1942 год выдался для Ленинграда вдвойне трагичным. К голоду, ежедневно уносящему сотни жизней, добавилось еще и нашествие крыс. Очевидцы вспоминают, что грызуны передвигались по городу огромными колониями. Когда они переходили дорогу, даже трамваи вынуждены были останавливаться.

Блокадница Кира Логинова вспоминала, что «…тьма крыс длинными шеренгами во главе со своими вожаками двигались по Шлиссельбургскому тракту (ныне проспекту Обуховской обороны) прямо к мельнице, где мололи муку для всего города. В крыс стреляли, их пытались давить танками, но ничего не получалось: они забирались на танки и благополучно ехали на них дальше. Это был враг организованный, умный и жестокий…»

Все виды оружия, бомбежки и огонь пожаров оказались бессильными уничтожить «пятую колонну», объедавшую умиравших от голода блокадников. Серые твари сжирали даже те крохи еды, что оставались в городе. Кроме того, из-за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий. Но никакие «человеческие» методы борьбы с грызунами не помогали. А кошек — главных крысиных врагов — в городе не было уже давно. Их съели.

Немного грустного, но честного

Поначалу окружающие осуждали «кошкоедов».

«Я питаюсь по второй категории, поэтому имею право», — оправдывался осенью 1941 года один из них.

Потом оправданий уже не требовалось: обед из кошки часто был единственной возможностью сохранить жизнь.

«3 декабря 1941 года. Сегодня съели жареную кошку. Очень вкусно», — записал в своем дневнике 10-летний мальчик.

«Соседского кота мы съели всей коммунальной квартирой еще в начале блокады», — говорит Зоя Корнильева.

«В нашей семье дошло до того, что дядя требовал кота Максима на съедение чуть ли не каждый день. Мы с мамой, когда уходили из дома, запирали Максима на ключ в маленькой комнате. Жил у нас еще попугай Жак. В хорошие времена Жаконя наш пел, разговаривал. А тут с голоду весь облез и притих. Немного подсолнечных семечек, которые мы выменяли на папино ружье, скоро кончились, и Жак наш был обречен. Кот Максим тоже еле бродил — шерсть вылезала клоками, когти не убирались, перестал даже мяукать, выпрашивая еду. Однажды Макс ухитрился залезть в клетку к Жаконе. В иное время случилась бы драма. А вот что увидели мы, вернувшись домой! Птица и кот в холодной комнате спали, прижавшись друг к другу. На дядю это так подействовало, что он перестал на кота покушаться…»

«У нас был кот Васька. Любимец в семье. Зимой 41-го мама его унесла куда-то. Сказала, что в приют, мол, там его будут рыбкой кормить, мы-то не можем… Вечером мама приготовила что-то наподобие котлет. Тогда я удивилась, откуда у нас мясо? Ничего не поняла… Только потом… Получается, что благодаря Ваське мы выжили ту зиму…»

«В доме во время бомбёжки вылетели стёкла, мебель давно стопили. Мама спала на подоконнике — благо они были широкие, как лавка, — укрываясь зонтиком от дождя и ветра. Однажды кто-то, узнав, что мама беременна мною, подарил ей селёдку — ей так хотелось солёного… Дома мама положила подарок в укромный уголок, надеясь съесть после работы. Но вернувшись вечером, нашла от селёдки хвостик и жирные пятна на полу — крысы попировали. Это была трагедия, которую поймут лишь те, кто пережил блокаду» — рассказывает сотрудница храма прп. Серафима Саровского Валентина Осипова.

Кошка — значит победа

Тем не менее, некоторые горожане, несмотря на жестокий голод, пожалели своих любимцев. Весной 1942 года полуживая от голода старушка вынесла своего кота на улицу погулять. К ней подходили люди, благодарили, что она его сохранила.

Одна бывшая блокадница вспоминала, что в марте 1942 года вдруг увидела на городской улице тощую кошку. Вокруг нее стояли несколько старушек и крестились, а исхудавший, похожий на скелет милиционер следил, чтобы никто не изловил зверька.

