Вот эту кису зовут Бусинка, и живет она у нас с осени прошлого года. Ей примерно 11 месяцев, и она очень хорошая девочка.
История ее тривиальна и обычна. История о том, как люди своими руками создают трагедии и прибавляют в мире количество горя и боли. Историю эту я собирала по кусочкам, и все-таки собрала — удалось вычислить «авторов» кисы.
Итак…
Весной котенка взяли детям поиграться во время дачного сезона. Осенью детей повезли в город, а котенка просто выкинули. И Буська прибилась ко мне. Слегка одичала и, видимо, столкнулась несколько раз с плохими людьми, поэтому отловить ее сразу не получилось. Но мы ее все-таки отловили, и отвезли домой. Не сказать, что отношения с котом у нее сложились сразу, но сейчас они лучшие друзья. В общем, у истории вроде бы хороший конец, но…
…Буська до одури боится детей. Слыша детский голос, кошка впадает в истерику, мечется, прячется. Видимо, детям очень нравилось играть в котеночка.
…Буська боится собак. Даже глядя на них из окна квартиры, она всё равно их боится. Ужасно боится. Видимо, сталкивалась с бродячими. И не один раз.
…Буська три месяца боялась веника. Стоило взять в руки веник, как кошка в панике удирала. Никогда в жизни не пойму, за что можно бить котенка веником.
…Буська не ворует еду, но есть хочет постоянно. И ест такие вещи, на которые наш кот Сержант (это другая история, потом расскажу) даже смотреть не станет. Например, макароны без всего. Можно догадаться, чем кормили живую игрушку.

Знаете, что я сделаю, когда бывшие владельцы моей кошки объявятся на дачах? Я загляну к ним в гости, и с удовольствием плюну в глаза этим людям. За кошку, да. За маленькую домашнюю кошку, которая тряслась от холода и голодала на дачах, когда ее бывшие хозяева умотали в тепло. За кошку, которая лишь через две недели после нашего с ней знакомства позволила взять себя на ручки, и на ручках тряслась и плакала. Блин, я в жизни не видела, чтобы кошки плакали, первый раз было такое (и очень надеюсь, что последний).
Люди, которые так поступили, достойны плевка в лицо. Хорошего такого плевка. От всей души.

PS
Я вообще не кошатник, у меня собаки были раньше. Но три года назад приключилась история с котом, а в прошлом году появилась киса. Такой вот спонтанный зоопарк, хотя мы с мужем брать животных не планировали.
А они замечательные.
Кот душка. Умнейший, пушистый, красивый. Харизматичный. Даже на шлейке умеет ходить, именно ходить, а не валиться с ног, как другие коты часто делают.
Кошка тоже умненькая. Будучи привезена домой, тут же показала, что всё знает про лоток, про место; умеет открывать двери двумя способами; обожает играть (когда играет, становится понятно, что кошка еще совсем мелкая, котенок), очень ласковая.
Вот примерно как-то так…


Всем добра и котиков =)




Про кису - не бросайте котэ на дачах, люди...

