Здрасьте, ёпт. Слушайте, камрады. Или нет. Жена сидела в декрете 3 года. Да и до декрета не работала около года. Родился сын. Вобщем декрет. Я один работал. С деньгами туговато было. Ну не голодали, но реально только от зп до зп. Плюс ко всему в интимной жизни стало как-то все вяло. В роддоме при родах занесли инфекцию прям туда. Лечится (жена) до сих пор. Я, ёпт, как самец оленя, все это стойко переносил. За три года мне херову тучу раз предлагали динь динь левые бабёнки. Но я ж, ёпти, женат. Моя жена страдает. Ни ни. Прошло с рождения ребенка три года. Он пошёл в детсад. И жена пошла на работу… Прошло две недели… Сегодня она мне говорит «Я на работе слышу больше приятных слов чем от тебя, мне с тобой поговорить не о чем. Тебе на меня по хер. Я до этого жила тобой, а сейчас думаю нужно ли мне идти домой. Может тебе найти мадам что бы справить свои похабные нужды. Мне по хер. Ты не хочешь работать над отношениями.» Ну и т. п.
Я припотел немного. Это через две недели после декрета. А коллега по работе у неё один. Какой то Женя. И я, если честно, немного в прихерел. А я на работе пытаюсь изобразить умного, что бы больше платили, починяю всякое дерьмо начальству (я технарь по образованию), учусь заочно на вышку. И, ля, сил часто нет что бы просто дома о чем-то говорить. Зарплату всю перечисляю жене сразу. А сегодня (вся жопа случилась сегодня) вынужден был просить своих же денег 500 рублей что бы ужраться дешёвым бухлом и написать сей пост. Что ж это за ёпт? Да, я не эмоционален, да немногословен. Но, бля, верный! Я за три года не задумался о леваке. Весь доход тащил в дом. Я думал это правильно. Жена пошла работать, я сам же ей сказал «хоть 5000 принесёшь, будет нормально.» А она принесла пиздец.
Вобщем, сижу в машине и бухаю. Холодно. Сегодня не заправился. А сейчас уже датый. Пьяный не езжу ни когда. Бензина по греться нет. А домой идти не хочу. Сын. После всей этой хуйни мне нужен лишь только сын.

Манипуляторы — мастера своего дела. Вы даже не замечаете, как оказываетесь в ситуации, выход из которой только один — тот, который выгоден человеку, поставившему вас в нее. Что с этим делать?

Предистория

Мне 46 лет.

Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название, что головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем — никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).

Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.

Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверятся от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

Вообщем показал я ей залупу свою. Она ее под лупой рассмотрела внимательно и говорит: «Это скорее всего просто пигментационное пятно»
«А чего он появилось?», спрашиваю
«Это возрастные изменения, с возрастом на теле появляются пигментационные пятна»

Я ни хуя не обрадовался. «Рыба гниет с головы» так сказать. Вот бля дожил, пять лет назад волосы на яйцах поседели местами, теперь стариковские пятна на залупе.

А может Рак все-таки? Самый страшный рак — рак полового члена или если на филлипинском то «kanser ng titi».

Успокоила меня доктор, говорит скорее рак на горе свистнет, чем на хуе окажется. Но говорит, что если пятно будет увеличиваться в размерах, можно лазерную коррекцию сделать. Я аж поежился представив… Лазером в залупу. Гиперболоид инженера Гарина в порно версии.

«Увеличивается пятно или нет?», спрашивает меня доктор. А ей честно говорю, что хуй его знает. Не могу понять. То меньше то больше в зависимости от настроения хуя.

Мне тогда докторша посоветовала хуй фотографировать каждый месяц в состоянии полной эрекции, и опосля 3−4 месяцев сравнить и если пятно реально будет расти, то есть повод подумать, что дальше делать.

