Об этом пишет «Новая газета». В некоторых областях денег работникам хватает только на коммунальные услуги, хлеб и картошку.

Целый класс российских медработников попал под угрозу. За несколько месяцев этого года со своих работ уволились 50 тысяч санитарок, а также 16 тысяч медсестер и фельдшеров.

В Ассоциации медсестер России пояснили, что, хотя на бумаге зарплата младшего медперсонала примерно равна средней по регионам, на деле показатели сильно различаются. В отчетности сильно завышается размер надбавок.

В качестве примера тяжелой ситуации приводится размер зарплат в поселке Ярега в республике Коми. Там санитарки получают 7500 рублей с учетом так называемых «северных» надбавок. Минимальный оклад и вовсе едва превышает три тысячи.

Для сокращения расходов руководство больницы перевело санитарок в уборщицы, при этом они еще потеряли в зарплате. В свою очередь, это привело к уходу квалифицированных медсестер. Оставшиеся вынуждены брать несколько ставок и подрабатывать в других местах.

Похожая ситуация сложилась и в Алтайском крае. Там старшие медсестры участковых больниц не получают даже пяти тысяч рублей.

По словам специалистов, опрошенных «Новой газетой», из-за отсутствия должного ухода за больными может ухудшиться статистика внутрибольничных инфекций, что приведет к человеческим смертям.

Отсюда

На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною резьбою
механическая мудрость

Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай.
Всплыли перед входом в Молуккский пролив при переходе в Индийский океан,
потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под
Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше,
но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли…

Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода.
Всплыли — и никакой реакции окружающей среды. Плывет черная современнейшая
атомная подводная лодка под Советским Военно-морским флагом среди «торгашей»
всех цветов и оттенков, как верблюд по Калининскому проспекту, и -
абсолютный ноль внимания. Будто наши атомоходы здесь ежедневно всплывают.
Впереди — в виде маленькой точки — еле угадывается обеспечивающий тральщик,
защита и охрана беспомощной ПЛ.
А ведь как готовились! Выход наверх в ограждение рубки - только по
жетонам, только десять человек, только с ПДУ, только в тропической форме
одежды… Тропическая форма одежды имеет синий цвет и состоит из пилотки с
огромным кривым козырьком, куртки с пристегивающимися погонами и короткими
рукавами, а также необъятных шорт. Обувь - дырявые тапочки подводника на
босу ногу. Люди, которые придумали такую форму вряд ли были умственно
отсталыми, но в тропиках точно ни разу не были, тем более на подводном
атомоходе в надводном положении. Ткань — плотная и тяжелая, но весь шарм не
в ней, а в советском стандарте. Все это сшито на каких-то или уже вымерших,
или еще не появившихся советских людей, потому что у нас на лодке не было
никого, кому эта форма пришлась бы впору. Когда в первый раз заступающая
смена построилась на развод в «тропичке», заулыбался даже прибывший
инструктировать и проверять старпом (хотя вообще-то делать это старпому уж
совсем ни к чему). Но к форме этой довольно скоро привыкли, подогнали
кое-как и перестали ржать друг с друга.