Всем привет. Решил написать небольшую инструкцию для таких же придурков, как сам, которые годами не могут решиться на операцию по удалению геморроя. Краткая предистория. 40 лет, мучаюсь уже лет с 10, причем последний год уже весело, т. е. перед каждым походом в туалет надо промедитировать, подготовиться духовно…
Методы лечения. Свечи. Все, что только были возможны.
Пробовал бы и дальше все это, но… есть одно но. Люблю бегать, по утрам, или вечером. Не каждый день, без фанатизма, как бы релакс получаю от этого определенный, как от пива почти. Но в последнее время геморрой сказал что бегать больше не надо, т.к. после каждой пробежки было как бы сказать «неуютно». Обезбаливающие помогали. Но начал набирать вес. Не буду описывать все терзания и страхи. Скажу одно — записывался в больницу не раз, потом давал отбой, дела мол, нет времени на неделю вылетать из жизни страны. и т. д. и т. п.
Вообщем созрел паренек. Итак поехали.
1. Подготовка к госпитализации.
Неприятность 1. Надо побриться спереду и с тылу, качественно естесственно. (фоток нет) Одному сделать это практически невозможно, я имею ввиду 46,5 см и тыл, но не расстраивайтесь, оказалось что санитарка в больнице поможет вам в этом (с тылом, добрить до глянца всмысле)
наприятность б/н. Не кушать вообще. Не выделяю этот пункт в отдельную неприятность, т. к для меня это не проблема.
Что с собой взять: мыльно-рыльные, тапочки, сланцы для душа, полотенце, кружку, ложку, влажные салфетки, шоколадок дюжину для медперсонала, пополните счет телефона чтобы интернет не отключили (а лучше книгу взять dont.gif), палочку деревянную диаметром 16−25мм, длина 100 мм (объясню позже)
2. Госпитализация.
В больнице, как правило, вторичный осмотр, инстукции, вписка (шутка)… Операция назначена на завтра с 10 до 13, как карта ляжет.
Неприятность 2. Клизмы. Их до утра надо сделать аж 4(четыре). Но не так страшен черт как кажется. Все прошло почти безболезненно.
Утро зловещего дня. Операционный день. Греет предчувствие того, что через неделю я смогу бегать, прыгать, улыбаться, играть на фортепиано.
Неприятность 3. Операция. Тут надо сказать, что операции поставлены на поток, т. е. одного вывозят, тебя ввозят. В предоперационной раздеваешься догола, тебе дают шапочку на завязочках, бахилы х/б и пошел на операционный пыточный гинекологический агрегат, помесь стола с креслом гинекологическим. Обезболили…, вспышка, очнулся на улице без шапочки и бахил с запиской в … (опять шутка)
Вообщем операция протекает вообще безболезненно, ну и удовольствия не получаешь (значит все нормально с ориентацией, а то переживал что будет как с коньяком, до 18 лет думал что пить не буду, потом попробовал, и понеслось…). После окончания процедуры переползаешь на каталку и тебя везут в палату мордой вниз, попой вверх.
Неприятность 4. Ад. Первые минуты в палате, после наркоза. Это ад. Такое ощущение что паяльник в жопу засунули и вертят. Каждый поворот вызывает боль. Как только боль проходит сразу начинает что-нибуль чесаться, шелохнешься, и боль возвращается. Вот тут и приходит на помощь палочка о которой я писал выше, берете ее в зубы, и норм…
30 минут и начинает действовать обезбаливающее с демидролом. Сон. Прошло 4 часа после операции. Ходю.
Неприятность 4. Первый поход в туалет. Ожидание смерти хуже самой смерти. Все произошло нормально через день после операции. Просто со страху ничего не ел, аппетита как бы нет.
Вот и все. Выводы:
1. Придурок, зачем столько времени терпел. 30 минут боли и все.
2. Во время прогулок стал понимать людей с тросточками, почему они так раздражающе медленно ходят, теперь не раздражают.
3. Надеюсь кого-нибудь из сострадальцев по болезни сей текст подтолкнет к операции. Ничего военного в этом нет.
4. Прочитал «Черный обелиск» Ремарка. Спасибо больнице за это.
Отдельная благодарность врачу и медперсоналу больницы. Терпения им и здоровья.

п.с. после операции на фортепьяно играть не смог, обидно… хотя и до этого не мог.
п.п.с. На фото не я. Просто дед красивее, а без картинок текст менее читабелен cheer.gif


Мой геморрой

сперто у Александр Петрович Никонов

«Корреспондент „Новой газеты“ попробовала разобраться, чем занимаются благотворительные фонды „Дар“, „Градислава“, „Соцгоспроект“, Фонд поддержки зимних олимпийских видов спорта и Фонд социально-культурных инициатив — ​их имена вновь на слуху благодаря недавним расследованиям „Собеседника“ и Фонда борьбы с коррупцией, которые выяснили, что резиденции в Подмосковье, Краснодарском крае, Ивановской и Курской областях, в которых бывает премьер Дмитрий Медведев, принадлежат нескольким организациям, которые называют себя „благотворительными фондами“ и которыми руководят однокурсники Медведева. Фонды оказались секретными: только у одного из пяти есть интернет-сайт, у двух на здании есть таблички, а один вовсе не располагается по адресу регистрации. Попытки запросить отчеты этих организаций, представляющихся благотворительными фондами, оказались похожими на квест.