Я к своему здоровью ответственно отношусь, тем более к тому, что ниже пояса и выше колена. Стал я по первым числам месяца хуй свой стоячий на телефон снимать. Одной рукой хуй с линейкой школьной держал, в другой телефон. Вот такое селфи хуярил. И смех и грех. Все на комп заливал, папку отдельную сделал, так и назвал: «МойХуй».

Пятно не росло, ипохондрия прошла, я и забыл про это думать.


Сама история собственно

У меня подруга Лизка. Мы два года вместе, но живем порознь. Лизка у меня часто гостит,. Сегодня утром проснулись у меня. У Лизки выходной, а мне только к обеду в офис. Мы на прошлой недели гуляли по осеннему парку и фоток наделали. Я на кухне завтрак готовлю, а Лизка ленится в постели.

«Серенький», говорит громко Лизка из спальни, «а где фотки, что мы делали в выходные?»
«Зайди на мой ноут, там в папке „Pictures“ все файлы по датам»

Когда я Лизку завтракать позвал, я сразу понял, что она в напряге слегка. Знаете, я с годами научился чувствовать, когда у женщины настроение меняется. То ощущение, когда знаешь, что спалился, но не знаешь на чем.

Я добродушно так: «Лиз, ты чего окрысилась? Если че я тебе целый год не изменял» (и это правда).

Она мне: «Сергей, ты извини меня, я не роюсь в чужих файлах, но у тебя в компе в фото каталоге есть папка с названием «МойХуй. Так уж вышло, что мое женское любопытство взяло верх над порядочностью и я посмотрела, что там. «

"Ты бля нормальный или ебнулся в корягу? Ты что свой хуй с линейкой по первым числам месяца фоткаешь?» И смотрит так встревоженно.

Я хотел на пол со смеха упасть, но решил Лизку протроллить, если уж такой замес. Я ей так серьезно говорю:
«Лиз, я таблетки пил для увеличения члена, в интернете объявление прочитал. Там результат гарантировали за три месяца три сантиметра, а если не будет эффекта то деньги обратно вернут, только надо фотки прислать, как доказательство. Кинули меня, хуй не вырос ни хуя, а деньги так и не вернули. Прости, что тебе не говорил. Сюрприз хотел сделать»

Лизка в ахуе стоит. Не понимает шучу я или нет. Тут меня прорвало и я аж напополам скрутился от смеха.

А Лизке не смешно ни хуя. Стоит и смотрит на меня.

Ну рассказал я ей про все эту хуевую эпопею.

Она сказала, что мы мужики дебилы, но при этом потребовала на хуй посмотреть.

«Да есть там пятнышко», говорит, «а я раньше не замечала»

Блядь, я уже забыл про это думать, как и выше говорил, а теперь опять паранойюсь.

Gorsh3000© 

По мотивам Замени кран говорит…

Одна из причин, почему мне удается моя половая, так сказать, жизнь, это то, что я её никому не доверяю, а обустраиваю в 80% случаев самостоятельно. Но я не хочу лезть туда, куда у меня нет желания. Вот типичная ситуация. Захотелось бабу. Дружбан посоветовал снять шлюху на двоих, я согласился. Ответственного назначили меня. По дороге домой я купил гандонов, а на следующий день позвонил по одному из номеров с известного в Питере журнала. Заявку приняли и даже присвоили номер. Через 20 минут мне перезванивают и сообщают, что за двоих услуга будет стоить больших денег. Я соглашаюсь, на другое и не рассчитывал.

И тут мне сообщают, что для того чтобы к нам приехали шлюхи, я должен приехать к ним, составить договор, взять направление на анализы и квитанцию, которую я должен оплатить в Сбербанке, потом приехать в лабораторию, сдать мазок, получить заключение и с ним ехать за шлюхами. Только тогда нам дадут выбрать девочек. Вот это п-ц. Что за ад?! Москва, наше время, не самая окраина… и такая засада. Говорю отменяйте заявку. Говорит не может. Почему? Говорит позвонить и самому отменить, объясняю ей, что она мне звонит с номера, на который я должен позвонить и отменить. И позвонить кому? Мамке, а вы кто? — Мамка. Ад, блэт.