После всплытия температура в энергетических отсеках сразу же превысила
+36,6 по Цельсию. Началось интенсивное потовыделение всего, что накопилось
за неделю. Все охлаждение перевели на более современную электронику
«люксов», а к приборам управления реактором просто невозможно было
прикоснуться. Но они работали! Работали и механики в поте лица и других
частей тела.
Как бы то ни было, но десять жетоно-человек, а следом за ними и
замполит с укороченным «калашом», поднялись наверх. «Калаш» - это чтобы
самым радикальным образом предотвратить попытку побега с лодки кого бы то ни
было, буде такая ситуация возникнет, была даже специальная инструкция на
этот счет — если кто не знает…
Внизу стойко потели и ждали новостей. Часа через два-три должны были
прилететь два «Ориона» и подойти противолодочные корабли супостатов;
жетоно-человеки сменились уже много раз, замполит с автоматом на шее устал
проявлять бдительность и рвение, но беспартийных не было, а коммунисты и
комсомольцы не собирались наперегонки с акулами плыть за проходящими мимо
иностранными судами. Затем устал разведчик со штатным ФЭДом и трофейной
«лейкой». Командир спустился в центральный и начал отрабатывать КБР по атаке
надводных целей. Электронные мозги лодки зашкаливало от обилия «целей»,
торпеды с нормальным зарядом быстро заканчивались (теоретически, конечно),
атака повторялась за атакой, но «целей» меньше не становилось. Начали
съезжать мозги и у личного состава КБР, а настоящего супостата все не было.
Вот это оторвались! Ни шпионы, ни космическая разведка не смогли предсказать
и отследить наш переход. А может, мы провалились в «черную дыру» и всплыли в
другом разумном мире, где нет войн и супостатов? Где нет лилипутских
вопросов, с какой стороны разбивать яйцо?..

Зажаренный на солнце зам, окончательно устав проявлять бдительность и
рвение, попытался передать свою функцию вместе с «калашом» особисту, но тот
наотрез отказался от чести выполнять замполитовскую версию ситуации «человек
за бортом». Категорически отказались и вахтенные офицеры. Зам пошел и
поставил автомат в пирамиду.
Так прошло почти все воскресенье. Страсти улеглись. У чрезмерно
любопытных появились первые солнечные ожоги — экватор и в Африке экватор, и
на нем даже негры чернеют от загара. За разочарованием наступило даже
какое-то беспокойствие за американцев. Что они, сквозь землю провалились?
Или мы опять друзья-союзники? Но тогда — против кого?
Трезвее всех рассуждали внизу пультовики-управленцы - ум, честь и
совесть экипажа: «По воскресеньям они не летают, а отдыхают. По
понедельникам до обеда служат, но под руководством капелланов и,
следовательно, тоже не летают. Ну, а после обеда прилетят…»
Так оно и вышло, но заложил нас английский сухогруз (ясно, не задаром).
Сначала мы нормально разошлись с ним на встречных курсах, как ни в чем не
бывало. Но потом до флегматичных англичан дошло, с кем они разошлись, и
сухогруз лег на обратный курс, догнал нашу субмарину и открыл сеанс связи.
Тут появилась работа и у офицера радиоразведки. Он сказал, что передают
информацию про нас, причем, открытым текстом. Проделав свою иудину работу,
англичанин повернул обратно.
Часа через три над выдвижными пролетели два долгожданных «Ориона»
австралийских ВВС. На обратном пути сбросили по гидроакустическому бую - по
носу справа и по корме слева. Работали филигранно, на трех моторах! Может, и
наши так могут? С этого момента по «Орионам» можно было сверять часы — ровно
в пятнадцать ноль-ноль нас теперь обкидывали буями.
Наше появление здесь для американцев явно было неожиданным. В качестве
корабля сопровождения с их стороны двое суток шел целый вертолетоносец
«Тарава» - это против нашего-то тральщика! Потом — вплоть до самого
погружения — его сменил танко-десантный корабль «Ньюпорт».

Нащелкали, напечатали снимков — море. Смотрели в бинокль и в перископ,
как американские сержанты гоняют по палубе негров-морпехов. Тоже часы можно
сверять. Появились «знакомые» сержанты. Жизнь снова приобретала обыденность.
А русская душа всегда любит быструю езду (по Гоголю) и жаждет потехи. Может,
и не только русская, но только мы можем находить потеху и устраивать ее в
таких условиях и ситуациях, где другим — скажем, евреям — и не снилось.
Перед очередным налетом «Орионов» подняли носовой шпиль. Потом
открылась боковая дверь ограждения рубки и из нее вышел боцман Фикус (это не
кличка, а упрощенный русский вариант татарского имени), неся в руках
блестящую квадратную банку из-под сушек. Море было спокойным - штиль
полнейший, солнышко в легкой дымке… Боцман водрузил банку на шпиль, затем
ушел и появился еще раз, но уже со шваброй — толстая такая дюралевая ручка у
нее была. Швабру эту воткнул в банку и с чувством исполненного долга и
личного достоинства не спеша вернулся в рубку, задраив за собой дверь.
Вахтенный офицер скомандовал вниз: «Пошел шпиль… на малой вправо!» Шпиль
завращался: вместе с банкой и шваброй он преобразился и стал каким-то
грозным фантастическим оружием. Потом влево.

