Недавно на сайт была тема про кошек, где обозначили моменты, по которым можно понять, что кошка вас любит.
У меня по этому поводу свои наблюдения.

Если вас любит кошка, то непременно поворачиваются к вам жопой. Жопой к лицу. И вообще не стесняется ничего.
Другие люди, кроме хозяина, не должны видеть как приводит в порядок себя кошка.
Кошка любит быть нарядной.

Кот лижет яйца легко и непринужденно только если чувствует безопасную остановку, что хозяин рядом.
Если будет палевно, то в этот ритуал не состоится. Только с провереннным контингентом.
Коты — друзья мужиков.

Обязательно после облизывания жопы и яиц, кошечка или кот оближут хозяина.
Хозяин как правило воняет мылом и ароматов кошачьих жопок у него не хватает.
Кошки — эстеты.

По поводу ласки. Ласки люди не понимают — это примитивные существа. Кошки лучше соображают, когда нужно остановиться,
поэтому, чтобы научить людей, могут прокусить палец или ногу.
Только в качестве предупредительной меры. Ничего личного. А то загладите до полусмерти, а жизней всего девять.
Кошки знают меру.

Кошки любят своих хозяев на столько, на сколько могут, поэтому ходят по вам голове, когда вы спите.
Любовь их к вам выражается даже тогда, когда вы спите.
Могут спать в любых позах, в кототрых вам всегда будет неудобно.
Кошки неприхотливые.

Любят смотрят в глаза. Они доверяют вам. Особенно ночью, когда доверительно смотрят на вас, а потом недоверительно смотрят в сторону.
В полной темноте. Это означает, что призракам, которые видят кошки, не сильно то и доверяют,
а вполне доволны, что с ними находиятся живой организм.
Кошки жизнелюбивые.

Кошки просят еду у всех. Они стараются не напрягать хозянина кормежкой. Они мудрые, понимают, что жратва в жизни не главное.
Пропитание они найдут сами. У другого члена семьи, в мусорке наконец.
Кошки — добытчики.

По этой же причине кошки могут добыть еду не только для себя, но для хозяина.
В виде подарка они принесут птичку, мышку, ящерицу и даже больших насекомых.
Особым подарком будет приношение в вашу постель. Мышка или кусок ржавой колбасы.
Кошки чуют авторитет кожей и жопой.

Гадят кошки только в проверенном вместе. То есть, когда хозяин вернется домой, то нужно непременно обосраться.
Сделать это нужно максимально демонстративно, греметь лотком, разбросать наполнитель, навонять, вызвать хозяина, показать результат.
Кошки — существа с очень тонкой душевной организацией. В незнакомой ситуации будут сдерживать дефекацию до последнего.
Зависит от воспитания кошки.

Вы, как авторитет для кошки, первым узнаете, что товорится в ее внутреннем мире.
Она выблюет шерсть и обертку от кобласы специаьно для вас. Это может произойти ночью, чтобы никто кроме вас не догадался.
Вы для нее — авторитет. Шерсть из ее желудка — не для всех, это сокровенное, она носила это для вас в желудке целый день.
Кошки терпеливые.

Кошки — невероятно мощный файрволл и защитник компьютеров. Могут своим торсом отразить любую интерет-информацию.
Даже порно и других котов. Почуяв неладное могут заблокировать компьютер навсегда.
Кошки — интернет-профи.

Кошки любят купатся. Все, без исключения. Только делают это только после смерти (9 жизней у них), когда хозяин уже где-то пятый-шестой.
Они могут перенести смену нескольких хозяев.

Особый ритуал для кошек — это «октрывание\открытие» двери. Они с особым трепетом относятся с этому.
Наверняка они думают о том, что таит неизвестность за дверью, что готовит им тот неведомый мир, как они вернутся обратно.
Смогут ли они вернуться в свою реку? что первично, что вторично? Согласитесь, сложно разбраться в этом.
Кошки — мудрецы.

Всем доброй ночи :)

Имя этой героической девушки, принявшей мученическую смерть во время Великой Отечественной войны, не вошло в учебники истории.