12-летняя девочка в апреле 1942 года, проходя мимо кинотеатра «Баррикада», увидала толпу людей у окна одного из домов. Они дивились на необыкновенное зрелище: на ярко освещенном солнцем подоконнике лежала полосатая кошка с тремя котятами. «Увидев ее, я поняла, что мы выжили», — вспоминала эта женщина много лет спустя.

Мохнатый спецназ

Как только была прорвана блокада, вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек». Ярославцы не могли не выполнить стратегический заказ и наловили нужное количество дымчатых кошек, считавшихся тогда лучшими крысоловами.

Четыре вагона кошек прибыли в полуразрушенный город. Часть кошек была выпущена тут же на вокзале, часть была роздана жителям. Расхватывали моментально, и многим не хватило.

Л. Пантелеев записал в блокадном дневнике в январе 1944 года: «Котенок в Ленинграде стоит 500 рублей». Килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей. Зарплата сторожа составляла 120 рублей.

— За кошку отдавали самое дорогое, что у нас было, — хлеб. Я сама оставляла понемногу от своей пайки, чтобы потом отдать этот хлеб за котенка женщине, у которой окотилась кошка, — вспоминала Зоя Корнильева.

Прибывшие в полуразрушенный город коты ценой больших потерь со своей стороны сумели отогнать крыс от продовольственных складов.

Кошки не только ловили грызунов, но и воевали. Есть легенда о рыжем коте, который прижился при стоявшей под Ленинградом зенитной батарее. Солдаты прозвали его «слухачом», так как кот точно предсказывал своим мяуканьем приближение вражеских самолетов. Причем на советские самолеты животное не реагировало. Кота даже поставили на довольствие и выделили одного рядового за ним присматривать.

Кошачья мобилизация

Еще одну «партию» котов завезли из Сибири, чтобы бороться с грызунами в подвалах Эрмитажа и других ленинградских дворцов и музеев. Интересно, что многие кошки были домашними — жители Омска, Иркутска, Тюмени сами приносили их на сборные пункты, чтобы помочь ленинградцам. Всего в Ленинград было направлено 5 тысяч котов, которые с честью справились со своей задачей — очистили город от грызунов, спасая для людей остатки съестных припасов, а самих людей — от эпидемии.

Потомки тех сибирских кошек и по сей день обитают в Эрмитаже. О них хорошо заботятся, их кормят, лечат, но главное — уважают за добросовестный труд и помощь. А несколько лет назад в музее даже был создан специальный Фонд друзей котов Эрмитажа.

Сегодня в Эрмитаже служат более полусотни котов. У каждого есть особый паспорт с фотографией. Все они успешно охраняют от грызунов музейные экспонаты. Кошек узнают в лицо, со спины и даже с хвоста все сотрудники музея.

http://sh-kaf.ru

Только что вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно что я там делал.
Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал пока ему привезут документы\паспорт. Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал, что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.
В то же время на такси привези вьюношу, который скакал на одной ноге и кричал чтоб ему немедленно оказали помощь, ибо он ноготь (!) на мизинчике содрал и у него идёт кровь. Кричала и его спутница, требовала вызвать вертолёты и провести немедленную операцию, иначе дословно: «тут всем будет пиздец, всех врачей уволят, посадят в тюрьму и отправят на зону петушить очки»
В это время в приёмное отделение спускается хирург (на бэйджике написано было), а за ним завозят кроватку на колёсах. ХЗ как она называется.
-Где он? -спрашивает хирург.
-Тут я, чего так долго? -говорит вьюноша
-Вот он -показывает на своего спутника девушка
Хирург подходит к медсестре приёмника и смотрит бумажки, которые она ему даёт.
Затем помогает перевести кресло-каталку с дедушкой в горизонтальное положение и аккуратно, поддерживая его ногу, перекладывают его на эту кровать на колёсах и увозят к лифту.
Бля, какой хай подняли эти парень с девушкой, требовали книгу жалоб, куда-то начали названивать (подозреваю, что в спортлото). маты-перематы.
Потом парня пригласили в перевязочную, а я пошел курить на улицу, где услышал разговор санитарок. Оказывается дедушку сбила машина и у него на ноге переломаны все кости, т. е. нога держалась на одном «мясе», плюс было внутренне кровотечение. Его увезли на операцию.
Друзья, я на сайте много читал историй от злого медика, да и DOCTOR77 много интересного писал.
Но, блять, я наивно считал, что это приукрашенные истории. После сегодняшней ночи я так не думаю.
Вот как так? Человек, у которого жизнь возможно висит на волоске, ведёт себя абсолютно спокойно и юморит, а какая-то хуйня устраивает скандалы из-за пустяковой раны.
Я нихера не понимаю.
--
За грамматику шибко не пинайте, пишу на эмоциях.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

