дом по соседству с нами был продан, и у нас появился новый сосед. Как чуть позднее мы узнали, новый сосед — состоятельный дядька, который выкупил не только соседний участок, но и пол-участка у соседей с другой стороны. Район у нас старый, большинство участков много лет назад уже поделены. Сад за домом сейчас не актуально, денежки важнее. Поэтому за старым домом обычно стоит дом поновее, другого хозяина. Средний участок с домом около 5 соток. А у соседа 15 соток.

Будет 34 фотки.

Все началось год назад, когда сад за окном (и забором) был вырублен и участок расчищен для строительства.



Как строят дома в Новой Зеландии (на примере соседа)

Наш колумнист — об одной истории, которая произошла в лондонском пабе

Мой знакомый прилетел в столицу Британии отнюдь не из голодного края — из Москвы, но к вечеру, вполне понятно, захотел перекусить. Куда, как не в паб, пригласить человека, который впервые в Лондоне. Тем более заведение The Goldsmiths Arms в двух шагах от его гостиницы, заполненной сейчас, в разгар сезона, иностранными туристами.

Поначалу все шло, как обычно. Заказываю у стойки бара по пинте пива и горячему блюду, занимаем единственный свободный столик. Через громкие крики и смех гуляющего народа прорывается ТВ, включенное на полную катушку. Слышим с экрана сплошные русские имена. Комментатор «Би-би-си» с явным энтузиазмом перечисляет наших спортсменов, которые не допущены к Олимпиаде.

В этот день в пабе «живая музыка», и вскоре появляется гитарист. Расчехляя инструмент, он объявляет:

— Я исполню любимую песню каждого столика. Говорите, откуда вы.

Мой приятель начинает ерзать на стуле. И шепчет:

— Если узнают, что мы русские, нас сожрут под эти теленовости.

Но как представиться? Голландцами? А вдруг они тут окажутся и заговорят с нами на своем языке? Жителями Уэльса? Та же опасность. Вполне можно сойти за украинцев, но только не это.

Такие мысли, не скрою, проносятся в голове, однако едва очередь доходит до нас, мы дружным хором выкрикиваем: «Россия».

Не слышим ни улюлюканья, ни свиста. Гитарист играет «Подмосковные вечера». А когда музыка кончается, возникает прямо-таки грузинский вариант: «от нашего стола — вашему столу». Нет, ящиков шампанского никто не презентует, но с соседнего стола машут руками и подмигивают немцы. Подходят двое шотландцев с кружками и предлагают выпить за «победы русских». Потом заводятся, спорят. Однако без злобы, я бы сказал, с интересом. Особенно когда узнают, что я — мастер спорта по настольному теннису.

Правда, с голубого экрана все еще сыплются имена якобы «нечистых» российских атлетов, хотя передача идет уже почти час.

…Мы ушли из паба с гордо поднятыми головами. Ведь не прогнулись. И когда приятель вспомнил пословицу о страхе, у которого глаза велики, я подумал: не надо пасовать ни в какой, даже самой трудной ситуации.

Лондон.
источник

Было мне, пиздюку, лет семь. Жили мы в 404 Западной, город Кременец, но не в нём самом, а в селе Белокриница — там батина часть была — военный он был.

Дома двухэтажные стояли двухподъездные для семей военных, но жили все как в селе — и сараи стояли около дома, и бельё на улице сушили на верёвках.

И тут вечером матушка рассказывает на кухне отцу, что у подруги её в соседнем дворе какой-то малолетний пиздюк всё бельё постельное на морозе (не очень там помню морозов, но на лыжах катались зимой — значит ниже нуля было точно и со снегом!) лыжной палкой похуячил. Оказывается, оно когда подмерзает — лыжной палкой прокалывается. А мне в комнате всё слышно было.

Следующим днём, пока родители были на работе, мы выехали своей малолетней «бригадой» на лыжах. Объехали все дворы — реально, простыни лыжной советской палкой, с таким пластмассовым ебучим колечком внизу, ахуительно пробивались! прошлись по всему городку — до сих пор помню тот замечательный хруст!

…сраки болели у всех потом, хули скрывать то сейчас…

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду — навстречу бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
— Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
— Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
— Привет. Тебе чего? — спрашиваю.
— Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
— Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
— Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть — остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
— Не вопрос, — говорю, — держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
— Не, руками не надо. Не люблю.
— Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
— Мя!
— Не за что.