Злой медик - будни и рутина

На дворе среда, а значит — новая порция баек, откровений, жалоб и нытья под флагом Асклепия снова с вами!

****
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора «Где были?», ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А «мать» тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится!

****
«Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет».

****
Будни участкового педиатра

— Дорогая, что на тебе сейчас?
— Белый халат.
— Мм… а под ним?
— Груз ответственности, рутина, постоянный недосып…

****
Однажды были мы на вызове. У женщины инфаркт, нужен в/в доступ. Облазили руки, ноги, кое-как нашли маленькую тонюсенькую венку, наладили систему. Вызываю на себя кардиореанимацию. Приехали. Они ж крутые. Посмотрели на нашу систему — усмехнулись, типа кто же так делает.
— Сейчас мы сделаем — выдернули нашу иглу, отключили систему.

Я говорю, не делайте так, у неё вен нет практически, сами еле поставили. На что было сказано сидеть молча. В общем, посмотрели на их работу. Облазили все вены, так и не нашли подходящую.

Вот зачем так делать?

****
— А всю кровь возьмёте?

— Укол не туда делать надо… А я точно знаю, что не туда!

— А сколько вам лет? Такая молодая… Студентка, да?

— Выпустите воздух! Ааа, нет, там у стенок пузырьки! Вы врёте, они не могут там остаться! Уберите их!

— А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать… Ну вы и вредная!

— А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!

— А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать… Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное…

— Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!

— Выпустите воздух, ааа!

****
Предлагаю ввести уголовную ответственность за использование фразы «думали что пройдёт».

****
— А вы понимаете, что вы несете уголовную ответственность?
— Да, понимаем.
— То есть — вы вот так спокойно об этом говорите? Учтите, разговор записывается.
— Простите, можно, мы окажем помощь вашему ребенку, а потом…
— То есть, вам плевать на мои слова? Скажите, а это ваша личная инициатива, или вас так всех учат в ваших медицинских институтах?
— Послушайте…
— Иными словами — вам все равно, что я скажу? И на пациента, даже если он ребенок — плевать? И тот факт, что он ждет вашей этой скорой помощи три часа — нормальный факт, который, по вашим словам, не должен вызывать беспокойства?
— Мужчина, давайте, мы, все же, сначала осмотрим пациента, а потом уже…
— То есть — я прав? Вам все равно, что думают ваши пациенты? Хорошо, это тоже зафиксировано.
— ПОСЛУШАЙТЕ! ВАШ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ УЖЕ НЕДЕЛЮ, И ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ВЫЗВАЛИ…
— … и поэтому мы автоматически становимся людьми второго сорта, это вы хотели сказать? Да-да, понятно. Выражаясь вашими понятиями, надо болеть пять минут, чтобы вы приехали вовремя, верно?
— Вам никто не отказывает в помощи!
— Вы не отказываете, потому что вас обязывает закон. Кстати, этот же закон обяжет вас отвечать по полной программе, если вы сейчас ошибетесь с диагнозом. Или не то моему ребенку уколете — учтите, все это снимается на камеру. Мне просто интересно, почему люди, которым плевать на других людей, пошли работать в медицину. Это, кажется, гуманная профессия, тут подразумевается филантропия… или вам это слово незнакомо?
— Мила, успокойся… напиши карту, пожалуйста. Послушайте… мужчина, да-да, я вижу, что вы нас снимаете со всех ракурсов — давайте, мы сначала окажем вашему ребенку помощь, а потом вы нам все претензии выскажете, ладно? Вы же у него время крадете.
— То есть, я не ослышался — вы, помимо того, что долго едете, еще и обвиняете меня в воровстве? Замечательно. В чем еще обвините? Прошу вас, продолжайте, не стесняйтесь. В чем еще я и мой ребенок виноваты? В том, что вас вызвали? В том, что заболели?
faceoff.gif

****
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Работай на 2 ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…

****
После 35-го принятого пациента — ''доктор, а что вы такой грустный и совсем не в настроении?"
И правда…
Доктор отложил ручку в сторону, достал праздничный колпак, сел на слона и начал жонглировать кеглями…



Злой медик - будни и рутина

****
Я фармацевт.

7:40 утра, открываемся в 8:00. У аптеки стоит мужчина:
— А во сколько открываетесь?
— В 8:00.
— А пораньше?
— В 8:00.
— Но вы же уже пришли!
— Аптека открывается в 8:00!
— Мне только цены узнать!