 (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.


— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.




И за прилавком физика пригодится

Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.

— У вас «Беломор» есть? — тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.

— Что? Говори громче. — четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.

— «Беломорканал». — чуть громче говорит покупатель.

— А! Папиросы? — улыбается Лена.

— Да. — одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.

— Дедушка небось курит? — понимающе уточняет девушка.

— Ага! — радостно подтверждает версию внучек.

— Нет, уже давно не торгуем. — отвечает продавец.

— Дайте мне тогда минералочку 0,5, и шоколадку «АльпенГольд». — после нескольких секунд паузы.

— Она без фольги! Может тебе «Аленку» дать? — Лена с трудом сдерживает смех.

— Да, пожалуй давайте её. — мгновенно рассчитавшись, он буквально убежал.

А я вот стою и думаю: «Вот не придурок ли?» Его дед за куревом послал, а он ему печенек купил…

Председатель Общественной палаты РФ по безопасности и взаимодействию с ОНК Антон Цветков заявил, что оказание сопротивления насильнику женщиной может спровоцировать еще большую агрессию со стороны напавшего, притом что женщине справиться с мужчиной «крайне сложно».

В ОП также рекомендуют женщинам не превышать пределы необходимой самообороны при защите от насильника. «То есть если, например, женщину мужчина насилует, а она вставила ему отвертку в бок, то ее привлекут к уголовной ответственности, потому что ее жизни не угрожала опасность», — приводит слова Цветкова агентство новостей «Москва».

По мнению Цветкова, для борьбы с насилием следует уделять больше внимания воспитанию детей. Также, по его словам, нужно открывать кризисные центры для женщин в каждом регионе.
via



ОП посоветовала женщинам не превышать пределы самообороны при изнасиловании

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе «для аромата» или сисадминское пиво «анестезия для работы с юзерами» — электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и «можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти».

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне «схрон» с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.




Выезд на природу

Родился он на запорожской земле, в селе Дмитровка Приазовского района Запорожской области 93 года назад — 22 июня 1922 года. Когда началась Великая Отечественная, ему было 19. Год спустя о нем уже писали фронтовые газеты. А к концу войны в Красной Армии не было воинской части, где бы не знали имени Петрова. О нем уже ходили легенды.

Его судьба не имеет аналогов. Да, о нем можно было вполне написать вторую «Повесть о настоящем человеке». Но в отличие от легендарного летчика Маресьева, продолжавшего воевать с ампутированными ногами, артиллерист Петров бил врага, лишившись обеих рук. Без рук, с тяжелым ранением в ногу, он продолжал сражаться с удивительным мужеством и отвагой. Великую Отечественную Василий закончил на Одере командиром полка с двумя звездами Героя Советского Союза на груди, в звании подполковника. И было ему тогда всего 23 года.



Петров Василий Степанович - единственный в мире офицер, воевавший без обеих рук.

В продолжение темы Отстрел ловцов покемонов

Житель Красноярска ночью искал покемонов и наткнулся на шумную компанию, которая избила его. Об инциденте пострадавший рассказал в сообществе «Pokemon Go в Красноярске».

Молодой человек рассказал, что поздно вечером он на велосипеде отправился на поиски покемонов, а в итоге «нарвался на гопников». Видимо, он чем-то не понравился компании и его избили. Парень сообщил, что написал заявление в полицию.

«В итоге сломали несколько зубов, челюсть цела. Всю ночь потратил от БСМП до неотложки и обратно», — отметил охотник на покемонов и добавил, что после это случая игра сразу надоела.