Плененной, фашисты отрубили ей руки, надеясь узнать военную тайну, но Лена не проронила и слова, предпочтя смерть позору и нарушению военной присяги. Ее подвиг сравним с героикой Зои Космодемьянской.

Елена Стемпковская родилась близ Минска в 1921 году, потом переехала с родителями в Узбекистан, откуда добровольцем ушла на фронт в 1941-м. Погибла в августе 1942 года в Белгородской области, защищая в составе 216-го полка 76-й стрелковой дивизии Юго-Западного фронта подступы к Сталинграду (нынешнему Волгограду). 15 мая 1946 года, уже после окончания войны, ей было присвоено звание Героя Советского Союза. Это преамбула к описанию ее подвига, достойного памяти и почитания.

Лично мне, к стыду, о подвиге радистки Лены Стемпковской до недавнего времени ничего не было известно, как, наверное, и многим нашим соотечественникам. Это как в песне: «От героев былых времен не осталось порой имен», что, впрочем, не означает о их полном забытьи — подобные примеры героизма и мужества нужно знать и помнить.



Гитлеровцы отрубили ей руки, но она продолжала молчать – подвиг радистки Стемпковской

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал — бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14 000 рублей.

Так что сами понимаете — денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном… хм…так что ж это я? Возможно я…

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Чтоб вы понимали — я не фанат Эппл, мне нравятся их акции, но не более. Короче зафоткал телефон, коробочку и на Авито выложил. Еще подумал — а сколько за него просить? Прикинул что тысяч 10 будет вполне нормальной ценой за то что досталось мне даром и снова нажал на «опубликовать объявление».

Телефон зазвонил не то что сразу, он зазвонил еще до того. Я аж немного опешил, спрашиваю типа я же еще не до конца все написал, как узнали-то? А мне в ответ — «Ну вы делали предпросмотр, а я сам модератор и вижу их, давайте я куплю у вас за 4000?»

Есть у меня правила которые я не нарушаю. Я не продаю всякое фуфло, я не торгуюсь сам и не позволяю торговаться другим. Особенно если нет причины. Я понимаю когда человек работает с тобой много лет и ты готов ему сделать скидку, но это явно не тот случай. Что, вы думаете я героинщик который жадно схватит 4 рубля и радостно побежит за дозой? Вы шутите?

Еще через пятнадцать минут ко мне подъехали 2 восемнадцатилетних эксперта. Один (толстый) был начинающим ученым и видимо покупателем, а второй (худой и длинный) считался консультантом и профессором по технике Эппл. Поскольку они так и не представились, далее буду их назвать просто Тимон и Пумба. Я думал они просто мне десятку отсчитают, я трубу им передам и готово. Ага, размечтался!

И вот я положил телефон на столик посреди комнаты, Пумба стал его нюхать, а Тимон начал лазить по меню и спрашивать какой-то ад. А какая это ревизия? А в каком году его ввезли? А есть ли золотая печать на документах? Потом достал лупу (!) и стал пытаться просмотреть на предмет микроцарапин и битых пикселей. И через полчаса выдает мне диагноз — «Дак этот телефон скорее всего восстановленный!»

Меня этот цирк начал уже немного напрягать, тем более что Тимон вспотел от глубины исследования и начал откровенно вонять.
— Слушайте, — говорю, — Я не знаю кто из вас трех тут восстановленный и знать не хочу. Тимон сразу занервничал — Ты ж понимаешь это не просто телефон, это ж АЙФОН!!! Я, — говорит, — еще в интернете почитаю про него и снова приеду. Ну ок.

Потом пришла девочка. По телефону я думал что ей лет 18, а пришел ребенок ну класса из 6-го, ей богу. Стоит и считает мелочь по карманам. Наковыряла кое-как 2670 рублей, колпачок от ручки, чупик… и как давай реветь! Я растерялся, успокаивать начал, говорю что все равно без записки от мамы не продам! Посадил ее на кухню, налил газировки, через полчаса мама и нарисовалась. И началось:
— Ну Леночка, зачем тебе телефон?
— Ну мамочка, мне для учебы надо!
— Нет ты играть в него будешь!
— Нет не буду!
И все в таком стиле — что у всех в классе уже 6S, а у нее только четвертый и что это зашквар. Что без Айфона это вообще не жизнь, что если ей на день рождения купили Ipad, то это не обозначает что теперь не надо обновлять телефон… Короче они ушли в слезах, а у меня начал воспаляться геморрой.

