Дорожные приключения в Германии. (без фото)

Дорожные приключения в Германии.

Введение

Сейчас каникулы, дочка 14 лет у меня гостит. Вчера вспоминали нашу странную поездку в Германию, что состоялась летом, около 7 лет назад.

Ситуация была такая: Сына 13 лет я отправил на две недели в летний детский лагерь под Мюнхеном и спланировал дорожное путешествие: под конец программы я с 7 летней дочкой приеду на пароме в Киль, оттуда на машине в Мюнхен. Заберем братца и мы все вместе поедем обратно.

Я до этого был в Германии, но не на машине. Всегда хотел на быстрой машине там попутешествовать по знаменитым автобанам.

Если честно, то разочаровался я. Толи уже повзрослел, толи просто не повезло. Все время стройки какие то на дорогах попадались километров так под 50−70 длинной, так что плетешься со скоростью около 60. То потом дождь пойдет и ограничение 120 (там электронные табло вместо знаков ограничения скорости)

То разгонишься нормально так до 200−220 наконец, а тебя как лоха, с левого ряда мажоры на болидах фарами сгоняют и под 300 проносятся мимо.

Ну бывает свободная левая полоса, летишь наконец, а впреди кто-то кого-то обгоняет и тебе приходиться оттормаживаться.

Я представлял, что буду нестись как истребитель по небу на околозвуковых скоростях, а оказалось все не так, как в сказках рассказывают.

Мне надоело болтание это, я занял средний ряд и держу стабильную скорость где-то под 180. Все равно приятно. Я рулю, а дочка фильм на планшете смотрит.



Приключение 1 — Туалетная засада.

Нам до Мюнхена еще около 800 километров пути. Каждые 50 километров заправка со столовкой. На одной из них я заправился карточкой заплатил и вспомнил, что у меня наличные закончились. Пошел во внутрь, думаю там банкомат должен быть по всем правилам. Банкомат есть, но денег не дает. Я не удивился. Так бывает в заграницах, особенно в частных (не оригинально банковских) машинах.

И вот только отъехали, дочка в туалет по маленькому попросилась.

Я ей: «а чего же ты на заправке не сходила?»
«Ой, а я забыла, что в туалет хочу, а сейчас вспомнила.»
«Ну теперь тебе минут 20 потерпеть придется, до следующей заправки»
Минут через 10: «Папа, я очень сильно в туалет хочу»

Бля, я припустил коня своего, до 250 разогнал, там уже ограничитель сработал. Стремно, я скажу на такой скорости ехать. Малейшая ошибка и готов фарш для пельменей или шашлык, тут уж как повезет.

Долетели мы до следующей заправки, быстрым ходом в туалет, а он сука платный, а у меня нала нет. Но кажется детям бесплатно, там такой силуэт ребенка нарисован на входе в сортир, я так понял, что если ребенок проходит через силуэт то ему можно туда бесплатно.

Рядом с силуэтом стоит дед лет так 60. Выский породистый немец, с усиками и смотрит строго на нас.

Так вот моя рослая не по годам доча, что еще кроссовки с платформой одела, не прошла, буквально на пару сантиметров выше оказалась.

Стоит и смотрит молящими глазами. А этот туалетный полицай громко так кричит: «Нихт! Нихт!»

Я ему, «битте, плиз», наличных нет, в банкомате не дают.

Полицай остается непреклонным и еще с презрением смотрит. Головой водит туда сюда. Типо приехали в нашу Германию ссать на халяву, нищеброды.

Я дочку за руку, вышли на улицу, зашли за угол. Там контейнер мусорный. Я дочке говорю: «давай присядь рядом с контейнером, а я спиной постою прикрою тебя». Только не говорите, что я «ЯжОтец». Ситуация была аварийная и состояние космонавтов критическое.

А она с надрывом таким: «Папа мне стыдно!».
«Выбирай», говорю, что стыдней — на улице или в штаны!"

Только мы уже были готовы идти по добру по здорову, смотрю приближается к нам быстрым шагом служащий в форме похожей на охранную. Чуть ли не бежит к нам и кричит «Хальт! Хальт!»

