Осторожно Гоа!

Душераздирающие истории в форме фото-отчёта об отдыхе на побережье Гоа в окружении наркоманов, наркоторговцев, мошенников и гомосексуалистов.
[44 фото, 6 видео]

Пакетный тур на 4 дня в Mello Rosa Resort (Арпора. Гоа) bed and breakfast single обошелся мне в 15 т.р.
Когда я в первый раз вышел из отеля, то, не пройдя и 50 метров по улице, я пожалел, что не взял с собой раздвижную палку, о которой писал в посте «Малобюджетный отдых на Сейшелах или Осторожно, Сейшелы!» — я был атакован собаками. Пришлось тут же выломать в кустах палку и, двигаясь по встречке (тротуаров почти нет, а на обочине растут колючки, цепляющиеся за штанины) и ориентируясь по MAPS ME, я пошел на пляж.

По пути на пляж увидел, как индиец, размахивая палкой, выгонял коров со своего участка. Вот тебе и священные животные… На полпути к пляжу увидел новорожденного теленка. У коровы из промежности свисала полузасохшая пуповина. Телят вообще много. Коровы внешне выглядят здоровыми, ночуют на участках (хозяев?). Некоторые коровы носят веревки (помечены?), которыми обвиты рога.



Осторожно Гоа!

Никому не рекомендую ходить по Гоа без GPS. Каждый поворот советую фотографировать — иначе легко заблудиться. На день нужно брать не меньше 2 л. воды на человека. Надевайте кроссовки — я видел, как девушка наступила сандалией на коровью лепешку.



Осторожно Гоа!


На пляже песок без камней, довольно сильные волны — можно плавать, но волна может сбить с ног. Вода очень мутная от песка. Вода +25C — +26С. В тени +31С — +36С. Влажность 30−60%.
Мне сказали, что бесплатные переодевалки в туалетах за кафешками, но я не стал заходить, чтобы у меня потом не потребовали купить обед — стандартное местное обувалово.
Купался, не спуская глаз с вещей.
Пока стоял на берегу и сох, увидел, как один индиец украл тапки у купающегося гражданина. Полиции нигде не было, хотя они часто ездят и выгоняют из воды индийцев, так как индийцы не умеют плавать.



Осторожно Гоа!


Отель заслуживает отдельного описания
Рекомендую при заселении в отель поступать, как я — на ресепшн брать визитку, выяснять ключ от сети Wi-Fi, время завтраков и брать две литровые бутылки воды.
В первый день завтрака нет. Трансфера на пляж нет, но, если выйти из отеля и пройти вправо до первой улицы, то там можно сесть на автобус, идущий на пляж Анжуна. Убитый номер за шоколадку «Аленка» меняют на нормальный номер с окнами на юг. У меня номер был с окнами на запад и, несмотря на +23С, в номере ночью спать было очень холодно. Возможно, на этой кровати наркоман умер и от этого такой сильный холод, не знаю.



Осторожно Гоа!


В номере одна из розеток висела на проводах. Было видно, что её пытались прикрепить к стене с помощью зеленой изоленты.



Осторожно Гоа!


Часть освещения не работала, но кондиционер не работал, в корпусе кондиционера ничего не было. Потроха кондиционера я нашел лежащими в подъезде.



Осторожно Гоа!


На стене следы протечек.



Осторожно Гоа!


Повреждено окно в туалете.



Осторожно Гоа!


Иногда не было воды, иногда не было горячей воды, иногда вода была ржавой, а иногда вода лилась из резервуара вниз с крыши. Когда не было воды — набирал ее из диспенсера, стоящего в кафе. Более предприимчивые туристы таскали литровые бутылки воды из коробок около ресепшена.
Когда шла не ржавая вода, я её фильтровал через бактерицидный фильтр и кипятил, затем заваривал чай.
На кухонной мойке была плесень.



Осторожно Гоа!


Было грязно. Было не постирано постельное бельё и полотенца.
Постелил свой водонепроницаемый наматрасник и простыню и Икеи.



Осторожно Гоа!