К обеду приехал какой-то киргиз. Я был в цеху на сервисе и мне было не до него. Отдал ему — типа на, смотри сам, меня позовешь если решишь. И уже через минуту ко мне бежит мастер смены. Я подхожу, а киргиз между двух стеклянных дверей стоит запертый в тамбуре на приемке. Ну прямо как Каддафи в холодильнике от Пепси в торговом центре, только живой. Стоит-дрожит бледный как бумага и айфон в руках трясется.

— Ну что ж ты за упырь? — говорю. Вот не зря электрический замок сделал. У меня пару раз заходили с улицы и тырили все подряд со стойки, так мы поставили два замка. Если с улицы заходишь то все норм, а вот если выходишь, то внутренняя за тобой закрывается, а внешняя заперта остается. Знал бы об этом — вышел бы через цех, а он мне — «да я так, я бы просто погулял с ним, связь проверил и вернулся!» Гулять он ушел поглаживая почки, а я начал задумываться что продажа идет сложнее чем предполагалось.

На следующий день снова пригнали Тимон с Пумбой. Пумба говорит «мы с собой принесли весы особо точные. Щас мы взвесим твой телефон и наш эталонный, и если вес не совпадает то это паленка». Хмм, странная логика, но они ж эксперты, им виднее. На лавочке прямо весы поставили, взвешивают — вес ну совсем разный, мой намного тяжелее.
— Ну что, — возликовал Тимон, — я ж говорил это восстановленный аппарат!
— Погоди, — говорю, — может это у тебя восстановленный? Давай еще проверим!
И знаете что? Оказывается в бедном районе у каждого второго есть айфон! И что интересно, пятых не так уж и много. В основном 7-е и 8-е. Но мы в течение получаса взвешивали только пятые. И ни разу! НИ РАЗУ вес не совпал! Парни сникли, сели в свою четверу и поехали снова читать интернет.

Вечером приходили хачи. Я спустился к подъезду, а там стоят человек 15 в кругу. Все черные, и одеждой и лицом, не зря я их грачами называю. Ну, а чо — держатся стайкой, носы горбом и чирикают на непонятном языке. Главный грач отделился — «Давай есть сматреть!»
— Нифига, — говорю, — Давай в залог что-то свое, хрен знает с кого потом деньги просить
— Ты чо, Вася, — спрашивает второй, — Ты нам не вэришь?
— А вы мне верите? — спрашиваю, — Если верите, давайте десятку в залог, либо ключи от тачки и потом смотрите сколько угодно, мне что потом за вами по всему двору бегать? В чай-чай-выручай я сегодня играть не хочу.
В итоге перепирались минут пять, но так и не договорились. Они свалили и через час выяснилось что вместе во всеми железными урнами которые были во дворе

Только чай заварил и снова звонок:
— Здравствуйте, я Люда и я готова прямо сейчас приехать.
И прямо сейчас приехала. В квартиру заходит, шубку снимает, на кухню проходит. Я ей телефончик на стол кладу, она двумя пальчиками его приподнимает, секунду смотрит, достает из сумочки свой, кладет рядом и очень вопросительно на меня смотрит.

А я что? Я не понимаю. Это какая-то игра? Может типа домино и я должен еще один рядом класть камера к камере. И еще и еще пока кто-то не крикнет «РЫБА!». Или нет: щас два телефона должны чпокнуться по Bluetooth и скоро у нас появятся новые Айфончики или как минимум часы от Apple? Но она смотрит и на меня и говорит — Ну что, вы не понимаете?
— Нет, я абсолютно точно не понимаю!