По закону об НКО, некоммерческие организации обязаны каждый год представлять в Минюст отчет о своей деятельности, целях расходования денежных средств и использования имущества… Но с фондами знакомых Дмитрия Медведева — ​совсем другая история…

Фонд региональных некоммерческих проектов „Дар“ в 2015 году в виде пожертвований получил 1,4 млрд рублей, а потратил на целевые мероприятия 454,6 млн, но это не социальная и благотворительная помощь, конференции или семинары, — ​на эти статьи потрачено 0 рублей…
На звонок корреспондента „Новой“ в „Соцгоспроекте“ ответила женщина — ​на вопрос, где можно посмотреть отчетность фонда и есть ли официальный сайт, она ответила: „Нет, у нас нет сайта“, — ​и бросила трубку. Тогда мы попытались передать запрос в офис, и это было похоже на роман Франца Кафки „Замок“…»
Приключения тут

А вот как издевательски на письменный запрос газеты ответили в одном из фондов:
««Отчетность о деятельности Фонда представляется в органы, осуществляющие надзор за деятельностью некоммерческих организаций, в установленном законом порядке. Желаем редакции газеты новых творческих успехов, хороших новостей, достоверных и объективных материалов, взвешенных оценок, а главное — ​доверия читателей!»

И ещё:
«Вместо отчета о деятельности ФСКИ мы получили:
Почетная книга «Горячее сердце» — 1 экз.
Иллюстрированное издание «Покровители семьи и брака Святые Петр и Феврония Муромские» — ​1 экз.
Альбом 2-го Всероссийского конкурса молодых исполнителей «Русский балет» — ​1 экз.
Брошюра благотворительного кинофестиваля «Лучезарный ангел» в Москве — 1 экз.
Брошюра благотворительного кинофестиваля «Лучезарный ангел» в Муроме — 1 экз.
Брошюра благотворительного кинофестиваля «Лучезарный ангел» в Тамбове — 1 экз.
Брошюра «Творческие школы «Мастерские искусств», Севастополь, 2015 — 1 экз.
Брошюра участника Всероссийской детской военно-исторической ассамблеи «Вечный огонь‑2016», — 1 экз.
Приглашение на церемонию награждения лауреатов фестиваля «Славим Отечество» в храме Христа Спасителя на 10 ноября 2016 года — 1 экз.
Брошюра «ВИЧ-инфекция — ​глобальная угроза» — 2 экз.
Мини-брошюра «5 шагов, чтобы остановить ВИЧ» — экз.
Брошюра «Поздравляем! Вы беременны!» — 1 экз.

В нашем обществе принято строить понты и рассказывать, как ты крут. Покупать айфоны на последние деньги, фоткаться у чужих дорогих тачек, теперь уже дошли до аренды букета для фото «какая я любимая».

То, что я пишу об экономии, многих просто выбешивает. Как, покупать по 5 кило свинины по акции, чтобы потом разделать и заморозить? Нееет, мы только самое свежее заказываем, в кулинарных бутиках! И не важно, что на том конце интернета может сидеть одинокая баба на съемной квартире, с соевым бутером в руке.

Как, готовить самой пиццу, печь пончики, которые выходят по рублю штука, запекать рульку вместо того, чтобы заказать лангустов на ужин? Фу быть такой! Это неприлично! Все долго быть по-инстограмному красиво, чтобы завидно всем было. А правда жизни другая — ВСЕМ МАЛО ДЕНЕГ.

Кому-то мясо купить — праздник, другим хочется в Тай слетать, все себе в чем-то отказывают. Одни в шоколадке, другие в частых походах в рестораны. Все — ВСЕ! — в чем-то себя ущемляют. Даже миллионеры, только там другие масштабы.

Да, я экономлю. Сейчас буду покупать детям зимнюю обувь с летними скидками, а почему бы и нет? Отдам за одну пару 2 тыс, а через полгода то же будет стоить все 4−5 штук. И что, так стыдно иметь голову и не отдавать свое бабло на обогащение другим людям?