Рано утром в кафе приходят крысы (возможно, сурки). Животинки 35 см в длину, плюс хвост 35 см. Плюхаются на раскормленный зад и умильно грызут объедки, держа их передними лапками. Говорят, что они и по пальмам умеют лазить. И на верхних этажах грызут шоколадки в номерах. У меня жил только геккон, но он не вынес фумигатора и сбежал.
Вот он на мраморном дверном откосе.



Осторожно Гоа!


Отель когда-то был очень неплохим. Вот так выглядел отель после открытия в 2006 году. Сейчас он так ободрался, что хозяева запретили фотографировать номера.



Осторожно Гоа!


С тех пор он почти не ремонтировался, часть номеров и часть территории продали. Фильтр бассейна пришел в негодность, а территория заросла.
Лично мне буйная растительность понравилась, а бассейн был очень холодным — я бы все равно не стал в нем купаться.



Осторожно Гоа!


Снял с башенки на крыше. Пора покупать широкоугольную насадку на фотокамеру телефона



Осторожно Гоа!


Фотография территории ночью.



Осторожно Гоа!


Очень порадовал подъезд отеля — фигурные решетки, сводчатые проемы и цветные осколки плитки на полу.
Шум от работы переносного фильтра бассейна.

Так как после наступления темноты меня заедали комары и было довольно свежо — +21С я надевал на голову капюшон балахона. В результате меня приняли за наркомана. Прямо у бассейна отдыхающие барыжат купленным низкокачественным коксом цена которому 2 500 рупий за грамм по цене 6 500 рупий что дороже нормальной цены на качественный кокс. А у входа в отель таксисты предлагают такси за 800 рупий (можно и за 200−250 доехать до пляжа), байк, и кокс за 8 000 рупий. Я в шутку спросил где купить оружие и шлюх — они шутку не оценили.
Обсуждений расценок на наркоту и того нужен ли нож, палка и фонарь для прогулок вечером — обычная тема разговоров в кафе. 90% принимает наркоту. Если кто-то доволен отдыхом или начинает втирать про медитацию — это 100% показатель того, что человек принял вещества.
Гугл услужливо предложил следующие варианты:



Осторожно Гоа!


Рано проснувшись, я сразу отправился завтракать. Завтрак имел свои особенности.
Тостер пережаривал хлеб и нужно было следить, чтобы хлеб не подгорел. Основное блюдо — желтая каша с перцем из непонятного злака. Когда желтая каша кончается — приносят белую кашу со жгучим перцем.
Из напитков — только жидкость, состоящая из смеси «чай + кофе + молоко + корица + сахар». Называют его «masala tea». Слово «masala» я расшифровал, как «со специями». Можно заказать кусочки фруктов и жареные яйца — яичницу или только омлет, если поднос с яйцами уже уронили на пол.



Осторожно Гоа!


После завтрака я и другие отдыхающие пошли на пляж Бага. Занесло нашу компанию к хамоватым работникам кафешки, которые пытались остановить меня днем ранее.

Первым делом добрый злодей в внешностью бойца муай-тай осведомился, откуда я и зачем мне палка. Затем с наездом спросил, бил ли я уже собак и есть ли у меня оружие здесь на побережье Гоа. И еще что-то, чего я не понял.

Я ответил, что я из России, изучал карате и ушу, а палка нужна для самообороны от агрессивных собак, и что собак не бил, оружия на Гоа не прикупил.

Оплатили еду новыми купюрами, полученными в банке, получили бесплатно take away box для недоеденного риса с соусом. А через час ко мне подошел официант, похожий на бойца муай-тай, и потребовал замены купюры у которой был надрезан уголок. Сбежалось несколько индийцев, как работников кафешки, так и прохожих. Минут через 15 один из прохожих обменял купюру. Почему официант сам не мог обменять купюру в отделении банка, которых предостаточно на курорте Гоа, осталось для нас тайной.

После этого инцидента я впервые пожалел, что не взял с собой ActionCam. В конце января я лечу в Иорданию и возьму с собой ActionCam. Буду ездить автостопом, ходить пешком и посещу как коралловую отмель, так и горы. Уже снял комнаты. Будет пост о том, есть ли следы высоких температур в древнем городе Petra.