— Смотрите, — говорит она, — вот у вас 5-й айфон, а у меня 6-й. Но я очень стремлюсь к 7-му. Поэтому давайте мы поменяемся, но вы мне еще 20 тысяч доплатите. Так всем выгоднее — и у меня деньги появятся и вам шестерку будет продавать легче. Ведь ваша старая трубка никому уже и не нужна!

А конечно прикуел. Вот не было проблем, а щас есть. Мало того что у меня появится ненужный мне телефон, дак еще я на время лишаюсь денег ради которых все и затевалось! А вдруг он это как его … ВОССТАНОВЛЕННЫЙ??? Мне что, теперь Тимона с Пумбой на оценку вызывать? Но я нашел вариант, говорю — «Раз уж вы так уверены, то давайте вы мне просто оставите его без денег? Я продам и тогда уже деньги и отдам». Ну, а что? Продам дороже — мне выгоднее будет, не продам так все при своем, в современном мире это называется фьючерсный опцион.

Тут она как-то резко изменилась и прямо спросила — «Ты что, дурак?» И ушла. А я думаю — да вроде не дурак, вот купил бы у тебя — был бы дурак!

Думаете мы попрощались с Тимоном и Пумбой? В четверг снова звонят, я уже к ним как к родным — «Ну чо, травоядные, будем покупать, али нет?» И они заходят с чемоданчиками и говорят:
— Есть только один шанс узнать хороший он или говно. Придется вскрывать. И всякие отверточки из кейсов достают, а Пумба на свои жирненькие пальчики белые перчаточки натягивает.

-Да вы ахуели что ли? — говорю, — Никаких разборок, никаких рентгенов, зондов и микроскопов, валите отсюда, идите в магазин и покупайте что угодно. Хоть Нокию 3310, хоть телеграфный аппарат!

Ночью пошел в соседний дом к Шпату, нажрался, всю историю ему рассказал. Тот взял коробку, бросил на полку и говорит — «Давай я попробую среди своих продать, вдруг выгорит?» Я выдохнул дым в сторону ковра на стене и забил болт на всю эту канитель.

Утром в субботу гуляю с Дизельманом, а во дворе Тимон с Пумбой стоят и в руках белую коробку держат.
— Ну чо, нашли себе трубу? — спрашиваю.
— Нашли, — гордо говорит Пумба, — Вот смотри, новенький, без палева, не то что твоя бадяга, столько времени с тобой потеряли! Ну я пожал плечами, сказал что «поздравляю» и домой пошел. А Шпат уже под дверью.

Зашли с ним вместе, Дизелю лапы помыли и он мне стопку бабла на прихожку кладет — вот возьми, я продал! Считаю — 5,10,15,16,17,18… Восемнадцать тысяч рублей! Как так продал? И кому? Точно не магазин «Жуковские колбаски» ограбил поутру?

— Да нет, — говорит, — Сказал по району, пришли два пацана, толстый и тонкий.
Спрашивают — «Не восстановленный?» Говорю — «Нет!»
Спрашивают — «Дай посмотреть», говорю — «Чо смотреть — новый телефон, бля буду/мамой отвечаю! Мацать не дам, вдруг уронишь или закоцаешь, смотри в моих руках!»
Спрашивают — «Сколько хочешь?», говорю — «18 тысяч».
Может за 10 отдашь? Нет, 18 и все, не хочешь не бери, у меня его и так с руками оторвут!

Ну и все — «вот деньги, я пошел». Предложил ему конечно взять восемь себе, но Шпат по нашему ответил — «Не, все твое, не мой бизнес»