Подбежал, что-то возмущенно на немецком на повышенных тонах вещает, а по английски нихуя не ферштейнит.

Я ему: «Киндер! Туалеттен!»
Оне мне «Туалетен тут Нихт! Там ист Туалеттен!» и пальцем показывает где туалеттен!"

И вижу по рации подкрепление вызывает…

Мне смешно с одной стороны, а с другой раздражение поднимается. Дурацкая ситуация.

Дочка, так аккуратно спрашивает: «Папа, а что теперь будет?»
Я дурак, решил пошутить, но неудачно получилось: «Все говорю, в тюрьму посадят, меня во взрослую, тебя в детскую»
Она как ахнет, и так по взрослому мне говорит: «Прости папа, это я во всем виновата. А с мамой хоть дадут попрощаться?»

Я тут понял, что перегнул палку. Да шучу я, доча. Прости, что неудачно. Поругают и дальше поедем. Ты думаешь мы тут одни такие?

Пришел «главный». Высокий с пузиком. По английски говорит. Я ему объяснил ситуацию и на того полицая нажаловался. Говорю, смотри какие у ребенка кроссовки, без них прошла бы девочка под планку.

«Пойдем со мной», говорит главнокомандующий.

Пошли мы. Я если често начинаю волноваться. Все же страна чужая, может действительно в концлагерь пошлют? А сына кто встретит?

Вернулись мы на круги своя: в туалет. Доча моя, я, главный и патрульный.

Главный на немецком, что-то начал туалетному полицаю втирать. Тот при начале разговора весь вытянулся и даже как мне показалось каблуками щелкнул.

А я от стресса начал немецкий понимать.

Вот такой диалог между ними состоялся:
Главный: «Туалетный полицай! Почему не пустил ребенка бесплатно в туалет?»
Полицай: «Мой Командир! Я действовал строго по протоколу. Упомянутый Вашим сиятельством ребенок выше положенного норматива на 24 миллиметра!»
Главный:"Вы разве не видели, что на ребенке обувь с завышенным каблуком?"
Полицай: «Виноват мой командир. Этот факт ускользнул от моего внимания»

Тут главный, что-то патрульному сказал, тот зашел в туалет и вышел от туда с несколькими листиками туалетной бумаги. Я напрягся парни, реально. Что за изуверство они будут чинить?

Охранник листики подстелил под силуэт. А главный попросил, чтобы дочка разулась и встала на листики, чтобы проверить проходит она или нет.

Кафку читали? Франца Кафку?

Я не стал спорить с ними. Снимай доча обувку, говорю.

Дочка тютелька в тютельку попала.

Все довольно головами покачали: «Гут! Гут!»

Главный извинился от лица организации и дал нам бесплатно два талончика для посещения туалета если еще в дороге захочется.

А я извинился, что на улице напачкали и мы поехали дальше.



Приключение 2 — Поломка машины


Едем себе дальше. Я уже к скоростям этим привык. Пробок меньше стало, еду себе спокойно под 200, а когда до 150 скорость снижаю, то кажется, что вообще на месте стою.

Вдруг дочка мне говорит: «Папа, мне горелым пахнет!» Я принюхался и точно, есть немного. Что такое? Вдруг замигала лампочка движка. Я знаю, что когда стабильно горит не страшно, а вот когда мигает то тогда надо бегом к врачу.

Вдруг звук движа изменился. Я скорость сбавил, в правый ряд перестроился и ищу выход с автобана.

Вышли мы с шоссе, приехали в городок маленький. Я остановился. Мотор хорошо стало слышно: булькает и рычит, как подростковая машина с глушаком с конский хуй. Точно! Это глушак у меня подгорел от такой быстрой езды. Видимо подгнил глушак от жизни в нашем северном городе на диете из песка и соли. И сука именно тот глушак, что рядом с бензобаком, что совсем не радует. И заодно спалил мне глушак фару заднюю. Она теперь все время горит, даже если полностью машину закрываешь. Я руками провода от фары отсоединил, что бы до кучи аккумулятор не посадить.

Ладно думаю, надо сначала поесть и потом подумать, что дальше делать. Время вечер. День дня пятница. Мне утром надо сына забирать. Поехали мы искать где перекусить. Я по дороге банк нашел, снял наличных, теперь можно смело по туалетам ходить не боясь наказаний.