Кстати, на ближайшей к пляжу Бага улице есть кафе-мороженое «Баскин Роббинс». Вполне цивилизованное место, только цены указаны без налога. Где-то есть и «Макдоналдс» с индийским вариантом мексиканского блюда тако по низкой цене.
От изгнанных в 1961 году португальцев на улицах Гоа осталось множество красивейших заброшенных часовен. Слышал, что некоторые католические храмы работают, но белых женщин не пускают. То ли потому, что женщина является в Индии человеком второго сорта, то ли потому, что европейцы считаются ниже всех в кастовой системе, за исключением неприкасаемых, так как в кастовую систему не они входят. Если я ошибаюсь — присылайте пруфы в ЛС. Только не такого рода — «Вы всё врете — все официанты мне улыбались»

Существует четыре основные касты. Каста — слово латинского происхождения. В Индии касты называют варнами. Появились варны во времена покорения дравидов ариями. Варны напоминают сословия в средневековой Франции: брахманы (священники), кшатрии (воины), вайшьи (торговцы), шудры (обслуга). Касты делятся на джати (роды). Родов в Индии 3 500.
У шудр существуют подкасты. Например гильдия мусорщиков — чурха и гильдия пассивных гомосексуалистов — хиджра.



Осторожно Гоа!


Обслуживающий персонал невероятно компанейский и услужливый. Вечером можно получить за десяток сигарет порцию риса с соусом. Курицу брать нельзя, так как она очень острая.
Почти каждый вечер в отеле танцы и караоке. Тем, кто хорошо поет, дают большую бутылку хорошего рома.



Третий день отдыха на курорте Гоа был самым мерзопакостным.

Мы пошли на пляж вдоль речки Бага, и расположились недалеко от устья. Я договорился, что мы купим несколько бутылок пива (по 150 рупий) и воды (по 30 рупий) и займем лежаки на три часа. Через два часа нас начали выгонять с лежаков, требуя, чтобы мы заказали обеды. Наша компания разделилась. Часть, включая меня, пошла на мыс. А часть осталась. Оставшимся туристам сказали, что мы сбежали, не заплатив за напитки, и заставили заплатить сумму, даже превышающую сумму покупки.

Когда мы переходили мост через речку Бага, острый шип кустарника впился в шею на глубину около 5 миллиметров. Выдирал с усилием, появилась кровь.

На фотографии стоянка рыбачьих лодок в устье реки Бага.
Рыбаки являются представителями нечистой подкасты



Осторожно Гоа!


На мысе зашли в кафе у так называемого «Paradise beach». Вид на «Райский пляж» и кафе.



Осторожно Гоа!


Я спросил официанта: «30 рупий — это за стакан или за бутылку воды?», показав руками стандартную литровую бутылку. Мне ответили, что за бутылку и принесли бутылочку 0,33.
Так же поступили с заказанной большой бутылкой пива. Все, кто пошел купаться, получили травмы о камни этого.



Осторожно Гоа!


Так как мы через гида записались на бесплатный трансфер в супермаркет, мы поторопились в отель. По пути я зашел в магазинчик одежды и спросил, сколько стоят сари. Отснял сари и отправил фотографии и цены в Москву. Получил ответ, что по такой цене ничего покупать не надо. Цена на сари была 1500 — 6000 рупий только за сам вышитый платок. Браслеты стоят 50 рупий. За юбку и блузку доплата. Продавщица долго и яростно требовала, чтобы я назвал свою цену. А я отвечал, что это вообще не для меня и я не торгуюсь. В итоге продавщица начала так кричать, что подошёл её босс или муж и осведомился, что случилось.



Осторожно Гоа!


Когда мы пришли в отель, нас посадили в раздолбанную машину и отвезли обратно к речке Бага. Нас обманули — это был не супермаркет, а двухэтажный магазин сувениров.



Осторожно Гоа!


Пока я ждал на улице остальных членов нашей группы, подъехала еще одна машина с русскими туристами. Я приветствовал их фразой — «О! Вас тоже сюда заманили?!».
На что мне ответили, что их везли в аптеку, а завезли сюда.