Мне, например, тоже нужны деньги. Я собираюсь делать капитальный ремонт дома и покупать другую машину. Это требует накоплений, экономии. Сейчас на продукты в месяц уходит около 50 тыс на 6 человек, а если я брошу готовить, будет все сто как минимум. Можно считать, что полтинник я зарабатываю только на кухне.

Я знаю людей, у которых охренные зарплаты, что у мужа, что у жены. До сих пор нет своего жилья, хотя могли бы за год отбить ипотеку. Почему… Все спускают. ВСЕ. Самые последние гаджеты, самые крутые бренды одежды, самые дорогие рестики, самые престижные курорты. И однушка-бомжатник.

Но надо пускать пыль в глаза, хоть кредиты взять, но чтобы всем доказать, что вы — в тренде. А если нет возможности набрать долгов, то хоть из пустых аккаунтов писать: фииии, экономишь, отстой! Типа — а мы не такие, мы с яхты пишем, а в руке вино 1821 года и смуглокожая рабыня у ног, а не коммунальная комната с картонной дверью, в которую сейчас бухой сосед тарабанит.

Стыдно не экономить, а стыдиться этого.
Стыдно выеживаться, ничего из себя не представляя.
А разумно трать деньги только в почет и уважение.



Почему не стыдно экономить?

Случилось так, что родственников у моей семьи не просто много, а очень много (спасибо деду по отцовской линии). Не так часто мы собирались, но кое-какую связь всё же поддерживали. Однажды моя тётушка напросилась в гости на недельку. Отказывать причин не было, а перебралась она довольно быстро.

У неё не было ни мужа, ни детей. Настоящая вольная птица. Оказалось, что она собралась (якобы) искать работу в нашем городе, а у нас осталась до тех пор, пока не найдёт жильё.

Неделя первая

После приезда тётушка испекла пирог с капустой. Пирог был вкусный, но на этом все бонусы закончились. Почти каждое утро родственница уходила (говорила, что ходит на собеседования). И возвращалась ещё до обеда. Весь оставшийся день она втыкала в телевизор. Телевизор, нужно сказать, работал весьма громко, что очень мешало не только мне, но и остальным членам семьи. Мы с супругой хотели отдохнуть в тишине после тяжёлого рабочего дня, а детям нужно было делать уроки. К концу первой недели мы стали интересоваться по поводу работу. Тётя сказала, что все начальники в городе полные чудаки на букву «м». Платить ей не хотят нормальную заработную плату, а некоторые даже предлагают работать с испытательным сроком. Кое-кто предложил бесплатно стажироваться.

Вторая неделя

Тётушка успела обжиться в комнате. Каким-то непонятным образом «выдавила» из комнаты дочку. Надо сказать, что в трёшке проживало до приезда сестры моего отца четверо человек: сын, дочка, жена и, собственно, я. Дочка и сын теперь спали в одной комнате.

Тетушка же на поиск работы выходила всего дважды. Целыми днями находилась дома и абсолютно ничего не делала. Хотя нет, всё же делала — она мастерски уничтожала все съестные припасы, которые только могла найти в квартире. И ладно бы, если просто кушала за наш счёт, но даже за хлебом не ходила.

Третья неделя

Тётушка стала давать всем членам семьи задания. Мне следовало сходить на рынок и прикупить некоторые травки, помогающие от разнообразных хворей. Жена обязана была раз в два дня ей готовить особый диетический супчик и творожную запеканку. Детей заставляла тоже что-то делать. На поиск работы не ходила уже вовсе.

Четвертая неделя

В субботу восьмилетняя дочка вернулась из школы. Тётушка подозвала её: — «Мариночка, ты пока не разулась, сходи, купи мне тампонов».

Я сказал дочурке, чтобы та шла мыть руки и переодеваться. А дальше случился короткий диалог между мной и обнаглевшей тёткой:

— Вася (то бишь я), ты охренел? Ты у меня сейчас сам пойдёшь тампоны покупать.

— Конечно, схожу, куплю.


Зашёл в комнату, где она расположилась. Стал засовывать в объёмный пакет все её вещи. В течение 10 минут сборы были закончены. Она мне сообщила, что никуда выезжать не собирается, так как не нашла ещё работу и не сняла себе квартиру. В ответ на это я выбросил весь её скарб в окно, а родственницу вытолкал на улицу.