— А вы работаете?
(Нет, просто так в халате стою).

— Тару под анализы.
— Под мочу/кал?
— Оба, по одному.
Выбиваю чек.
— А почему под кал такая маленькая?

— Таблетки от давления.
— Название, дозировка?
— Таблетки от давления взрослому! Вы что, не знаете?!

— Бинт широкий или узкий?
— Обычный!
— Широкий или узкий?
— Давайте средний.
— Есть широкий и узкий!
— Ясно, ничего не знаете!

— Антибиотик противовирусный от простуды, пожалуйста.

— Упаковку на 50 или на 100 таблеток?
— Не знаю. А в чём разница?

— Пакет надо?
— Нет.
Выбивают чек, отдаю товар.
— А где пакет?

В аптеке 2 кассы. Клиент подходит к одной и что-то спрашивает у фармацевта. Она отвечает:
— К сожалению, нет в наличии.
— Ммм. А на той кассе?

— Разменяйте мне 1000 рублей! Как не меняете?

— Почему антибиотиков нет на витрине? Ну что за аптека!

— Мне надо свечи от геморроя, но вы ничего не подумайте, это не для меня, это для друга.

— Гемаген, гомоген…
— Гематоген?
-Да! Гематен дайте.

— Презервативы, пожалуйста, дайте?
— Выбирайте на витрине.
— Да любые…
Даю, что под руку первое попало.
— Нет, такие не надо, другие дайте!



Злой медик - будни и рутина


****
Самое страшное на дежурстве — открывается дверь в ординаторскую медсестра, зевая и почесывая затылок с тоном олимпийского спокойствия:
— Доктор, у вас пациент выпрыгнул из окна…

****
Диалог в регистратуре.

— Дайте, пожалуйста, карту.
— Вам к какому врачу?
— Мне к флористу
— Это специалист который собирает букеты из цветов…
— Да, да, да, именно к нему мне и надо!

Две минуты «допроса с пристрастием». Выяснилось, что фтизиатр.

****
На дежурстве вызывают в приемное женщина 55 лет, весом около 100 кг, вся в черном (сегодня скончался муж, онкология 4) жалуется на слабость, дискомфорт в груди. На ЭКГ возрастные изменения, не больше, врывается сыночка, около 30 лет, тоже в черном, поддатый начинает все крушить, дескать все виноваты, мать тоже не спасают.
Там же в приемнике минутой ранее полицейский привел на пробу на алкоголь пьющего гражданина. Полицейский ростом метр в прыжке, мужик около 185, сыночка, увидевший полицейского кидается на него. Мы вызываем вневедомственную охрану, при их прибытии сыночка озверевает окончательно и все переходят в рукопашную.
Мама атакует полицейских и пытается их побить тоже. Весь клубок катается минут 20.

Финал: приведенный на пробу алкаш просыпается, озверевает от беспредела и с криком: где мой Антоха выхватывает своего полицейского и они удаляются. Копы усаживают людей в авто, увозят и отпускают.

Дежурство прошло спокойно. Вдова пообещала написать жалобу.

****
Литературная страничка

Игорь.

Участковый терапевт в районной поликлинике профессия мягко говоря неблагодарная. Но в общем и целом я давно уже привык. Я знаю наперечет всех своих пациентов из более-менее регулярных, они здороваются со мной на улице, поздравляют с праздниками иногда торжественно вручают конфеты, шоколад и прочие мелкие сувениры.

Бывают конечно и хамоватые и наглые, но со всеми в большинстве своем получается поддерживать ровные отношения. И все было бы хорошо, пока однажды не появился Игорь.

Игорь был мужчиной 37 лет, спортивного телосложения, обладал смазливой мордой из серии «бабам нравится». Игорь очень заботился о своем здоровье. Регулярно проходил диспансер, прививался от разных болячек. Его сердечному ритму завидовали космонавты, объему легких — ихтиандр. Это был без преувеличения самый здоровый человек, которого можно представить. Физически.
Но душевно, Игорь безнадежно болен. На мою беду он умел ходить. И приходил ко мне стандартно раз в неделю. Его постоянно что-то беспокоило. Всем заверениям, что он здоров аки крупный рогатый скот, он не верил и требовал анализов, обследований, направлений.
При этом Игорь никогда не брал больничный. Как можете догадаться приходил он под вечер. У него всегда был талон, он терпеливо сидел в очереди, никогда не опаздывал, не хамил и не скандалил.