Рядом с речкой Бага расположена конечная остановка автобусов, на которых можно поехать в Калангут. Как мне сказал администратор в отеле, в Калангуте есть супермаркет.
Напротив магазина сувениров был магазин алкоголя и мы направили наши стопы в этом направлении. По пути меня попытался поймать под локоть уличный продавец. Затем пристала торгашка, которой я ответил, что я не shopping man, на что она парировала «‘You go beer man!». После чего меня взял за руку представитель касты гомосексуалистов — хиджра.
Я отдернул руку, он снова схватил, я снова отдернул. Так этот педераст подошел к прилавку и сделал вид, что выбирает ром и затем снова взял меня за локоть. Я громко сказал: «Don't touch me!» и отошел. Он набычился и пошел в мою сторону, как будто хотел столкнуть с дороги — я резко отошел и он прошел мимо. Выглядел он примерно так. Как мне сказала эта же торговка — это очень плохой человек. К сожалению, на большее её английского не хватило.

Фото из этих ваших интернетов. Подробнее о хиджра написано тут:
http://www.liveinternet.ru/users/5 153 342/post360261932



Осторожно Гоа!


Пока мы шли в отель, за нами минут 15 плелся продавец барабанов, время от времени демонстрируя звучание своего товара.

В отеле я узнал, что еще один хиджра (на этот раз с сиськами!) попросил одного из русских туристов потрогать его, когда тот отдыхал на пляже Аджуна.

Пляж Аджуна:



Осторожно Гоа!


На четвертый день мы поехали на пляж Анжуна. Поймали автобус недалеко от отеля и заплатили по 15 рупий. При выходе контролер стал требовать двойную оплату — по 30 рупий. Я сказал, чтобы он звал полицию и мы ушли. Один из индийцев сказал, что мы не ошиблись — цена 15 рупий с человека.
На фото можно увидеть жулика-контроллера со спины — -то паренёк в одежде, а ля Фредди Крюгер.



Осторожно Гоа!


Когда шли к пляжу, зазывалы несколько раз выкрикнули: «Трава!». Мы в шутку попросили LSD, кокаин, оружие и девок. Барыги изумленно замолкли.



Осторожно Гоа!


Прошли больше километра до вышек.
Снять вышку стоит 500 рупий, но зато на них не залазят продавцы.



Осторожно Гоа!


В воде попадаются камни. Лучше ходить на пляж Бага.
Решил не возвращаться в отель через мыс, такm как по карте было непонятно есть ли там сквозной путь.



Осторожно Гоа!


Пошли назад в обход, вокруг какого-то поля. По пути попался продавец соков. Он просил 50 рупий за стаканчик свежевыжатого сока, сторговались по 30, купив нескольких стаканчиков.

Неприятно поразили десятки мух, вьющихся в недрах выжималки.
По пути попалось два индуистских храма и мост колониальных времен.



Осторожно Гоа!


Войдя в один из храмов я вспомнил, что входить нужно без обуви, а оставленную обувь воруют. Поэтому я сразу вышел.



Осторожно Гоа!


Дом священника и храм построены, в одном стиле и из одних и тех же материалов. Дом даже побогаче будет. Дом от храма разделяет узкая дорога. Удобно, экономно. Есть куда деградировать.



Осторожно Гоа!


Мост колониальных времен.



Осторожно Гоа!


В год регистрируют 4 000 случаев избиений мусорщиков. Например за то, что показался на дороге по которой шел уважаемы брамин. Может поэтому так грязно?



Осторожно Гоа!


Травы и воды много, а коровы тощие и с горбом как у верблюда. Парадокс.



Осторожно Гоа!


Этому теленку два дня. Снимал с рук и снимок замылился. Буду снимать с подобия монопода.



Осторожно Гоа!


Вечером мы отправились на ночной рынок в Арпоре
Вот этот https://tonkosti.ru/Ночной_рынок_в_Арпоре
Это громадный, переполненный людьми рынок. Товар — какой-то хлам который можно купить на Ebay.
Торгуются тоже странно. Я выучил, что «до со» — это две сотни. Напоминает «два сто». Всем, кто просил 500 рупий - я предлагал досо. Никто не согласился. А один из продавцов пошел за нами, вернул, согласившись на 200, и снова попросил 700 рупий.
Выйдя с рынка мы забрели в ларек «Пиво соки хлам», где я выяснил цену на сок — 100 рупий 1 л. пакет, и на лист с монетами — 500 рупий. «До со» снова не прокатило, и, неожиданно узнали цену на кокаин в ларьке — «3000 рупий плохой, 6000 хороший».