«Орионы» чуть с ума не сошли. Они делали заход за заходом. Пролетали
вдоль и поперек на минимальной высоте и минимальной скорости. Перешли на два
мотора и кружились, кружились, кружились… С вахтенного офицера ветром от
винтов сдуло за борт тропическую пилотку.
Командир не выдержал: «Боцман, убери ты эту хуйню к ебене матери, у них
же горючее уже на исходе, жалко же дурачков…»
Боцман быстро, но со скифским величием и спокойствием подошел к шпилю,
выдернул швабру, взял ее на плечо, а банку небрежно пнул за борт.
Обиженные «Орионы» круто взмыли в небо и на всех четырех моторах
унеслись к солнечной Австралии. Следующие два дня они делали облет на
заоблачной высоте и буев не кидали. То ли стыдились чего-то, то ли
боялись… Кто ее поймет, эту полу-белую, полу-черную американскую душу?
А через два дня мы нырнули, и были таковы. Бай-бай!

Автор-Курьянчик. Пузырь в нос

Всем привет! Всех с пятницей!
Хер знает с чего-это решил написать. Но думаю будет полезно.
Так как мое мнение сугубо субъективное, я расскажу буквально 2 слова о себе — дабы рассказ был более честен и прозрачен. Я тот человек, который смело может запихать все гавно в тачку и уехать с друзьями на пару недель на Байкал или в Карелию, кайфовать от тушенки и каждый вечер воевать без права капитуляции с комарами. Но как и большенство людей я также люблю поехать на «море» засунуть жопу в песок, причем засунуть так чтобы анус был в тепле. а яйца море полоскало.
И вот настал недавно один из таких моментов — когда у моей бабы уже несколько подружек съездили в Сочи — а мы еще нет, после фразы которой идет цепная реакция по выносу мозга — «а когда я блять поеду в Египет © «

Ну баба есть баба, а мы все каблуки — я покрайней мере точно, задумано — сделано. Да и я ниразу не был в этих краях, было самому интересно съездить. Берем билеты на самолет (я пока не буду говорить о ценике билетов, дабы не вызывать негатив) тем более можно поехать поездом или на машине (кстати самый лучший вариант — чуть попозже напишу почему). По совету знакомых располагаемся в Роза Хутере (и всем тоже советую) - тут еще отмечу важный момент, если брать гостиницу — то у некоторых есть бесплатный трансфер до море каждый день, и безлимитку на подъемники (это важно при выборе отеля — потому что эти две вещи очень нихерово сэкономят вам денег по прибытию, как я выяснил позже).

В общем прилетаем в Адлер, южный менталитет и обычаи сразу дает о себе знать с первых порогов аэропорта, ребята там конечно оч прикольные местные, этот юморок кавказкий действительно на столько оригинален — почти как Одесский юмор. Ну да и хер с ним в принципе — идем дальше.
Тут у меня культурное вступление заканчивается, дальше как говорится на любителя.