Думаю ну с таким сервисом я ща через интернет себе индивидуалку закажу. В миг.



Сними шлюху, говорит...

Северная Корея — одна из самых закрытых стран мира. Тем не менее, вопреки повестке дня в СМИ, жизнь ее граждан не состоит из одних лишь ракетных запусков и препираний с властями Соединенных Штатов. Жители КНДР тоже едят, пьют, курят и при этом стараются следить за собой. Представляем подборку фотографий товаров и этикеток этой страны, которые опубликованы в новой книге Николаса Боннера «Сделано в Северной Корее».

-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! — Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.

Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.

Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:

-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?

-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.

-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.

-Ой, да кто там тебе мог ее нормально сделать, рукожопые твои шалавы? Я приготовлю так, что тебе точно понравится!

Ну вот как они каждый раз это делают? И зачем? Ну разве не понятно что я по умолчанию против, зачем вступать в дискуссию? Или это какое то соперничество с невидимыми соперницами за мое сердце? Я конечно все понимаю, любовь и все дела, но тут похоже пахнет уже чем-то другим. Женское самолюбие? Хз.

Благо в этот раз мне удалось съехать с этого разговора, и на ужин мы купили чтото другое. Поэтому вторая часть истории произошла на следующей неделе.

Спешу я домой к своей благоверной, открываю дверь своим ключём, вхожу в прихожую и в нос мне бьет этот запах… Зачем? За что? (ты знаешь за что (c))

— Дорогой, у меня для тебя сюрприз! Мой руки и за стол!

Ага, *лять, сюрприз. Я уже понял что меня ждет. С кислым лицом сажусь перед тарелкой непонятной субстанции, напоминающей мокрый гравий с гречей.

-Зайка, ну я же рассказывал тебе что не люблю я это есть, зачем ты тратила на это силы?

-Ты только попробуй, я потушила ее в бальзамическом соусе с розмарином и лимоном, тебе точно должно понравиться!

Я беру вилку и пробую один кусочек. Ну да. Все та же вонючая, жесткая печень, от которой меня воротит еще с детского сада.

-Родная, не могу тебя обманывать, но мне все равно это не нравится.

-Это потому что ты меня не любишь…


via

Каждый день, утром, когда я еду на работу я сталкиваюсь с очень нехорошими людьми — обочечниками. Эти люди (хотя людьми их тяжело назвать), не обязательно объезжают пробку по обочине, в эту же в категорию входят те, кто обгоняет всю пробку по крайнему левому ряду и в конце встревает в поток для поворота направо. Всем давным давно известно как в простонародье называют таких личностей. Но это не самые плохие личности в наших городах. Есть зверь похуже и называется он «пропускальщик».

Сук, объясните мне, дебилы вы обдолбанные, зачем вы пускаете в ряд обочечников? Почему вы даете человеку, который объехал всю пробку по свободной полосе возможность встроиться в ваш ряд? Вы не уважаете себя, когда так делаете, мне вас жалко. То ли все настолько боятся других водил, что ссут под себя в машине и пропускают, лишь бы не устраивать конфликт, либо вы такие же мрази как и они, других объяснений у меня нет. Сегодня возвращаюсь с работы, две полосы налево, две прямо, конечно же повораивают с третьего ряда, чем тормозят весь поток, но видеть как впереди стоящий субару пропустил аж 3 (!) машины вперед себя, это не поддается никакой логике, это ппц, товарищи! Люди охуели в край от своей безнаказанности и пока вы будете впускать их в СВОЙ ряд, они будут борзеть и бить вам ебала.

Объясните, пожалуйста, ЗАЧЕМ вы это делаете?



Обочечники или проблема не только в них