На улице продаются интересные фрукты. Например, curd apple или рампэль.



Осторожно Гоа!


Стоит рампэль 250 до 100 рупий за килограмм, в зависимости от наглости продавца. Спелая curd apple такая мягкая, что для перевозки требуется контейнер. На фото фрукт, который я вначале принял за рампэль.



Осторожно Гоа!


Коричневый плод похожий на картофелину — это тику. Тику по вкусу напоминает засушенную грушу. Внутри у неё четыре больших косточки.
Манго после покупки должно полежать дня три чтобы дозреть.



Осторожно Гоа!


Плоды на фото возможно тику.

Вообще кроме посаженных португальцами кокосовых пальм и небольшого количества бананов, фруктовых деревьев нет.




Осторожно Гоа!


Индийцы — ленивые разгильдяи.
Много хромых, по-видимому из-за ДТП. Видел как индийская женщина ехала на мотоцикле держа пол левой подмышкой годовалого ребенка. Рядом с автомобильной дорогой увидел палатку и двухлетнего малыша висящего на ветке дерева в занавеске. Мимо бегали собаки, ездил автотранспорт. Родителей нигде не было видно.

Хочу заметить, что везде расплачивался долларами и получал сдачу таким образом меняя валюту. Только один раз у меня продавец потребовал рупии.

Нет. Не этот.



Осторожно Гоа!


Купив фруктов, я собрал вещи и стал ждать трансфера в аэропорт. Из 8 туристов согласно списку уезжающих уехало только 2. Остальные перешли на нелегальное положение и сбежали.

Как только за мной пришел автобус у него сдулось колесо. Пока шофер менял колеса один из пассажиров рассказал, что дешевле всего экскурсии брать у русскоязычных укурков из русского кафе. Они обойдутся по 10−20 евро причем с хорошим питанием.

Учтите, что поездка к так называемому дереву Леннона — поездка в притон. Привозят к холму, потом идешь 45 минут, приходишь к дереву под которым лежит человек 20 торчков.

Чтобы войти в аэропорт, нужно показать распечатанный билет. И, возможно, гид не соврала, сказав, что на нем должен быть штамп принимающей стороны.
В аэропорту ко мне прицепились дважды — «помогайки», которые хотели довезти чемодан и провести за деньги без очереди.
Цены в магазинчиках аэропорта высокие, ассортимент ограниченный, указатели к гейтам противоречивые.
Обратно летели 8 ч 20 м. В самолете три человека было простужено — сильно кашляло. В Индии какая-то инфекция.
Прилетевших наркоманов выискивали с помощью служебной собаки.

Получив багаж, я вышел к остановке автобуса, идущего к ст. м. «Речной вокзал». Автобус к ст. м. «Планерная» ушел из-под носа. Пока я сидел на скамейке автобусной остановки, какое-то авточмо окатило меня водой по пояс. Водитель пришедшего автобуса не сообщил, что станция метро «Водный стадион» закрыта и мне пришлось пересаживаться на другой автобус, и ехать до ст. м. Сокол, где я возбудил своим чемоданом нездоровое любопытство сотрудников службы безопасности.

ЧУМОВОЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ:
1. ЧУМОРРОУ (tomorrow) — может послезавтра, а скорее всего никогда
(Если не ошибаюсь, на языке Гоа — канкани ‘завтра' - ‘каль')
2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ (maybe tomorrow) — точно никогда, забудь об этом
3. ФАЙФ МИНИТС (five minutes) — см. ЧУМОРРОУ
4. НОТ СПАЙСИ (not spicy) — не пять перцев чили на тарелку еды, а три
5. ШАНТИ-ШАНТИ (мир, покой) — тебя развели как лоха, а ты не парься
6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП (come to see my shop) — заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ-ШАНТИ
7. БОМ БОЛЕНАТХ — привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания. (Это шиваиcтская мантра — возвание к Шиве, её произносят перед тем, как раскурить чилом — трубку ганжа или чараса, поднимая её вверх и прикладывая к голове в районе третьего глаза. Полностью мантра звучит так:
Бом боленат номе шивай!)
8. НАМАСТЕ — привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
9. НАМАСТЕ ДЖИ (-здравствуйте применительно к пожилым людям, офицерам паспортного контроля и полицейским) — привет, я бывалый, вернее, стараюсь им казаться
https://meditation-portal.com/kak-zdorovatsya-v-indii/
10. ХЭЛЁУ (hello) — так правильно здороваться в Индии
11. СААР (sir) — уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ
12. МАЙ ФРЭНД (my friend) — не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
13. ВИЧ КАНТРИ? (which country?) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан
14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ? (What is your name?) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ
15. ХАВ, А Ю (How are you?) — просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе. Но если вы в местной кафешке станете надоедать своему соседу по столику, в этот момент с энтузиазмом трескающему представителей местной флоры и фауны, и настойчиво будете добиваться ответа на вопрос, какого хрена его еда убегает на ваши штаны, попутно пачкая лапами и хвостами всю остальную одежду — то ответ «АЦ ТАНЬ, НЕ ВИДИШЬ — ХАВ, А Ю» — означает совсем другое, ибо турист «руссо», и, как водится — аморале.
16. ВАН ФОТУ (one photo) При обращении к к мужчине — привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие
17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, а потом бросил, ибо надоела
18. СЭЙМ-СЭЙМ (same) — когда тебе пытаются продать какую-то херню вместо нужного
19. СЭЙМ-СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ (same but different) — когда тебе пытаются продать какую-то херню под видом индийской философии
20. ЧАЛО ПАКИСТАН (Проваливай в Пакистан) — самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер
21. САБ КУЧ МИЛЕГА (Все возможно) — в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ
22. КАМИНГ (coming) — универсальный ответ на вопрос «где мой поезд/такси/завтрак»; синоним ЧУМОРРОУ
23. ЧИП ПРАЙС (cheap price) — любая взятая с потолка цена
24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ? (The first time in India?) — задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену
25. ОНЛИ ФО Ю (only for you) — то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)
26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК (give me your facebook) — вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ, А Ю, МАЙ ФРЕНД
27. ГОУ ЗИС ВЭЙ (go this way) — я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда
28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС? (Why like this?)Произносится с укором, когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить
29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (A school pen в устах индийского ребенка) — даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет
30. АЧЧА (хорошо, ладно, ну ладно) — это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи. Пруф http://www.indissimo.com/accha/
31. МАКА НАКА — ‘не хочу'. Редко помогает.
Ранее я писал про город Dwarka. На санскрите Dvarka — это «дверка» на санскрите, если знакомый индиец не поддакнул из вежливости. Обратите внимание на сходство архитектуры



Осторожно Гоа!


Современная вилла.



Осторожно Гоа!


Рекомендую посмотреть интересные видеоотчеты о Гоа
ГОА Самое Страшное и Опасное в ГОА!

ГОА — ЦЕНЫ. РАЗВОД ТУРИСТОВ! ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ГОА! ЧТО КУПИТЬ? Индия отдых GOA

Гоа Рай Или Ад. Антитуристический Гид По Гоа

Раздел про визу и трансфер поместил в конец фотоотчета, так как они содержат очень скучные подробности оформления визы и поездок на автобусах.

ВИЗА

Визу делал официально, в Индийском визовом центре на Большом Арбате по минимальной стоимости — http://blsindia-russia.com/moscowru/visa.php
Чтобы попасть в визовый центр нужно, войдя в арку, сразу повернуть налево, войти в подъезд и сказать на охране, куда идешь. Лифта не нашел. Визовый центр на четвертом этаже. Провел там меньше часа.
Небольшие подсказки для тех, кто оформляет визу самостоятельно:

(!) В анкете в графе место выдачи вместо «FMS» нужно писать «Moscow» (без кавычек).

(!) После первого сохранения данных нужно выписать номер заявки. Так как сайт постоянно падает, нужно будет заново залогиниться, используя этот номер.