Знаете мне как человеку живущему в нерезиновой и привыкшему к ахуевшим ценам и расценикам — было блять не по себе!
Вы скажете что Роза Хутер-Хуютор дорогой район и вот это все — хули удивляться! Я вам скажу — хуй там! В районах сочи — все дорогое, нет — не дорогое, все ПИЗДЕЦ КАК дорогое!
Ахуительный горный воздух, домашняя чача, свежее мясо, сногшибательные виды с высоты 2320 метров — не перекрыли мне мое ахуевание от сочетаний арабских знаков в виде цифр (хотя говорят что они к ним пришли из Индии) ну это хуй с ним.
После первого дня моего прибывания — я начал свою разведку с изучением — чего же блять куда пойти — сходить — посмотреть.
Известная всем банджи в скайпарке на 200 с хуем метров — ахуительная вещь я вам скажу — интересная — завораживающая — можно сказать отпечаток на всю жизнь. Только вот блять цена… цена парни 20 касарей! 20 Касарей за то чтобы построить кирпичный завод и за 7 секунд полета еще построить ТРИ ! Вы скажете — мол цена в других странах примерно такая же. Да хуй Вам! Я блять подготовился, в среднем эта хуйня стоит 150 ебучих зеленых включая ВИДЕО СОПРОВОЖДЕНИЕ! Есть конечно место там на какой то башне в какой то азиатской стране — где стоит 1000 зеленых за прыжок — но там далеко не 200 метров и сука эта башня в городе, я думаю у нас с Останкинской башни ебануть тоже не дешево будет, но блять она 600 метров почти (540 для Москвичей чтобы разрыва сердце не было).
Так вот блять — в Сочи приезжает вся страна почти — и куда нахуй топить 20 касарей за такую поебистику? 20 касарей по старому курсу — это блять почти 700 $.
Да я за 500 $ в Доминикане сука вертолет на 4 часа арендовал с пилотом, летал по карибскому басейну — жрал бухал на островах, до которых принято плыть на лодке часов 5 блять, и когда я прилетал меня встречали как короля блять, потому что если прилетает вертолет — то 99% это русские!

А тут 20 касарей — 7 секунд — и 500 $ - 4 часа вертолета по системе все включено — как-то нахуй мой внутренний еврей не мог сопоставить эти два момента и найти хоть какое то оправдание и причину чтобы я ебанул вниз с этого моста за такое «вознаграждение».
Хуй с ним думаю — поехали на море! Там и олимпийский парк рядом и трасса F1 — и квас и кукуруза как выяснилось. Приезжаем на море. Галька конечно — это пиздец, точнее пиздец не в самой гальке — а когда заходишь в море и особенно выходишь — потому что когда ты раком выходишь по камням - а сзади тебя накрывает нихуевая волна — у тебя мысли сука об одном — как же ебало не разбить!
Ну и это мелочи — камни пройдены — плаваем — травка зеленеет солнышко блестит © Но тут сука я замечаю что плавают медузы и ни одна, а дохуища, и они далеко не крупные — а мелкие — самые термоядерные! Один раз давно мне повезло наступить в океане на морского ежа, я чуть не сдох реально после этого, я даже врагу не пожелаю наступать на этого ебучего ежа! И так вот, после этого ежа я вообще боюсь всякую морскую плавающую поебистику - а тут медузы, и их дохуя!
В общем за неделю я всего раза 3−4 в море заходил.
Кстати вокруг пляжа нихуя нет, все ближайшие кафешки — ценик ебнешься! А идти в сторону «нахуй — это там» еще и по жаре, а потом еще и обратно как-то вообще не в кайф — и один хер приходится отдавать бабло бабло бабло за пожрать норм супчика салатика ну и 50 грамм !

Трасса формула 1 — ну думаю с моста не ебанул, так по трассе прокачусь на чем-нибудь таком — экзотическом! Хуй там! Что-то более менее норм из тачек типа Порше или Феррари — тоже 20К! 20 касарей за 1 КРУГ! 1 Круг — это 2 минуты удовольствия. 20 касарей — 2 минуты удовольствия, 20 касарей — 7 секунд прыжка и обосраться! Это Сочи!

