Всем доброго времени. Первый пост. (Фото могут быть хреновые снимал на огрызок). Запятые ставить не умею, Привет граммарнацы.
С традициями закончили, переходим к теме. Один камрад попросил сделать большооой нож. Я таких ножей не фанат, но интересно попробовать. Понеслась! Будет 15 фото плюс текст.

Итак имеем вот такую загогулину. Краткое ТТХ: Сталь 95×18 350×40×5 калёная твердость до 59 единиц.



Просто нож

Не моё.

Сегодня столкнулся с квинтэссенцией клиентского идиотизма. Клиент, мужик лет 55 и дочь, лет 35. Заказ копеечный. Клиент на визгливых, повышенных тонах.
— Почему я должен оплачивать услугу выезда замерщика? Почему срок изготовления две недели? Почему нужно делать предоплату 50%?
— Таковы условия предоставления услуг, производства и продажи.
— Почему меня никто не предупредил о таких условиях?
— Это стандартные условия, о которых рассказывают всем заказчикам, в том числе говорили и вам.
— Нет, вы мне не говорили.
— Говорили.
— Нет. Не говорили, не говорили, не говорили, не говорили!!! У меня дочь свидетель.
— Ок, что вы от нас хотите? Вы нам еще ничего не оплатили и ничего не заказали.
— Я хочу, чтобы вы привезли мне заказ.
— Чтобы запустить ваш заказ в производство, нужна предоплата 50%.
— Я не буду платить. Запускайте в производство так. А когда привезете, я заплачу.
— Нет, на таких условиях, мы не сотрудничаем.
— Я ваш клиент, вы должны удерживать меня всеми способами. Я не вижу у вас очереди.
— У нас не продуктовый магазин. Это всё? Мы еще чем-нибудь можем вам помочь?
— Я хочу, чтобы мне вернули триста рублей за замер!
— На каком основании? Услуга выезда замерщика была выполнена, она платная.
— На основании отказа поставить мне товар.
— Вам никто не отказывал. Вносите предоплату, оформим договор, запустим заказ в производство. По факту приёмки заказа, оплатите оставшуюся часть стоимости.
— Нет, вы мне отказали продать товар. У меня дочь свидетель.
— Вам никто не отказывал. Вам же говорят, вносите…
— Отказали! Отказали, отказали, отказали, отказали!!! Нас везде пытаются развести на бабло.
 (дочь) Ладно пап, что с этими мудаками говорить. Ты же видишь, что они дебилы. Пойдём, закажем в другом месте.
Все с облегчением вздохнули… Слава создателю.

Корефан (c)

Друзья, отличные новости! Сегодня ночью Федор Конюхов «оттолкнулся» от Антарктиды и вышел на финишную прямую — шар «Мортон» идёт курсом на Австралию! В настоящий момент скорость 196 км/ч, высота полета составляет 8127 метров, температура за бортом -21°C. Все циклоны преодолены и остались позади! По прогнозам метеорологов, оставшееся до Австралии расстояние шар будет преодолевать в достаточно спокойных условиях, в самой Австралии погода и наземный ветер также достаточно комфортные для приземления.
Штаб перелёта приступил к работе над планом сопровождения Федора над территорией континента и встречи на месте посадки. По расчётам команды, приземление в Австралии ожидается завтра, около 14 часов по московскому времени (в течение суток время будет уточняться).
Продолжаем следить за полётом!

http://flyfedor.ru



А нашему Феде-аэронавту совсем чуть-чуть осталось

Блин, мне 42 года, мужик, но с трудом сдерживаю слёзы… В 2000 году, мой отец подарил нам котёнка. Отца не стало в 2002 году… погиб. А его подарок, которого нарекли Кеша, с нами благополучно жил, став членом нашей семьи. Умнейшей и добрейшей души кот. Иногда, меня вгоняло в ступор непонимание того, что КАК он может всё понимать? Он действительно абсолютно все понимает. В общем, как человек… Всё это ясно-понятно. Я понимаю, что для кота почти 16 лет это солидный возраст. Но для человека это ничтожно мало.
К чему я это всё. На лето мы его по традиции отвозим из города к тёще на дачу. Кеша всегда ждёт этого с нетерпением. Как в принципе с нетерпением ждёт по окончании теплых дней осени возращения в городскую квартиру. В начале этого года заметили у него потряхивание головой, прямо как болезнь Паркинсона у людей. Сводили к ветеринару. Подтвердилось. Но симптомы были не значительны. Курс лечения прошли. Пошёл на поправку, и весной он благополучно приехал на дачу. Был счастлив и вальяжен. Как обычно распушился и набрал массу (Ну бабушка у нас умеет откармливать любимца). Неделю назад жена вышла в отпуск. Отвёз её и сына к тёще отдыхать. Сегодня звонит. Тёща сняла Кешу с забора, он повис, и застрял между рейками. Принесли домой. А он ходит кругами, психует, потерял ориентацию, качается, дойдёт до стены, тыкнется носом, и стоит. Потом по стенке дойдёт до угла, и сидит там. Выехали в город. Вызвали ветеринара. Тот фонарём в глаза посветил, и… нет реакции. Сказал, мол что вы хотите 16 лет коту (Нет-нет, всё более чем корректно). Кроме этого поставил ещё диагноз что с серцем большие проблемы, аритмия и … в общем всё плохо. Сказал, смотреть. Если мол есть не будет то всё плохо. Лекарства выкупили, уколы жена делает. Но блин, звонит, и говорит, что смотреть на него страшно. Как человек. Мимика, поведение… Страх, и непонимание происходящего. Прячется. Ему страшно. Страшно нам всем. Душа выворачивается от бессилия и незнания как и чем помочь.
P. S. Не юкки ради, а поделится болью для. Простите за сопли. Мочи держать просто нет. И что делать не знаю. И на мучения его смотреть сил нет, и рука не поднимется сделать то, что посоветовал ветеринар. Не смогу.
P. P. S. Помню, когда ему было лет пять, у него с почками была большая проблема. Он тогда чуть не умер. Не ел уже ничего. В ветеринарке мне показали как уколы делать, стали проходить курс лечения, он попу сам подставлял под уколы, никому делать их не давал, только мне. Поправился тогда… Но тогда он был молод. Уколов от старости конечно ещё никто не придумал.