Но к сожалению он умел писать.

Игорь писал самозабвенно, в порыве страсти покрывая своими злобными пасквилями лист за листом. В своих сочинениях Игорюшка подробно описывал всю тяжесть своих страданий, которые он перенес в моем кабинете. Он в красках расписывал о том унижении, которое он испытал общаясь с самым некомпетентным врачом необъятной России. При этом он продолжал приходить. Регулярно. Как месячные.
Только чаще.

Стук его мерзких пальцев о дверь я узнаю из тысячи. Звук напоминает заколачивание гвоздей в крышку гроба. «Добрый вечер» неизменно приветствует он меня. «Я могу войти?»
Дальше начинается описание его недуга. Четко, без лишних отступлений. Обычно сразу следовал диагноз. Его диагноз. И не согласится с ним… всем советую соглашаться с Игорем.
Кивайте, поддакивайте. Только и это не прокатит. Игорь знает все уловки.
Карта Игорька похожа на собрание сочинений В. И. Ленина. напечатанное 45 шрифтом с полуторным интервалом. Отказаться от Игоря нельзя.
Его дядя самых честных правил, лицо приближенное к императору — муж нашего главврача. Посему, каждый раз, после визита смертельно больного Игорюни меня вызывают на ковер.

В феврале снова раздалось это мерзотное «Добрый вечер». «Доктор, здравствуйте, я обнаружил у себя, признаки онкологии». На глаза Игоря навернулись слезы. «Я умру, доктор?». Не ответить да я не смог. Игорька начали сотрясать рыдания. Спустя некоторое время, когда мой визави взял себя в руки он произнес, «Ну чтож, значит так надо…» и он ушел. И больше не приходил. Совсем.

Начало лета в этом году очень холодное. Наблюдается небольшой всплеск простудных заболеваний. Коридор перед моим кабинетом теперь гудит до позднего вечера. Нескончаемым потоком идут бабушки, дедушки, дяди, тети, ребята и девчонки.

Но вчера, раздался стук в дверь…

— «Добрый вечер…»



Злой медик - будни и рутина


****
Начмед сказал нам грозно:

«Всех тех, кто не пойдет на корпоратив по случаю Дня медработника, уволю по статье, как злостных недавалок Гиппократу!»

****
А я разочек вез парочку, прям таки в жарких объятьях, один другому нож по ребра воткнул, а второй в ответку нож в спину, рухнули обнимая друг друга, так и вез их. Со свадьбы. Тесть и свекр.

****
Прежде чем говорить медработнику: «Ты знал куда шёл», узнайте его год рождения. При чём тут год? А при том, что скорее всего это будут 80-е гг. и раньше. Эти люди получали советское и постсоветское воспитание, в котором эта профессия считалась если не престижной, то уважаемой и почитаемой. Они воспитывались без интернета и вездесущих СМИ. И уверяю, что никто и тогда подумать не мог, что общество деградирует до такой степени, что людей, посвятивших свою жизнь оказанию помощи другим людям, будут считать «обслуживающим персоналом», а здравоохранение «сферой обслуживания. Они учились не ради того, чтобы их оскорбляли и унижали те, кому они пытаются помочь. Сейчас СМИ и интернет заполонили истории о врачах убийцах, медсёстрах, которые только чай пьют, а не работают, о бесконечных нападениях на медиков, и каждый желающий может излить душу и нажаловаться на плохого врача, который ему не улыбнулся. А тогда всего этого не было. Поэтому нет, они не знали куда шли. Для них это оказалось сюрпризом.

****
Рефлекс молодого медика — это когда ты видишь вату и автоматически начинаешь делать ватные шарики.

****
— Приходит в мою смену женщина, и просит посоветовать что-то от боли в ногах для её мужа. Спрашиваю какая примерно у него симптоматика, на что она мне отвечает: «Да вот он дней десять назад пьяный в сугробе уснул, потом его утром собутыльники нашли и притащили домой. Сейчас обе ноги от колен до ягодиц чёрно-фиолетового цвета, он орёт от боли как резанный, и отказывается ехать в больницу, потому что боится, что ампутируют». Когда я сказал, что в этой ситуации не могу ничего посоветовать кроме незамедлительной госпитализации, меня назвали «неумным дилетантом», и недовольно ушли, чуть не выбив входную дверь.