© Alex Bliki



Всего лишь айфончик

Начну с того, что Алексей (имя друга) является сыном одного из долларовых миллионеров, но несмотря на это папиной помощью особо не пользуется и наш бизнес развивал без помощи отца, работая еще больше меня и буквально ночуя в офисе.
Но тем не менее деньгами никогда ограничен особо не был, имеет прекрасное воспитание и образование, не урод, в общем для девушек всегда был завидным женихом. Но женится особо не спешил, чем их очень расстраивал.
И вот около двух лет назад начал он встречаться с девочкой Машей, которая была очень и очень внешне привлекательна, но как я понял после знакомства с ней уж слишком охочей до хорошей жизни и еще больше к понтам.
Про само «знакомство» с ней нужно упомянуть отдельно. Началось оно с того что мне звонит охранник и просит спустится потому что к нам в офис девушка очень агрессивно рвется.
Ну спускаюсь я, стоит эта Мария и орет на бедного паренька. Полную ее речь я не помню уже, но она была в стиле «Как ты смеешь меня быдло ты такое останавливать, я вообще тут хозяйкой скоро буду, ты уволен уже, можешь свои манатки собирать». Ну подхожу я и пытаюсь узнать что тут вообще такое, на что она говорит «Я пришла Лешеньке сюрприз сделать, а этот мудак меня не пропускает, а ты вообще кто такой, ану пустите меня иначе тебя тоже уволят». Тут я офигел совсем и спросил кто она такая, на что она говорит «Ты что тупой? Я жена хозяина твоего, Мария Антовна можешь меня звать и веди меня к начальнику, иначе ты тоже будешь новую работу искать». Немного поржав, объяснил ей что уволить меня у нее вряд ли выйдет, да и насколько я знаю Леха не женат пока и щас его в офисе нет, но если хочет пошли, подождешь его в кабинете. Буркнув «гражданская жена» она таки пошла в кабинет его со мной.
Потом Леша извинялся и передо мной и выписывал премию бедному охраннику, прося не обижаться, мол она не со зла. Согласившись что может и не со зла, но попросив его ее к нам в офис без нужды не водить я позабыл о ней до следующего момента.

Звонит мне Алексей и говорит что его не будет хз сколько потому что ЕГО ЗАДЕРЖАЛИ ЗА ИЗНАСИЛОВАНИЕ. Мое офигевание в тот момент словами передать сложно.

Появился он дня через 3 весь на нервах и рассказал такую историю:

Эта Мария очень хотела богатой и красивой жизни и вот когда как казалось ей она поймала свою синю птицу эта «птица» не спешила женится на ней. Был придуман гениальный и как все гениальное простой план — залететь и привязать ребенком. И я вам скажу будь у нее побольше мозгов у нее со временем все бы получилось, но человека который не затирает запросы «как забеременеть без согласия парня», «забеременеть от спермы с презерватива» и т. д. трудно назвать умным. В общем он ее спалил и после истерик заявил что им не по пути, прошу освободить жилплощадь, подарки можешь забирать.

Но то ли подарков ей было мало, то ли обида была сильнее остатков разума она идет и пишет заявление на изнасилование после того как съехала. Тут бы в нормальной правовой системе опросив бы «насильника» и узнав что тот до вчерашнего дня был ее бывшим парнем заявление и закрыть бы, но в нашей системе закрыли именно Алексея. Было ли виной тому желание следователя получить медальку или факт ее принадлежности к женскому полу я не знаю, но Алексея начали прессовать по полной требуя признаться, мол это на суде зачтется и может дадут условку, «а не то знаешь что на зоне с такими как ты делают?». Поначалу тот пытался доказать что ничего такого не было, показывал совместные фотки и переписку, даже предлагал съездить домой и показать гм, видеофиксацию взаимности отношений. Но все его аргументы следователем не принимались и после того как его решили до суда закрыть в СИЗО он таки позвонил папе. После этого дело развернулось на 180 градусов в течение пары часов. Его отпустили домой, потом сменили следователя на человека который начал смотреть на факты, а не на слова. И по фактам дело быстро закрылась за отсутствием состава. И открыли дело уже на Марию по статье заведомо ложного доноса в совершении особо тяжкого преступления. Хотя Леха, по его словам и не хотел этого делать, но его отец категорически настоял со словами «Эта блядь хотела чтобы ты 8 лет сидел, пускай сама теперь пяток посидит, больше не будет желания людей на зону пихать». Забегая вперед скажу что сесть, она не села, но условку получила и на мой взгляд совершенно заслуженно.