источник: Sibnet.ru



Ловцу покемонов в Красноярске выбили зубы на улице

Дорогие друзья, автолюбители, те кто собирается купить автомобиль эта история специально для вас. Хочу рассказать, как я покупал новый автомобиль в автосалоне ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, и чуть не стал жертвой МОШЕННИЧЕСКОЙ схемы продажи авто. dont.gif

Как оказалось автосалон Центральный на Дмитровском шоссе 157, стр 4 это такой же ЛОХОТРОН и сборище АФЕРИСТОВ как и все подобные им автосалоны в Москве. Почитайте про них отзывы в интернете, чтобы не говорили, что моя история не достоверна или выдумана. Только будьте осторожны, остерегайтесь сайтов, которые куплены данными автосалонами.

Я заказал автомобиль на сайте www.saloncentr.ru, мне перезвонили и сказали, что заказанный мной автомобиль забронирован в нужной мне комплектации, цвете и уже ждет меня на площадке автосалона, приезжайте. ОТЛИЧНО подумал я, отпросился у директора с работы и рванул на следующее утро в данный ЛОХОСАЛОН. Девушка Ксения созвонилась со мной утром и сказала, что уже ждет меня с подарками и оплатой проезда до их ШАРАШКИНОЙ КОНТОРЫ.

ГЛАВА 1: «20 МИНУТ»

Захожу в салон и спрашиваю менеджера Ксению. А КСЕНИЯ БУДЕТ ТОЛЬКО ПОСЛЕ 12−00. КАК? Я ТОЛЬКО ЧТО С НЕЙ РАЗГОВАРИВАЛ. mad.gif

Первый вопрос, который мне задали с порога: «Кредит или Наличка?». Услышав, что я собираюсь покупать автомобиль дороже миллиона за наличные, тут же повели в отдельный кабинет. Это немного насторожило, ну не будут же у меня отнимать деньги, пока нет свидетелей.

Менеджер водил меня из одного кабинета в другой и спустя 15 минут беготни по их ГОРЕ САЛОНУ, мне сказали, что заказанный мной автомобиль через 20 минут привезут со склада. ИНТЕРЕСНО, видимо Ксения, которая будет после 12 часов, уехала на заказанном мной автомобиле обратно на склад.

В ожидании осматривал их салон, кстати, в зале и на площадке на улице не было ни одного КИА СПОРТЕЙДЖ, который я заказывал, но зато стояла куча китайского б/у-шного, отполированного хлама.

ПРОШЕЛ ЧАС ОЖИДАНИЯ! Обещанного автомобиля НЕТ! Спустя некоторое время менеджер вновь зовет меня в отдельный кабинет, подальше от потенциальных покупателей.

И ТУТ НАЧАЛОСЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ! sm_biggrin.gif

ГЛАВА 2: «ЧЕК ЗАГОРЕЛСЯ»

Еще некоторое время сижу в ожидании, пока менеджер посмотрит что-то у себя на компьютере и спокойным тоном заявляет мне: АВТОМОБИЛЬ НЕ ПРОШЕЛ ПОДГОТОВКУ, ЧЕК ГОРИТ! Как такое может быть, новый автомобиль, 2015 года выпуска, который стоял на складе, вдруг не прошел проверку, получается, до этого его вообще не проверяли.

Ладно, интересуюсь, что тогда можно сделать, менеджер, просит подождать диагностику, которую будут проводить ЕЩЕ 2 ЧАСА, да и вообще, начинает впаривать, что авто некачественное, запчасти китайские и остальную лапшу на уши про родственника, у которого такой автомобиль был. ОЧЕНЬ ЗДОРОВО, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ДЕФЕКТАХ АВТОМОБИЛЯ, НО ВАМ ЭТО НЕ МЕШАЕТ ИМИ ТОРГОВАТЬ. Да и знаете, не очень то и хороший актер из этого менеджера, не умеет он импровизировать и придумывать несуществующие факты, например, что его дядя через полгода владения таким КИА СПОРТЕЙДЖ менял барабаны, а я вам открою секрет, что НИ В ОДНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ НЕТ БАРАБАНОВ, ВСЕ ТОРМОЗА ДИСКОВЫЕ. По просьбе привезти автомобиль с дефектом, ответили отказом, мол не выпустят ее со склада, хотя видимо запустить ее на склад с горящим чеком можно было.