Дочка все с планшетом сидит. Ей хорошо и беззаботно. Поколение Z.

Нашли ресторан, еду заказали. Я у официанта спросил есть ли у них в городе мастерская где мне сегодня могут глушитель заварить. Говорю, что очень надо. Официант молодой был, молодые сейчас почти во всем мире по английски свободно говорят.

Повезло тебе, отвечает официант. У моего дяди автомастерская. Я ему сейчас позвоню спрошу. 
Спасибо Комрад!
Заказали мы еду.

Потом официант подошел и говорит: дядя уже закрыл мастерскую на сегодня, но учитывая твою ситуацию поможет. Подожди его, он сейчас приедет.
Приехал дядя. Мы расплатились.

Дядя по английски не очень.

Я ему показал тачку, ну там все понятно было. Он мне знаком показывает, чтобы я за ним ехал. Приехали мы к нему. От мастерскую открыл, а там чистота, как в операционной.

Вообщем заварил он мне глушитель за пару часов. Потом он за фару взялся с паяльником. Я ему говорю, что нахуй фару, время позднее, я поеду мол. А он, «Нихт! Нихт! Ордунг!»

Спаял мне фару. Потом машину завел, послушал, все проверил: поворотники, клаксон, стеклоомыватель. Чуть ли не техосмотр провел.

Машину обошел. Увидел скол на диске небольшой (вообще не о чем). Нахмурился и строго так спрашивает: «Вас ист дас?» Я плечами пожал. Сам думаю: «Дядя, отпусти меня пожалуйста!»
Он мне ладонями показывает, что типо на развал схождение надо проверить. Я сдался, так как уже понял, что с этими людьми спорить бесполезно.

Проверил он. Нормально все. Тогда он колесо виноватое снял и на баланс проверил. Что-то там не сошлось, он грузики нацепил на диск.

Уже темно на улице. Дочка ныть начала. «Папа, а мы скоро поедем?» Я ей отвечаю, а тебе какая разница, ты все равно в планшет пялишься, что в машине, что здесь.

Ну наконец закончил он дело свое. Я ему благодарен безмерно. Я так прикинул, думаю 300 евро должно быть справедливо учитывая сверхурочные.

Даю ему 300 евро, а он головой покачал и говорит: «Тоо much!» (слишком много).

Мы пошли с ним на кассу. На кассе комп. Он комп включил, а там Винда на обновление встала, как блядь назло. Но я уже впал в состояние «дзен». Спокоен как статуэтка будды.

«Дядя», надев очки, что-то там кликал на компе еще минут десять и в конце концов распечатал счет на 247.38 (я уже конечно точную сумму не помню) но порядок суммы был такой и порядок точности до копейки.

Я ему дал 250, так он мне еще сдачу до цента выдал.

Вообщем мы тепло попрощались, руки пожали друг други и мы поехали дальше. Классный дядя! Спасибо ему!



Приключение 3 — Дознание рядового Иво

Приехали мы в отель, что я зарезервировал уже около часу ночи. Последние часы дороги тяжелые были и усталость и дождь на улице. Видимость плохая. Дочь на заднем сидение заснула, я ее растолкал, пошли говорю приехали.

Я машину поставил перед входом, зашли зарегестрировались. Клерк в нa стойке регистрации приветливый. Имя короткое: Иво.
Все нормально дал он мне карточки и говорит: а машину поставьте за отелем на парковке, вон там и пальцем показывает. У того отеля два входа передний и задний. На заднем парковка машин. Сам отель длинное прямоугольное здание.

Ну сели мы в машину, объехали здание, запарковались устало, я достал чемодан и направились мы к заднему входу. А он сука закрыт. Я в двери постучал. Потом звоночек нашел рядом. Звоню. Иво подошел на пол расстояния и мне жестами показывает, что двери закрыты. Я блядь разозлился не на шутку. Че бля за дурдом? Жестом ему показываю: «открой дверь на хуй, долбоеб, пусти меня во внутрь»

А он сука, развернулся и пошел себе на за стойку.