Пишу, а слёзы на глазах...

Вчера на работе придумали анекдот: «Молодой хирург Василий Б. отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те».
Сегодня захотелось ещё. Но, поскольку фантазия после суток не работает, читайте подборочку лучшего, любимого и даже бородатого lol.gif

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без
складочек… Наконец подходит к врачу:
 — Посмотрите.
 — Ничего не вижу.
 — Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
 — Но это так и должно быть, это нормально…
 — Да, но как-то это не аккуратненько…

У психиатра:
— Как Ваше имя?
 — Триста пятьдесят два.
 — Это полное?
 — Нет, уменьшительное.

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
 — Но зачем? У меня все в порядке.
 — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
 — Может, только привязывайте покрепче.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Мужик рассказывает урологу: «Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, только два».

Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет. И переверните страницу.

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Та-ак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А тепеpь больному.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, оставьте донора в покое!

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Губернатор области обронил кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: «Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о бабах».

— Ого! — присвистнул гинеколог.
— А ты думал!. . — ответило ему эхо.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.

И в заключение: когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

2014 год, товарища лишают прав на 2 года за до****изм вождение в нетрезвом виде, суд все дела, проходит два года товарищ приходит в Управление ГИБДД исправившимся сознательным гражданином, поинтересоваться может ли он теперь ездить на своей любимой.
Инспектор ДПС крякнув забрал права и сказал что срок лишения начнет отсчитываться с момента сдачи прав в ДПС.
© 


Лишение прав

В начале 80-х было мне лет 5−6. Дома стоял ч/б ламповый телевизор «Горизонт». Попытки запретить его включать ни к чему не приводили, естественно я его включал и смотрел. Пиздюли не помогали. На какие только ухищрения не шли родители. Сначала сняли ручку переключения каналов, мой ответ был плоскогубцы. Затем стали прятать удлинитель, ничего страшного найденый на электро помойке алюминивый провод решил эту проблему. Следующим шагом было удаление предохранителей, но я ребенок прочитавший книжку советских лайфхаков умел делать жучки из проволоки и спичек. Однажды родители решили категорически подойти к вопросу, недопущщать чадо до телека и прочитали руководство по эксплуатации, после чего открутили заднюю стенку телевизора и вынули одну из ламп.

НО наивные предки оставили то руководство на видном месте, соответственно оно было спижжено прочитано и изучено. А магазин «Юный техник» был в соседнем квартале. Пытливый детский ум решил эту проблему, сбор и сдача бутылок, дали финансовую независимость и искомая лампа была куплена. В течении полугода родители были уверены в своей победе, но периодически вынимали разные лампы в связи с чем у меня скопился комплект ламп на весь телек.



Юный телемастер

В помощь депутату.

Бабушки торгуют ежедневно без выходных. То есть в год одна бабушка выводит в тень 4 380 000 рублей!!! Около метро в среднем 5 бабушек. 200 станций. Получается что оборот бабушко-укропной метромафии только по Москве почти 4,5 миллиарда рублей!!!

Но бабушки торгуют укропом не только у метро, но и около магазинов и т. д. Предположим, что таких бабушек в 10 раз больше, но доход они получают в 2 раза меньше. Это еще 22,5 миллиарда только в Москве.

Теперь подсчитаем в регионах. Пусть в регионе бабушка получает еще в 2 раза меньше. На каждый миллион населения России приходится около 1000 таких бабушек. Соответственно получаем 130 000 бабушек, торгующих укропом с доходом в 3000 рублей в день. То есть еще 390 миллиардов рублей в год.

В совокупности только бабушки продающие укроп по всей России выводят из экономики в тень 410 миллиардов рублей!!!

И это не считая зеленого лука, редиски и т. п. dont.gif

© с мордокниги



Расследование. Бабушки разрушают экономику России!

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.

Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.

Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: — Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

@ eku

Как сегодня сообщили в РИА «Новости», решающим фактором для МОК в отстранении России от Олимпийских игр может стать мнение крупных спонсоров, пишет американская газета «USA Today».

Заместитель директора Института спортивного бизнеса Университета Южной Калифорнии Майкл Колангело в редакционной статье призывает спонсоров Олимпиады — 2016 побыстрее принять решение по недопуску России на Олимпийские игры:
«Если бы спонсоры выступили против участия России или сделали официальные заявления о допинг-скандале в России, это могло бы вынудить МОК принять решение скорее».

Россия могла бы принять асимметричное решение. Если Россию не допускают на Олимпиаду, то бизнес спонсоров этой Олимпиады в России заканчивается, а в стране начинается информационная кампания по бойкоту любой продукции этих спонсоров.

Среди спонсоров Олимпийских игр 2016 компании: Visa, Coca-Cola, McDonald’s, Samsung и Procter&Gamble.

Полный список спонсоров Олимпиады 2016 в Рио.

Бойкот продукции этих компаний, а также запрет на ведение бизнеса в России остудит зарвавшиеся головы. Ну, а если нет, то западный бизнес пусть готовится к убыткам на порядки выше рекламных кампаний этих брендов на Олимпиаде.

А ты готов отказаться от продукции компаний-спонсоров Олимпиады — 2016 и защитить честь России?
Источник



Наш ответ WADA