Не мое, утащено из сети.

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом!!!

Вэйпер на гироскутере крутанул свой спинер. С утра он выпил смузи, а сейчас выбирает веганский ресторан, в который он пойдёт на ланч. На Apple Watch ему пришло оповещение, что у него сегодня запись в барбершоп. А потом занятия по кроссфиту.
Он почесал свою немытую бороду, сделал репост новостей Павла Дурова, потом вспомнил ещё два лайфхака, которые тут же запостил в своём блевотском блоге в твиттере. От колоичества лайков за первые две минуты, у него даже немного привстал.
Лайкнул такие же блевотские новости у своего друга, такого же мудака как и он, он затянулся своей безникотиновой жижой. От глубокого затяга у него заныли рёбра, напомнив о вчерашнем инциденте: вчера приготовив себе сельдереевого смузи, он решил поделится со своим соседом. Сосед с радостью выпил эту зеленую гадость, горячо поблагодарил его похлопав по плечу. А через полчаса вернулся и дал ему пи&ды, сказав что у него манага полное говно и не было никакого прихода.
Но не смотря на это, он считал что жизнь удалась. Ведь у него было более ста тысяч подписчиков, он сделал успешный стартап по блокчейну и намайнил уже несколько биткоинов.
Улыбнувшись, он подтянул свои джинсы повыше, оголив лодышки, поддал своё сутулое тело вперёд, и напевая песню «остановите, Вите надо выйти…» покатил на гироскутере в даль.
Проходящая мимо бабка перекрестилась и плюнула ему вслед.

Мы были пиздюками 14−15 лет.
Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем.
Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.

— Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?

Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:

— Говна? Оно же плотное.

Мы начинали угорать, и тут кто-нибудь добавлял:

— А если жидкое будет?

Глюк снова уходил в раздумья, а мы начинали истерично ржать. Потом минут 10 объясняли ему, что килограмм чего угодно всегда будет весить килограмм, потому что это, блять, килограмм. Иногда он понимал сразу, угарал с нами, а потом пару недель пытался кого-нить подъебнуть этим же вопросом, но у него, предсказуемо, нихуя не получалось.
Зато мы ловили кайф, когда Глюк доёбывался с нашими загадками до прохожих. А бывало, что до него доходило только через пару дней. Если за пару дней до него не доходило, он благополучно забивал болт и, казалось, просто вычёркивал задачу из своего подтормаживающего «процессора».
Люди на задающего загадки Глюка реагировали по-разному. Кто-то видя его хитро улыбающуюся морду просто слал его на хуй, кто-то отвечал, кто-то игнорировал.

Один раз Глюк решил задать задачку про два стула какому-то мужику на мерсе, зарулившему в наш двор случайно. Мужик спросил у нас, как проехать к нужному ему магазину. Глюк подсказал, а в ответ на спасибо решил задать ту самую загадку. Мужик юмора не оценил, вышел из машины, схватил Глюка за шиворот и попытался дать ему пиздюлей.
Мы толпой накинулись на мужика, кое-как отбили у него Глюка и съебались. Через пару месяцев мы гуляли в другом районе города и Глюк увидел на парковке похожий мерин. Средь бела дня, ни сказав ни слова, он подошёл к тачке, достал свой пинус и обоссал мерину заднее колесо и багажник. Съёбывали тогда мы очень быстро, ибо хозяин тачки орал из окна своей квартиры, что нам пиздец.

В силу своей индивидуальности Глюк частенько творил хуйню. Однажды он пришёл в магазин, начал тыкать в шоколадки и чипсы со словами: «Дайте мне вот это, это и ещё вот это». Набрал два пакета вкусняшек и со словами «Деньги завтра занесу» вышел из магазина. Далеко, правда, не ушёл, метров через 30 его догнала продавщица, которая переебала ему шваброй по спине и забрала «покупки».
Мы долго ржали с этой истории, и ещё больше орали, когда узнали, что Глюку мама пообещала дать тысячу, но завтра, и он решил, что завтра можно и не ждать, а набрать вкуснях уже сегодня, а завтра хотел и правда занести деньги в магазин. В общем, добрый, честный, наивный и простой парень.

Как-то раз мы зарамсили с пацанами другого района, забились на стрелу. Сидим у себя во дворе, решили пивка хлебнуть для храбрости перед тем, как идти на место встречи. Выходит Глюк и просится с нами. Мы пытались его отговорить, но он не сдавался. Решающим аргументом стали 500 рублей, которые Глюк согласился потратить нам на пиво, при условии, что две банки ему. А так как Глюк практически не пил, то с двух банок его накрыло конкретно.

И вот, приходим мы на стрелу, наш старшой разговаривает с их старшим, обсуждают, будет ли битва и сколько человек в ней будет участвовать, чтобы всё по честному было. Глюк, когда мы только пришли, уселся на ближайшей теплотрассе и закемарил, так что мы про него забыли, а зря…

— Ееебааааать, ик, вы чо охуели на моих друзей наезжать? — произнёс неожиданно возникший около старших Глюк.

