Энергетики сносят башку, и в этом на собственном примере убедился молодой отец по имени Остин. Накануне рождения сына Остина привезли в больницу с кровоизлиянием в мозг и, после операций и многочисленных процедур, он выкарабкался, но лишился части черепа. Врачи пришли к выводу, что причиной кровоизлияния стали энергетики, которые Остин стал пить, взвалив на себя больше работы.

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.



"Я не один приеду, кстати"

Такого о Pixar Вы еще не знали! :) В мультике «Вверх!» домик поднимают ровно 20,622 воздушных шаров. В реальности для того, чтобы поднять такой домик в воздух понадобилось бы больше 9,6 миллиардов шариков.

Думаю для коллег по цеху не новость, что пьяные клиентки периодически пристают с предложением «продолжить вечер вдвоём».
Так и меня это лихо стороной не обходит.
За два года в такси бывало такое не раз, но как-то (простите за каламбур) не стояло у меня на написание поста по этому поводу.
Наверное просто потому, что все предложения были аккуратными, завуалированными, так же я деликатно отмазывался и после первого отказа всё затухало.
Но вчера, был театр абсурда. Но обо всём по порядку…
Занесло по очередному заказу на край города с поддатым клиентом (а собеседник отличный), встал на привязку, сижу курю.
Прилетает заказ, причём рядом. Ехать на другой конец города. Думаю «зашибись, там и заправка рядом Шеловская (кофе за баллы попить хотел блин).
Подъехал, садится чувак лет так 30, вроде узбек, культурный, подтвердил правильность адреса, погнали.
Приезжаем на адрес, стоит тачка конкурентов и две пьяные девахи с ним ругаются. Клиент просит к ним и сообщает, что мы с ними еще в центр поедем. Ну Ок, деньги то нужны, завтра за кредит платить…
Девушка (одна, вторя не запомнилась, т.к. первая выбесила ппц просто) достойна отдельного описания.
Где-то 30+ лет, 160±5см, 100±10кг, причёска «220 на себя» (c)Тату.
При этом обе под не слабым градусом.
Садятся назад и сходу одна (вторя оказалась в процессе поездки ещё адекватной) «мальчикиии… А дайте закурить».
А вот хуй тебе. В машине, говорю, не курят. (я уже почуял не ладное).
Начинает она сыпать мне комплименты типа «какой симпатичный водитель»
Я думаю «нихера себе ребята"(c)Бородач. Четырехдневная щетина, уставший, а в глазах желание убивать, красавчик конечно, только фрак одеть забыл.
Потом звала с ними на квартиру, я в отказ.
Она «ну на часик», я НЕТ!
«Ну на пол часика хотя бы и ты сам не захочешь уходить», я про себя «или не смогу, к батарее небось пристегнет», в голос «спасибо, но НЕТ!!!».
Вторая пытается её урезонить, первая «Ну, а чЁ, если я его хочу…»
Мужик молчит как партизан, а я глянул в зеркало на задние сиденья понял, что НЕ ХОЧУ! и надавил на газ (быстрее бы сдыхаться).
На финише, пока мужик расплачивался, она ещё с улицы добавила «Ну пойдём со мной! Я тебя так вы##бу, ты просто оху##шь!».
Спасибо, говорю, за предложение, но я уже оху#л поеду я, бензин кончается, отдал сдачу и свалил по тихому…



Пьяная клиентка или как меня вы##бать обещали

В октябре 1973 года разразилась очередная арабо-израильская война. После первоначальных успехов арабских армий стратегическая инициатива перешла в руки Израиля. После того, как 13 октября Соединенные Штаты пустили в ход «воздушный мост», по которому в Израиль начали поступать самолеты, военное снаряжение и противотанковое оружие, еврейскому государству удалось замедлить арабское наступлении, а в ночь на 17 октября евреи построили понтонный мост через Суэцкий канал, после чего 162-я дивизия «Ха-Плада» Авраама Адана переправилась по нему на египетскую сторону и начала быстро продвигаться в направлении шоссе Исмаилия — Каир.

4фото via

Фото: Леонид Ильич не боялся грозил пальцем и останавливать танки.




Как Советский Союз за один день остановил войну

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10−15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую — он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь — а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости — старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!

Выбегает в прихожую, кричит собаке:
ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня блять плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!

Из туалета голос сына:
ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!
ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч — я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу…
ЛЁША: Вот! Вот! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать — что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Охуели, охуели!!!
МАРК: Ууууууууууууу

…В Москве наступило утро.

© Мама Стифлера

Хуже всего, когда в жизнь молодых ребят вмешиваются их родители. У меня была одна печальная история, в которой из-за матери жениха отменилась свадьба. Причем реально отменилась, а не просто нашли другого фотографа и обманули меня. Я успокаивал девушку, которая еще недавно казалась мне счастливой и жила будущей свадьбой.

Но начнем с того, что на меня вышли ребята, которые сослались на друзей и то, что я снимал их свадьбу. Сарафанные клиенты зачастую очень адекватны, тут это подтвердилось на первой встрече. Я редко видел, чтобы пара буквально жила друг другом. Казалось, что им мало кислорода, чтобы дышать одним воздухом. Понесло меня, возвращаемся к сути. Деньги на свадьбу ребята копили три года. Собрали нужную сумму, чтобы заказать все, чего самим хочется. А это и выездная регистрация, и красивый отель с рестораном, где должно было пройти абсолютно все, и хороший персонал. Я знал, кто будет вести банкет, снимать видео и приглашенных артистов. От пары все были в восторге.



Развод до свадьбы