Навыки убеждения моего менеджера иссякли, и он решил воспользоваться поддержкой старшего менеджера! Нахально потратив мое время, теперь уже ему приходится объяснять всю ситуацию. Настаиваю на том, чтобы привезли мне тот автомобиль, который я заказывал. Сам мало чего понимая, старший менеджер говорит о ГОДЕ ГАРАНТИИ ВМЕСТО ПЯТИ ЛЕТ на этот автомобиль, из-за горевшего чека. ХОТЯ ГАРАНТИЮ ДАЕТ ЗАВОД ИЗГОТОВИТЕЛЬ, а не их РАЗВОДНАЯ КОНТОРА.

Во время разговора СТАРШЕМУ менеджеру видимо было гораздо интереснее играться с телефоном, чем решать мою, А ТОЧНЕЕ ИХ ПРОБЛЕМУ! В итоге мне предлагают или покупать сырую машину с годом гарантии и без обслуживания официального дилера, либо КОНЕЧНО ЖЕ ВЗЯТЬ ПОДОРОЖЕ НА 200 ТЫСЯЧ! И даже с ней в этом заведении нашлись проблемы — НЕТ ПТС! Наглым тоном он продолжает говорить все ту же разводную канитель про дефекты и гарантию, спихивает все на какие-то сторонние факты.

Соглашаюсь на год гарантии и говорю, везите автомобиль со склада. Понимая, что я не отступлю, просят подождать еще полчаса, пока пригонят автомобиль. Но тут ничего не заканчивается, мне теперь еще впаривают какие-то дополнительные опции, вместо того, чтобы скинуть цену за потраченные мною ВРЕМЯ и НЕРВЫ НА ИХ НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМ с меня еще больше денег хотят содрать, никакого уважения к своим покупателям.

ГЛАВА 3: «ОБЫЧНЫЙ РАЗВОД»

Ожидая автомобиль со склада, я присел в автомобиль у них в салоне, и вижу, как мой менеджер скрываясь за другими авто начинает звонить кому-то. В этот момент у меня звонит телефон, я поднимаю трубку и СЛЫШУ ГОЛОС МОЕГО МЕНЕДЖЕРА lol.gif, который представился работником «склада» и сообщает, что они не могут привезти машину. И чтобы избавиться от меня, предлагают еще ждать до позднего вечера или до завтра. КОНЕЧНО, И ТАК ДЕНЬ НА НИХ ПОТРАТИЛ, ПОЧЕМУ БЫ И ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ ТАК ЖЕ НЕ ПРОВЕСТИ.

Пытаясь вывести этих мошенников на чистую воду, предлагаю в сопровождении менеджера добраться до склада и проверить машину, но все менеджеры конечно «очень сильно заняты», «на склад попасть нельзя» и все в этом духе, миллион причин.

Понимая, что развести меня ни на что у них не получается, они как нашкодившие подростки просто тупо начинают меня игнорировать уткнувшись в монитор. Участвовать в этом идиотизме у меня больше не было желания, я встал и ушел.

Добравшись до компьютера вновь начал искать отзывы про них и понял как я легко отделался. Стоило бы мне только внести деньги в кассу, то вернуть их даже с полицией не смог.

Подводя итог моего пребывания в автосалоне МОШЕННИКЕ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ — не тратьте свое драгоценное время, нервы и деньги, в этом салоне их никто не ценит!

ОБЫЧНЫЙ РАЗВОД! idea.gif

Прилагаю ссылку на видео как доказательство моей истории:

http://www.yapfiles.ru/show/1 509 074/61f8ec…7807f9.mp4.html



Попытка мошенничества в автосалоне Центральный! Не попадитесь!

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье, а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помавая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего…
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему…
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да… Да, Серёжа… То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче.
Лето же.

(c)Екатерина Ракитина