Он ещё раз икнул, сделал шаг вперёд и смачно переебал их старшому. Да так, что тот сразу упал мордой в асфальт и подняться даже не пытался.
Наши противники стояли в ахуе. Глюк повернулся к ним, сфокусировал на них свой пьяный взгляд и начал закатывать рукава своей водолазки. Наш старшой попытался его остановить и через секунду прилёг рядом с соперником.

— Всех ушатаю, бля! — заорал Глюк, и кинулся на врага.

Врага, кстати, было численностью около десяти человек, но половина из них сразу дали дёру вовремя смекнув, что мы приволокли на стрелу буйного, ещё двое опездюлились от Глюка, трое оставшихся просто упали на асфальт и заорали, что сдаются.

Довольный видом деморализованных противников Глюк ещё раз икнул, достал из кармана ещё одну пятихатку и, повернувшись к нам, предложил отметить победу.
На следующий день он выспрашивал у нас, что вчера было, ибо память его покинула ещё в нашем дворе, когда он допивал вторую банку пива. Мы ему говорили, что он всё проспал и драки вообще не было, а сами гадали, откуда в нашем тощем Глюке взялось в тот день столько сил?

Ещё помню, как зимой выпало дохуя снега, мы тогда шутили, что можно угарнуть над водителями и слепить из снега стены вокруг их машин. Пошутили мы про это уже вечером, когда расходились по домам. А утром следующего дня автомобилисты нашего дома матерились, махали лопатами и грозились дать пиздюлей тем шутникам, что настроили снежных баррикад вокруг их машин.
Но мы то знали, что шутник был всего один, Глюк, который до трёх ночи возился во дворе, воплощая нашу шутку в реальность. Мать у него в тот день была на ночной смене, а бати у него не было, съебался он, когда узнал, что сын родился не совсем здоровым.

А мы не съёбывали. Как бы не чудил Глюк, мы никогда от него не отворачивались. Пару раз даже ходили на другие районы выдавать пиздюлей всяким гопникам, что посмели обидеть гулявшего там Глюка. В нашем дворе он прожил три года, за это время накопилось очень много прикольных случаев с его участием, сейчас уже все и не вспомнить. А потом его мама накопила денег на переезд из нашей глубинки.

Помню, как Глюк пришёл к нам и сказал, что завтра уезжает. Мы в тот день устроили ему проводы небольшие. Мы пили пиво, а он сок, так как после той самой стрелы алкоголь он категорически не принимал. За эти три года Глюк из 15-летнего пиздюка превратился во вполне рослого парня, даже соображалка у него работать лучше начала и школу он закончил всего с семью тройками и даже одной пятёркой, по труду.

— С вами классно было, пацаны. Спасибо, — произнёс Глюк, когда прощался и полез в карман.

Мы ожидали, что он сейчас опять чего учудит, но… Он сплёл нам браслеты из цветных толстых шнурков. На память. Мы тогда попросили его подождать и ломанулись по домам, искать, что подарить Глюку на прощание. Когда прощались и жали ему руку, говорили «Удачи, Димка», ни у кого из нас тогда язык не повернулся назвать его ставшим уже привычным прозвищем.

Где он сейчас? Не знаю. Мы тогда за два года почти всё разъехались по разным городам, кто на учёбу в приличный ВУЗ, кто просто на поиски лучшей жизни. Десять лет уже прошло с того момента, как наш Глюк укатил к новой жизни. И знаете, вспоминая те три года, что он был с нами, каким он был и каким стал, я верю, что у него всё хорошо. И, может быть, прямо сейчас, он читает эти строчки и улыбается, вспоминая нашу весёлую юность. Знай, Димка, нам с тобой тоже было классно, спасибо тебе за весело проведённое время, дружище!

С просторов © 

Зачастую многомиллионная армия преданных фанатов сериала не подозревает, что образы некоторых любимых героев не совпадают с оригиналами, задуманными Джорджем Мартином в «Песне льда и пламени». Поклонники серии эпических романов не перестают сравнивать и критиковать различия в деталях внешности оригинальных книжных героев и экранных образов. Как должны выглядеть персонажи «Игры престолов» согласно книжным описаниям?

Интересные факты из географии Эфиопии



Продолжаем виртуальные путешествия по африканскому континенту, и точкой нашей остановки сегодня будет Эфиопия. Итак, представим подборку фактов, касающихся географии этой страны

В семьях, где главенствует особь женского пола, чаще всего царит порядок. Правда, стоит отметить, что это еще и диктатура. Меня всегда удивляли мужики, которые в буквальном смысле подчинились женам, но совершенно не удивляет такое поведение у животных…



Законы животного матриархата

Глаза — удивительный инструмент нашего тела. Они не только позволяют нам видеть, но обладают множеством других занимательных свойств и функций. 25 из них мы перечислили в этой статье:




Цвет глаз может меняться

Любопытное о глазах

По статистике брачных агентств, каждый второй межнациональный брак распадается после пяти-шести лет совместной жизни. Как правило, люди просто не могут найти общий язык. А ведь все могло быть иначе, если бы женщины внимательно присмотрелись к будущему мужу еще на первом свидании.



Стоит ли ждать спокойствия от итальянцев, щедрости от французов и романтики от немцев? Почему шведы предпочитают экстрим-свидания, а китайцы никогда не подадут даме пальто?



Как ведут себя на первом свидании представители разных менталитетов