Подруга год назад улетела в Латинскую Америку на ПМЖ. Обеспеченные москвичи, уезжали, как принято, с воплями: ненавижу Россию, кровавый режим, кругом одна бездарность и серость. Сначала они восхищались, но прошло время, и тон изменился. А вчера я получила от неё и вовсе отчаянное письмо о «прелестях» местной жизни. И, признаюсь честно, мстительно хихикала, сидя в той самой «безнадёжной России». Что же там было?

Она жалуется: ей надо ассимилироваться, друзей заводить местных, а она не может, потому что уже вторая нянька (у неё трёхгодовалый сын) постоянно сообщает — «Маньяна!». Или «Лялювия!». Если с «лялювией» она может согласиться, то «маньяна» ее уже окончательно допекла.

«Маньяна», если кто не знает — по-испански «завтра», а «ля лювия» — дождь. Вот на эти два непреодолимых обстоятельства постоянно ссылаются няньки из местных, объясняя, почему они сегодня, хотя и договорились, хотя и она рассчитывала, не придут. Неместные няньки тоже есть, но и стоят они там как паровоз, потому что у них в арсенале пара языков, помимо местного варианта испанского, а маньяны нет. И дождь их не так истерически пугает.




Неприятные особенности русской эмиграции

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.
Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм — это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи.
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего — купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент.
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше — это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин «после»?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. «После» — это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Возвращался я тут на днях с работы. Уставший и в своих мыслях парящий, как обычно. Зашел в лифт с какой-то молодой парой. Им ниже, мне выше, ну ничего, поеду с остановкой) Едем. Лифт остановился на их этаже, ребята вышли, а мой взгляд случайно упал на подоконник. Там были какие то бумажки и, как мне показалось, несколько банкнот. Пока я залипал, двери закрылись и я благополучно уехал на свой этаж.




Рассеянный курьер

Фильм снимали в Германии, в ГДР. Реальный барон Мюнхгаузен жил в городе Боденвердер, располагавшемся на территории капиталистической ФРГ. Организовать съёмки на территории социалистической ГДР было намного проще, поэтому съёмочной площадкой стали улицы города Вернигероде.

«Сегодня самый лучший день» © 

Я редко беру в руки шашки создаю посты, но сегодня сразу две новости сложились в моем воспаленном сознании с информацией, которая там уже бродила, и дали неожиданный результат, о котором я хочу поведать.

Первая новость — информация о том, что Сбер, а далее все банки оставшиеся в России, будут блокировать счета своих клиентов, при подозрительной деятельности по счету: левым переводам и снятиям, неподтвержденным документально.
Проще говоря — любые деньги, поступающие на счета из «неподтвержденных» источников могут служить основой блокировки счета, с дальнейшим разбирательством, видимо, вплоть до административки за неуплату налогов.
ссылка:

Вторая новость не заставила себя долго ждать: запрет анонимных электронных кошельков. Тут все просто и понятно. Посыл следующий: те, кто думал, что смогут левачить на анонимных кошельках лососнули тунца.
ссылка:

Наверное не стоит говорить, что чуть раньше запретили всякие криптовалюты.

Намечается закономерность.

Но как же!, — скажете простой пользователь наличных денег, я пользуюсь черным налом, меня не загонишь в эти условия! — И… будет неправ! Уже загнали.

Работники торговли знают про новые регистраторы, которые с июля 2018 станут обязательны для всех. Вмененки больше не бужет, будет полная отчетность по денежному обороту (смотрите иллюстрацию).

Итак, что мы имеем: весь наличный оборот контролируется налоговыми органами. Нельзя продать что-либо (товар или услугу) и не зарегистрировать в указанной системе, иначе штраф/тюрьма/закрытие бизнеса/другие анальные кары.
А значит, за весь проданный товар можно будет спросить: на какие деньги и где он куплен. Что уже отсекает возможность применения черного нала на мелкооптовых закупках и далее по цепочке, то есть ВЕЗДЕ.

Вы, конечно, сможете расплатиться «анонимным» наликом с поставщиками, но в конце отчетного периода налоговая спросит вас — откуда товар, проданный через регистраторы, откуда деньги на этот товар, и откуда разница между дебетом и кредитом, называемая, в простонародье, сальдо.

А далее все просто. Вся наличность с предприятий розничной торговли инкассируется и передается. правильно, в БАНК. Там она вносится на СЧЕТ. Круг замкнулся. Неучтенных наличных практически нет, анонимные счета под запретом, а любое подозрительное движение по счетам моментально выявляется программными методами и передается людям в кожаных куртках, с красной гвоздикой в петлице.

Приехали. В сухом остатке мы имеем конец эпохи нового НЭПа. Кто не успел, тот опоздал. Места распределены и зафиксированы. «Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно» © как говорил классик.



Секретный план по анальному порабощению населения вступил в решительную фазу

Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет — ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает — цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь — хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул — как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза — на подписании договора и на вселении.

Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь — а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я — Хуй ли надо?
М — Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я — Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М — Да я щас тебе пизды дам!
Я — А я тебе, хотел бы пиздануть — не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья — то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М — Ну ты и пидор!
Я — Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!

В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.

Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.

За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек «Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!» резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.

При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.

Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.

Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?

Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!

Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. «БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!» — вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.

Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть… Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал — «Бля, Андрюха, ты спас мою жопу». Сил спорить не было.

Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5−6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

via AndySPb81

От лишней плоти, подрисованной на выступающих ребрах модели, до удаления ненужных волос: профессиональный ретушер, работавший с самыми престижными глянцевыми журналами, делится секретами профессии. Посмотрите, как в глянце искусственно создаются современные стандарты красоты!