Мы с дочкой под дождем, с чемоданом это здание обогнули (метров 200 наверно пришлось идти).

Я зашел и сходу наехал на Иво этого. Ты че говорю творишь? Тебе, что лень было дверь нам открыть?

А он мне: «дверь открыта до 23:00. После 23:00 дверь закрыта. Такие у нас правила. Что тебе не понятно?» и бля с высокомерием таким же точно, как у того туалетного воина.

Ладно, на хуй, я человек не скандальный. На хуй. Пошел это Иво на хуй.

Зашли мы в номер и заснули. Утром на приеме гостей уже другой человек был. Я уже отдохнул, раздражение прошло. Спрашиваю вежливо у того чела про дверь заднюю. Неужели говорю, дверь после 23:00 закрыта? «Да отвечает, он, закрыта, но гости звонят в звоночек и мы открываем.
«А мне,» говорю, «вчера не открыли»
«Это плохо. Вам надо написать жалобу. На нашем веб сайте найдете адрес»

Я не кляузник и не писатель жалоб, но почему-то я в этот раз распсиховался и накатал вежливый донос:

Что так мол и так, такого то числа в такое то время, приехал с ребенком поздно ночью. А ваш Иво заднюю дверь не открыл, хотя я и звонил в звоночек, и умолял, и на коленях стоял под дождем.

А я мол, часто в Мюнхен езжу по работе (это я спиздел им). И хотел бы у вас в отеле всегда останавливаться, но если у вас такие правила, то идите пожалуйста в пизду.

Подтвердите пожалуйста ваши правила, касательно заднего входа после 23:00.

С уважением,
Сергей Васильев


Ну, а потом встретили мы братишку и поехали домой, уже без приключений…

Но.

Читаю я в дороге свою почту электронную. Там письмо от отеля такого содержания: (я дословно не помню конечно, но тон переписки запомнил навсегда)
«Уважаемый Господин Васильев, Сергей.

Огромное спасибо за Ваш отзыв о недостатках качества нашего сервиса. Спасибо, что остановились у нас в гостях. Спасибо за Ваше время, что вы потратили на написание сообщения.

Мы прочитали ваше сообщение со стыдом и болью, ведь комфорт гостей и качество обслуживания это наш идеал и приоритет. Весь командный состав нашего отеля в шоке и недоумении.

Мы приносим глубокие извинения за причинные неудобства. Мы понимаем, произошедшего не исправить, но мы можем и должны улучшить будущее.

Мы начали расследование этого неприятного инцидента.

И да избудут Вас сомнения, что виновные не будут наказаны, а Ваши неудобства останутся без компенсации.

В самое ближайшее время мы оповестим вас о результатах расследования.»

Ну, а потом: Еще раз спасибо. Еще раз простите.

Я прихуел немного, даже поежился внутренне.

Через день еще письмо. Все так же вычурно и многословно. Но главный смысл что:

а) Мы провели дознание Иво.
б) Иво во всем признался.
в) Иво просит прощения.
г) Мы думаем, что делать с Вами и с Иво.

Тут я парни, пожалел, что кляузу написал. Мне стало жалко рядового Иво. Я представил как его пытают, дознают, как он на коленях просит прощения.

Иво прости меня, я не хотел!!!


Через пару дней еще письмо (последнее). Мне уже читать страшно. Об одном молюсь, чтобы с Иво ничего не случилось. Обошлось.

Написали мне, что:

а) Иво сделан выговор с занесением в личное дело. Иво плохо учился и не запомнил, что дверь надо открывать если звонят в звоночек.
б) Мы провели тщательный анализ ситуации и пришли к решению, автоматизировать задний вход установив на него автоматический замок, который гости смогу открыть своими карточками. План проекта составляется.
в) Вам Господин Васильев, Сергей мы предоставляем два бесплатных дня в нашем отеле в номере люкс и один бесплатный ужин в ресторане (за исключением алкогольных напитков)

Ну и опять спасибо… Опять простите…

Ваши с уважением и трепетом.


Вот господа. Вот такая история. Я тогда подумал, что не хотел бы я быть в серьезных косяках в этой стране.

Но в основном очень понравилось. И мне и детям.

Gorsh3000© 

Делимся