Теперь к чему я это все! Билеты мне обошлись в 75 Касарей на двоих (это цена ахуевшая потому что в сезон ехали) отель 30К, ну и пожрать посрать сувениры — вечерком футбол посмотреть в баре — примерно 50К мы на двоих оставили за все время. Значит итого 155К — «отдохнули» недельку!

Теперь прикидываем — за 155К можно вдвоем уебать с учетом нового курса рубля — Кипр — Греция — Майорка — да ДОХУЯ КУДА и еще с ништяками включенными! Обидно!

Вывод — в Сочи надо ехать на машине — куча просто безумно красивых мест. И в этих местах ценик человеческий ! Море мне там не «зашло».

Всем спасибо! За мат извините, за ошибки 3 раза извините!

П.С. Жду моста в Крым — так как туда однозначно надо ехать на машине!

UPD: Тем кто не верит про стоимость билета — это только в одну сторону на рыло — скрин билета

Будет малюсенький пост на одну пикчу и чуть текста.
Недели две назад у меня возле магазина попросил денег оборванный мужчина, в деньгах ему было отказано (я принципиально денег не даю, не хочу поддерживать бизнес) но что-то заставило меня вернуться и спросить на что он собирает. На билет домой!-ответил он. Я предложил ему поесть, мы пошли в сторону моего дома и по дороге он рассказал подробности, как он оказался на улице. В принципе, ситуация довольно банальная, он приехал в Москву на заработки, по профессии он бетонщик, забухал и под это дело его обокрали и ебнули ему по голове. Мужик (Олегом зовут, 46 лет) попал в реанимацию, впал в кому и месяц в ней провалялся. Затем был выписан и предоставлен сам себе.
Я его покормил, осведомился о наличие ран/язв/травм/нарывов, дал ему несколько предметов первой необходимости и свой номер. Пару раз ходил в магазин, возле которого его встретил, но больше я Олега там не видел. И вот сегодня вечером мне приходит смс



Доброе дело

Осторожно, нецензурная лексика!

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком».



Про заказ непрофильных блюд с претензией

Сидел я как-то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
— Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17−18 лет.
— Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой:



Да что вы знаете про неловкие моменты?

Проходя мимо аквариума с рыбкой, ведущий Фред Роджерс обязательно говорил, что сейчас ее будут кормить. Громко и отчетливо. Те, кто смотрел программу впервые, удивлялись, постоянные зрители просто к этому привыкли. Правда, ни те ни другие не понимали, зачем нужно было об этом объявлять — особенно если учесть, что для программы это было совершенно не важно. До тех пор, пока много лет спустя не была издана книга писем маленьких зрителей, адресованных мистеру Роджерсу.

Знаменитый телеведущий читал всю корреспонденцию, которая ему приходила. И тем более не мог пропустить одно из писем — от пятилетней незрячей девочки Кэти. «Дорогой мистер Роджерс! Пожалуйста, сообщайте о том, когда будете кормить вашу рыбку. Я волнуюсь о ней. Я не могу видеть, так что, пожалуйста, говорите об этом громко». Письмо было дополнено словами отца Кэти, который сообщил, что его дочка плачет каждый раз, когда думает, что мистер Роджерс забыл покормить рыбку. С того момента и до самого последнего выпуска Фред Роджерс приобрел новую привычку — странную для большинства его зрителей, но важную для одной маленькой девочки.
via



Рыбка мистера Роджерса

Тяжелое дежурство.

Тяжелое не от того, что положили мужика с кровотечением из мочевых путей, который требовал просто ухода.

Не от того, у нас лежал старушка, у которой пульс был настолько редким, что между сердцебиениями, можно прокружиться дважды и ей поставили временный кардиостимулятор, который требовал такие дозы гепарина, что она периодически кровила из всех возможных отверстий. И не от того, что на меня наехали коллеги из области, что де мы ее залечили и перекапали, что чуть не довели до отека легких. А когда я им нарисовал весь расклад что и куда делась вода, что оказывается что люди теряют воду вместе с дыханием и потом и оказывается есть на это формулы. Им пришлось согласиться с моими доводами и даже извиниться за эмоции. Мы все устали, они устали и я устал, что ж — простительно.