Пятая неделя

Всё вроде бы устаканилось, но теперь нам стали названивать другие родственники. Выяснилось, что мы полные негодяи, которые обворовали добрую тётушку, я стал самым известным семейным алкоголиком, моя жена для родственников стала проституткой, ублажавшей всех соседских мужиков, а дети у меня просто олигофрены.

Шестая неделя

Тишина. Никто не звонит. У нас теперь нет вообще никаких родственников. Какое же это счастье)))

via

Пили, мылись…

Как они только получаются, эти девки мясистые.
Женились вроде на худых, я свою, до свадьбы, мог километра два на руках протащить и не запыхаться. А теперь и на десяти метрах грыжу можно заработать. А Игорь так совсем, одной рукой выжимал благоверную. Вот же, на тебе сюрприз! Не ждали, не гадали.
Шестнадцать лет то всего и прошло, а какое глобальное потепление в одном теле! Утром чтобы через нее перебраться не меньше пятнадцати минут приходиться тратить… Задний мост теперь у нее не только на табуретку не помещается, но уже и в кресло впритирку загонять надо.

Ну, после того как первого родила — вроде ещё хватало рук, чтобы за талию обнять. А после дочки, уже и не пытался — чё за бесплатно растяжение мышц получать.
И главное синхронно так — что его, что моя. Раньше всё диетами себя травили. Но чувствую я, что только аппетит себе нагуляли. Главное неделю постятся-мучаются, по двести грамм сбросят, ну на двоих всего бутылка по весу получается. А после этого ночью ж потом не уснёшь.
А как уснёшь, когда дверца холодильника через каждые пять минут на кухне хлопает? Вот те и вся диета…

Прямая зависимость какая-то непонятная. Чем больше у мужиков волос выпадает и чем сильней мослы выпирают — тем бабы круглее. Для общего баланса што-ли? Прям физика какая-то — закон сохранения вещества.

В субботу день рождения у меня справляли. Всё время, сколько друг друга знаем, вместе собираемся. И на день рождения Брежнева и на другие знаменательные даты. Ну, типа — дней рождения. А куда их к чёрту денешь? Ну, гостей этих! Припрутся не выгонишь.
Опять притащили свои одеколоны, пены для бритья да трусы в полоску. Хэппи бёрдэй! У меня уже этой пены — десять лет можно брить волосы не только на морде, но и по всему тулову. И ещё останется.

Рассусоливать не стали. Иначе пока они друг другу все новости перескажут и утро наступит. Сразу за стол, налили мы по первой за именинника и с печалью глядим как половинки наши… да не, чё там — трёх четвертинки, уже закусывают, а ведь ещё путём и не выпивши.
Да… если так будет дальше продолжаться, то второй диван неизбежен — задавит ночью к чёрту. Она и сейчас, когда ночью ногу на меня закидывает, накрывает туловище от подбородка до… ну, в общем до…

Вот и сидим мы грустим закуской хрустим, глядя на них, а они, глядя на нас сидят, веселятся. И рюмку за рюмкой так не заметно хлоп да хлоп. И чем им веселей, тем печальней нам. Глазёнки заблестели, щёчки зарумянились, прям две сбежавшие матрёшки.
Вот же предчувствовала душа моя, что не кончится добром всё это. И как-то незаметно разговор такой у них пошёл, — А чё же мы тут сидим? А не пойти бы нам в баню?

Сауна же у нас под боком, через дорогу. Ох, и загорелись же они. На работе молодые девки рассказывают им видно, как их мужики по саунам водят. Вот смелой воды напились, и им подавай приключений на вторые сто шестьдесят.
Да не отговоришь же никак. Хоть на час — типа. Как в кино — традиция у нас такая, лет уж как десять в сауне купаться. Две пьяные бабы это как шесть не очень трезвых милиционеров…
Делать нечего, пойдём Игорёха, хоть в парилке попаримся! Идти то тут, метров пятьдесят.
Вот только пару бутылок горилки захвачу с собой…, знаю я их, изучил за три пятилетки.




Поход в сауну