Когда была ситуация с Шурыгиной я вспомнил этот случай и подумал что не будь у него влиятельного отца, то Леха имел бы все шансы уехать на 8 лет за преступления которые он не совершал, несмотря на отсутствие доказательств и только по одному бабскому обвинению.
Именно поэтому я считаю что стоит ужесточать наказание для насильников, но сажать только при наличии железных доказательств и в свою очередь увеличивать наказания за ложные донос. Потому что щас такие «леди» не несут за свою ложь никакой ответственности.
Автор erkins007



Не всякой "жертве" стоит верить

Навеяно вот этой темой.
Когда-то, очень давно, я осталась без работы. Работала я тогда уже в строительстве, наша бригада распалась, и я тупо осталась без работы.

Долго и безуспешно пыталась пристроиться в какую-нибудь строительную бригаду, но т.к. на тот момент у меня не было особо много знакомых отделочников, то прорабы и бригадиры смотрели на меня с недоверием.

Маленькая, худенькая, ни инструмента своего, ни транспорта, одна.
 — Где работала?
 — В бригаде.
 — Что делали?
 — Квартиры.
 — Показать можешь?
 — Не знаю, у меня номеров хозяев нет. С хозяевами бригадир договаривался.

Да ну её нахер, думал очередной бригадир, глядя на меня.
Помыкавшись по объявлениям около месяца, я поняла что скоро мне будет не только нечем платить за квартиру, но и на продукты, и на проезд у меня не останется. И тут, внезапно, мне улыбнулась судьба. Меня позвали в строительную бригаду при одном большом предприятии.
Зарплату, правда предложили копеечную, но мне и то в радость было.

Вышла на работу. Человек 15 парней, большинство из которых только и умеют что копать, ломать, и тяжести с места на место перетаскивать, ну и я.

Примерно через месяц бригадир оценил скорость и качество моей работы. Похлопал меня по плечу и сказал что я молодец.
Ещё бы не молодец, я одна, за месяц заштукатурила больше и лучше чем два таджика, которые работали рядом со мной!
Только один маленький нюанс, они работали по сдельной оплате, а я сидела на голом окладе.

На следующий месяц я подыскала себе в бригаде двух боле-менее толковых мальчишек, лет по 18−20, в подсобники, и мы стали работать втроём.

В конце месяца мы подошли к прорабу, и я попросила поднять нам троим зарплату. Мне на 50%, а подсобникам на 30%

Прораб долго ходил с рулеткой и калькулятором, высчитывая сколько сделали мы, и сколько другие рабочие. Как не крути, как не пересчитывай, а выходило что мы сделали гораздо больше, причём гораздо больше чем на 50%.
Прораб обещал подумать.

Думал он несколько дней, и надумал. Мне выплатил премию (по сегодняшним деньгам) три тысячи, а мальчишкам, по тысяче.

Буквально через неделю прораб искал того кто возьмётся ОЧЕНЬ КАЧЕСТВЕННО положить плитку. Когда все отказались, то он подошел ко мне.

 — Фай, сделай.
 — Оплата по квадратам?
 — Нет. Оклад + премия.

Вспомнив ту премию, которой нам в буквальном смысле слова плюнули в душу, я согласилась.

Буквально за пару дней до этого разговора мне позвонила моя знакомая, с которой мы работали раньше и позвала на хороший объект. При этом предупредила, что объект начнётся недели через 2−3, так что мне было нужно просто отработать эти 2−3 недели, заодно подучить одного мальчишку класть плитку. Один из моих подсобников изъявил желание уйти вместе со мной на тот объект, и мне следовало его хоть немного подучить.

Через несколько дней в то помещение где мы выкладывали плитку зашли прораб с директором.

 — Что-то как-то мало выложили.
 — Во-первых качественно, как вы и просили. А во-вторых, не так уж и мало.

Я не поленилась, и пересчитала сделанную нами работу. Если считать по средним ценам в городе, то мы выкладывали в день примерно на 50% больше чем нам платили на этом предприятии. Показала расчёты прорабу, показала директору.

 — Не верите мне? Можете сами пересчитать.
 — Блин, Фая, но вы ведь можете работать быстрее!
 — Да, можем. Вопрос только, зачем? Давайте вы будете платить нам за квадратуру? Мы скинем цену, будем работать дешевле, но по квадратам.