Не от того, что меня попросили подержать мужичка с сахарным диабетом «до завтра», поскольку родные очень переживали. А этот мужичек видя, что за него замолвили словечко, стал наглым и требовал от себя особых услуг в виде проводить его до туалета и дать закурить, не тыкать его иглой и заменить медицинскую сестру. За что он был послан дорогой в терапию.

Не от того, что к нам поступила бичеватая женщина допившаяся до такого состояния, что уронила давления и сахар был практически по нулям. А после лечения ее утром благополучно перевели.

А от того, что поступил малыш. Маленький, совсем несмышленыш, он опрокинул на себя почти пол литра кипятка. Почти треть тела в ожогах, глубоких до 3 ст ожогах. Он сразу поступил в ожоговом шоке, одышка, тахикардия, болевой синдром, заторможенность сменяется плаксивостью. Кислород, катетеры во все отверстия. Мама в шоке от того, что мы так серьезно отнеслись- нормальный же малыш, ну спит чуток. А я реально переживал за него. Считали каждый миллилитр мочи, каждые тридцать минут — дыхание, сердцебиение. Нет, в мою смену он бы не умер, но от того как я начал лечение- напрямую зависела его жизнь. Не просто гипотетически, а есть реальная угроза его жизни. Все лекарства и растворы рассчитаны по миллилитрам, постоянное введение наркотиков. Ожоговая болезнь требует настолько филигранного подхода у детей, особенно совсем маленьких, что лишняя сотня миллилитров может привести к отеку легких, чуть не долить и сердце перестанет биться. Комбустиология это не просто наука об ожогах, которая требует знаний формул, особенностей ожоговой болезни, но и развитие внутреннего голоса, который может сообщить о том, что что-то пошло не так и надо сделать то то и то то. Я не крутой врач, который знает все обо всех болезнях, поэтому не чураюсь послушать совета коллег из области (тем более что мы обязаны по детям докладывать). Но несмотря на помощь коллег, вся нагрузка первых часов легла на меня и сестер отделения. Мама все удивлялась- чего я все кручусь, зачем ежечасно щупаю кожу? Она меньше переживала за него чем я, поскольку знание этой патологии, создает деятельный страх. А палатная сестра еще больше устала, поскольку не сомкнула глаз, я хоть немножко подремал.

Зато к утру он уже смог покушать и взгляд стал осознанным, ушла тахикардия и одышка. Похоже первые сутки мы победили, не не победили болезнь. Коллегам еще придется много за него попотеть и по переживать.

Пы Сы мама здесь не виновата, от слова — совсем.
http://doktorbel.livejournal.com/662 462.html

У нас в одном здании 2 организации одного учредителя. Кабинеты разные.
Организация, в которой работаю я, была открыта давно, поэтому кабинет укомплектован полностью.
Из кухонных принадлежностей есть чайник и микроволновка (специфика работы: не всегда есть возможность уйти на обед, а в арендованном здании кухня не предусмотрена)
У меня в кабинете стоит открытый шкафчик, на котором и находятся эти бытовые приборы, всё аккуратненько, чистенько. Внизу ещё шкафчик для хранения чая/кофе и вкусняшки к чаю храню. Но это было до июня прошлого года…

Когда в 2015 году учредитель открывал новое ООО, то решил не тратить лишние деньги на покупку кухонных вещей для второй организации, мол всё равно в одном здании сидите, пользуйтесь вместе.