(!) Справка о состоянии счета не нужна, страховка тоже. Понадобились авиабилеты и ваучер, которое агентство выслало за месяц до вылета. Я их распечатал и принес. Также я отсканировал валявшуюся у меня фотографию на документы, и аплоадил её в анкету. Анкету распечатал на черно-белом принтере, и приклеил к ней фотографию. Если у вас нет фотографий — вас сфотографирует секретарь на ресепшн визового центра за 150 р.

Ожидающий своей очереди один из бывалых туристов рассказал, что индийцев в школе учат, что все неиндийцы злодеи, что в Индии повсеместный обман, порекомендовал никогда не говорить, что это первая поездка в Индию и посоветовал выучить несколько фраз на хинди. И тут же впарил какому-то пенсионеру из очереди рупии. Вот только не помню, по какому курсу. А я поставил на свой телефон приложение «Mondly hindy».

Оплатив в кассу 2774 рубля, с включенной в стоимость SMS-нотификацией, я через 5 дней уже получал визу. Минут 10 заняло само получение визы, несмотря на то, что был вечер рабочего дня.

ПОЕЗДКА МОСКВА-АРПОРА

В переходах станции метро Домодедовская появились указатели к автобусу 308 рейса. Уже в переходе гость столицы предложил мне поездку в аэропорт за 150 рублей. При выходе из перехода мне снова предложили поездку за 150. Подойдя к автобусам, я удивился, какие они маленькие и спросил у зазывал — принимают ли они карту Стрелка? Мне сказали «Да, но цена проезда 120 рублей». Я ответил, что по карте стрелка цена проезда — 67 рублей.



Осторожно Гоа!


Зазывала возмущенно махнул рукой и сказал, чтобы я ждал, раз не хочу платить. Через 5 минут подошел «ЛИАЗ» с надписью «Социальный», я оплатил проезд картой Стрелка. Чемоданы в этом автобусе размещают в салоне. Автобус отъехал, когда заполнились все сидячие места — что заняло около получаса. Ехали 28 минут, пробок не было, из-за строительства водитель выпустил пассажиров, не доезжая до обычной остановки.
Около автобусной остановки стоят бесплатные тележки. Еще 10 минут я добирался до стойки регистрации. В Домодедово есть доступ к Интернет с SMS-авторизацией.
Аэропорт Домодедово отремонтировали и обновили. В аэропорту есть даже детский садик. Появилось много кресел, но по-прежнему мало розеток.
Подключился к розетке у терминала через удлинитель.



Осторожно Гоа!


В Домодедово было очень много гостей столицы. Особенно у мечети аэропорта. Такое ощущение, что их в декабре специально свозили в Москву.
Полчаса нас продержали на взлетной полосе в холодном автобусе (рекомендую не раздеваться заранее до шорт и тапок, как сделали несколько неопытных путешественников).
Вылетели почти без опозданий. Самолет новый, персонал хороший, еда вкусная.
Из минусов — очень сильно дуло по ногам и в бок от иллюминатора. Очень тесный туалет. Шаг рядов кресел около 65−75 см, а не 87, как полагается по российским государственным стандартам на воздушные перевозки и обслуживание пассажиров. Для коленей оставалось 25 см. Меньше чем в автобусе! Куда написать жалобу, в Роспотребнадзор?



Осторожно Гоа!


Пара наркоманов устроила дебош, была вызвана старшая бортпроводница и составлен акт. Я попросил поменять место и меня пересадили.
В аэропорту Даболим есть Интернет на 30 минут при SMS-авторизации. Коннектиться надо несколько раз.
Рекомендую выйти из аэропорта и на улице аэропорта искать русского сотрудника встречающей стороны с табличкой туроператора. Приставал в аэропорту игнорируйте, даже если они в форменной одежде! Один приставала спросил, какой у меня туроператор, выхватил чемодан и повел к автобусам. Денег я ему не дал и он бросил чемодан на полпути.
Автобусная остановка в 100 метрах справа от выхода из аэропорта. Сначала меня не могли найти в списках, затем перепутали номер автобуса.
В салоне антикварного автобуса.



Осторожно Гоа!


Почему-то большая часть того, что сказала встретившая нас transferer, оказалось неправдой.
Встречающих называют transferer? Как их правильно называют? Напишите, пожалуйста, в ЛС.

На прощание, красивый гоанский домик.



Осторожно Гоа!

Делимся