Мы долго и упорно спорили. Прораб и директор убеждали меня в том, что я должна бычить ровно восемь часов, а получать оклад. Пытались доказать мне что мои премиальные, это не такая уж и маленькая сумма, ссылаясь на то, что другие и премию не получают, а только голый оклад.

Когда меня пригрозили уволить, я начала улыбаться и поведала им что собралась увольняться сама.

Лица директора и прораба посмурнели.

 — Сколько зарплаты ты хочешь?
 — Две зарплаты себе и по полторы мальчишкам.

Прораб аж вскипел от такой наглости.

 — Всё! Пиздуй!!! Собирайся и прямо сейчас пиздуй!!! Две зарплаты ей!!! Вон, он за тебя доделает!

Мальчишка, тот самый подсобник который собрался идти со мной, переводил взгляд с меня на директора, на прораба, снова на меня.

 — Вообще-то я тоже с Фаей пойду.


С тех пор прошло много лет. Тот мальчишка-подсобник давно вырос, возмужал, сейчас у него своя, не самая плохая в городе бригада. Несколько лет назад встретилась с ним. Благодарил меня за то что я выдернула тогда его с того предприятия. Если бы не ты, говорит, то я наверное до сих пор так там бы и работал.

К чему я это всё написала. Вот именно тогда, когда нас пытались уговорить класть плитку за оклад + тысячу премии, я и поняла. Кто везёт — на том и едут dont.gif

зы
Петрович, прораб, если вдруг читаешь эти строки, СПАСИБО тебе огромное за то что не прибавил мне тогда зарплату. От всей души, от чистого сердца, всего самого хорошего тебе.
Думаю и Рамилька тоже самое тебе скажет.

Виктория Лавренова стала новым героем социальных сетей. В своём «твиттере» девушка объяснила «парням старше 30 лет», что без ста тысяч на счету они никому не нужны. При этом Виктория не уточнила, в какой валюте оценивает нужность мужчин.

На фоне шумихи в СМИ по поводу скандала с шуткой на ТНТ про ингушскую проститутку вспомнил, что на днях смотрел шведский сериал. Ранее он шел по Первому каналу как я понимаю и с озвучкой Первого канала скорее всего. После этого пропал Константин Эрнст

сериал 2016 года «Полуночное солнце»

1 сезон 4 серия 32 минута:
-Где Вы были 24 июня?
-Спал в Москве с чеченской шлюхой.
-Весь день?
-И всю ночь
-Докажите.
-Есть фотографии. И геолокация. И там внизу еще есть дата.



Почему Чечня не объявила Швеции войну?

«Мы из джаза» — советский комедийный музыкальный художественный фильм, поставленный на Московской ордена Ленина киностудии «Мосфильм» в 1983 году режиссёром Кареном Шахназаровым.

В России растет разрыв между бедными и богатыми. С 1980 года объем национального дохода, приходящегося на 10% самых обеспеченных граждан, вырос более чем вдвое. В итоге Россия вошла в число государств с самым высоким экономическим неравенством.

Мировая лаборатория неравенства (World Inequality Lab) провела глобальное исследование, посвященное разрыву между богатыми и бедными. Согласно докладу World Inequality Report, неравенство в доходах растет практически во всем мире, а одним из лидеров по этому показателю в последние годы стала Россия.

В 2016 году на 10% самых обеспеченных россиян приходилось 46% национального дохода.

Для сравнения, в Китае десятая часть населения получает 41% национального дохода, в Европе этот показатель составляет 37%, в США и Канаде — 47%, в Бразилии, Индии и странах Африки — 55%.

По данным Росстата, в 2016 году доходы ниже прожиточного минимума были у 19,8 млн россиян, что составляет порядка 13,5% населения. Это показатель стал максимальным с 2006 года, когда на доходы ниже прожиточного минимума приходилось жить 15,2% россиян (21,6 млн человек).



Разрыв между бедными и богатыми: бедные стали нищими