Тут и началось: у них 3 сотрудника мужчины, один из которых руководитель (к слову сказать, к руководителю претензий нет).
Его сотрудникам 29 и 32 года. Естественно, стали приходить ко мне в кабинет за кипятком и разогреть обед.
По-началу (с месяц), всё было нормально: ну приходят себе тихонько, разогревают, не мешают.
Потом, постепенно:
Они — извините, у Вас пакетика чая не будет?
Я- есть, возьмите в тумбочке.
Они- ой, а у Вас тут ещё сахар есть, можно я возьму?
Я- конечно берите.
Они — я тут с заявки пришёл, голодный, а у Вас тут печеньки, можно украду немного?
Я — конечно можно.

И так с длительным постоянством!

Так меня «доили» эти мальчики примерно пол года, при этом чай/кофе и сахар стали у меня таскать не только в обед, но так же и по утрам, когда приходили на работу…

Я психанула в один момент, когда один из этих сотрудников залез в шкафчик и мне с претензией:
Он — а почему сахара нет?
Я — не знаю, вчера вечером кофе пила, ещё кусочков 6 оставалось…
Он — заебись, бля, попил кофе с утра…
Я охренела… Он ещё с возмущением дверью хлопнул так, что аж стёкла задрожали…
Вечером мужу рассказываю, он наорал, мол не покупай больше в офис ни хуа-хуа, деньги что ли лишние здоровых лбов накрмливать и поить, не маленькие мальчики, сами пусть заботятся о своём желудка. Мол купила для себя, убирай не в общую тумбочку, а к себе в ящик))) Я ещё и люлей получила от него, что сразу не рассказала о подобной наглости.
После совета мужа я именно так и стала делать.
Так эти «мальчики», не находя в тумбочке привычных чая/кофе и сахара, стали возмущаться:
Они — а что, у нас кофе/чая не осталось?
Я — ну видите же, что нет, значит нет.
Они — А у Вас же кофе в стакане стоит, Вы где его взяли?
Я — купила в киоске пачку быстрорастворимого
Они — а у Вас ещё, случайно пачки не будет?

Бляяяяя

Вынос мозга! И знаете, при этом я себя ощущаю жадиной и кроилой, что прячу от них свой кофе и сахар!
Я всё понимаю, я им не должна ничего, но вот почему совесть гложет, что я прячу и никому не даю свой кофе/чай и сахар?

@ Lipo4ka

Добавлю свои пять копеек ибо сегодня уже накипело. Работаю в офисе. Сидим в одном кабинете с двумя другими отделами. В каждом отделе по 3 человека. Об одном из них сейчас и пойдет речь.

Складывается ощущение, что народ набирали по принципу «любишь халяву? ты принят».

И так. Коллега № 1. Каждый день просит зарядку к телефону. Ежедневно. Я человек по природе не жадный, но тут переходит все разумные границы. На вопрос: «Если ты знаешь, что твой телефон плохо держит зарядку, почему не купишь себе?» отвечает «я забываю». а каждый день клянчить у коллег это норм. При этом абсолютно нормальным он считает забирать чужие зарядки домой (дома тоже надо заряжать телефон) или просто возвращать сломанными.

Коллега № 2. Два месяца назад у него сломались наушники. Попросил у меня одолжить на рабочий день. Прошло два месяца. Каждое утро просит наушники. Тактично спрашиваю «Почему ты за 2 месяца так и не купил себе наушники?» ответ гениален «Хорошие стоят дорого, а тут твои есть. Зачем мне свои покупать?». Логично. Че?.

Коллега № 3. Каждое утро на работе пью кофе с молоком. Кофе, сахар в кабинет покупаем все по очереди, проблем с этим никогда нет. А молоко, сливки и другие ништяки к кофе каждый сам себе в зависимости от предпочтений. Так сегодня мне были выдвинуты претензии этой самим коллегой, почему я допила молоко, которое купила я сама, и не оставила ему. Прошу заметить, чувак сам никогда не приносит ни кофе, ни сахар, ни тем более другие бонусы к кофе.

В итоге, когда они все трое были утром посланы на***, меня назвали ЖАДНОЙ, раз не хочу помогать коллективу.