— А у нас в 2014 году был кадр поставивший рекорд для нашей больницы по «а я думал само пройдет «- отморожение от 23 февраля, а обращение 8 августа. Ампутировала. Выжил. Выписали.

****
Детская больница. Инфекционное отделение. 2 часа ночи. Ребёнок по скорой с подозрением на аппендицит. Ставим капельницу, ждём хирурга. Приходит хирург, подтверждает аппендицит и начинает брать с мамочки согласие на операцию, ребёнку плохеет с каждой минутой. Мама долго слушает изливания хирурга и тут выдаёт:
— А можно мне отказаться от операции? Где подписать? Мы домой поедем.
Хирург изумлённо поправляет очки и объясняет ей всё по второму кругу. Мама говорит:
— Операции нам не надо. Я читала, что аппендицит не такое и страшное заболевание. Что можно и дома лечиться, травки пить, грелку прикладывать. А вы моего ребёнка покромсать хотите и всё. (ну да, ну да, хирургу-то больше нечем заняться в 2 часа ночи).

Короче, уговорил он её кое-как. Мы ребёнка чуть ли не бегом в операционную. А у него там перфорация, перитонит и атипичное расположение отростка. Хирурги мучились 2 часа. Потом перевели его в реанимацию. Мама очень удивилась — как так? Хирург не обманул что ли? И правда всё плохо было?

****
Успокаиваем ДЭП.

Так приехал к одной бабке. Хроник махровый. Выслушал ее, как обычно, ну и укольчик нужно обязательно.
— Бабуля спецом из Америки, есть один отличный препарат. Головокружение снимает, давление нормализует и т. д. и т. п.,

Бабка переворачивается, берем пустой шприц. Просто колем, ничего не вводя. И все… Бабка расцветает, прям сразу ей лучше становится, голова перестала кружится, и чувствует она себя лет на 18.



Злой медик - будни и рутина


****
«Человек лежит на улице, наверное плохо».

Возвращаюсь домой. У подъезда лежит порядком надоевшее пьяное тело. Так как зуб за аморальное поведение на это тело у меня уже было решаю напрячь нашу доблестную полицию, статья 20.21 КоАп по этому другу плачет уже давно.
— Отделение РОВД слушает.
— Добрый день. По такому то адресу, по среди белого дня лежит тело. Пришлите участкового.
— Срочно вызывайте скорую.
— Стоп, а зачем скорая? Он себя отлично чувствует. Ему не плохо, он просто нарушает общественный порядок. Приезжайте оформляйте его.
— Нет. Срочно вызывайте скорую.
— Да зачем? Нет видимых повреждений. Он тупо дрыхнет, жратый. Это нарушение.
— Мы такими не занимаемся. Звоните в скорую.

В таком ключе у нас был диалог, но патруль в итоге прислали.
К чему я это веду. Я как взрослый мужик, еще могу поспорить с правоохранителями, а вот более доверчивые граждане — нет. Не все кто вызывает СМП к пьяным делают это по своей доброте душевной, нас к этому принуждают.

****
— Я раньше думала что гнойная хирургия самое страшное, но после дураков в травме мнение поменялось, они же эти огромные раны бф клеем заливают или еще чем-нибудь засыпают, пока моешь огромную рану позывызы сдерживаешь
А был случай, особо умный утром болгаркой ногу порезал, кровь остановил и вишневским намазал, к вечеру болеть начало к нам пришел. Повязку сняла, а дальше слезно умоляла доктора сделать работу за меня тк ужин просился прям на эту рану
— Это Вы парапроктит не видели, после перфорации прямой кишки деревянным предметом… Вонь ужасная, гной с пузырями… но пациент выжил.

****
Минутка тлена и обречённости в иллюстрации:



Злой медик - будни и рутина


А на сегодня всё, будьте здоровы, пукайте от души, возлюбите ближнего своего, но без фанатизма!



Злой медик - будни и рутина

Делимся