Просто юмор #26

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
 — Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
 — Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
 — Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!

60 картинок



Просто юмор #26

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.



Просто юмор #26


Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил… Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила…



Просто юмор #26


А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам.
Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.
Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…



Просто юмор #26


— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…



Просто юмор #26


«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…



Просто юмор #26


Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
 — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
 — «Э, новый купишь, не расстраивайся».
 — «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.



Просто юмор #26


Московские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.



Просто юмор #26


Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.



Просто юмор #26


Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.



Просто юмор #26


Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в «копеечку».
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться… и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся…
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили моё окно? — спросил он.
— Да, — стыдливо признался муж, — простите нас, пожалуйста!
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что хочешь ты? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что и это сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам… Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну, что ж… мы получили кучу денег, все эти дома … я не против…
Джинн потащил жену наверх… через пару часов секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он до сих пор верит в джиннов?.



Просто юмор #26


Известно, что толщина пачки 10 000 $ - 1 см, соответственно 1 000 000 $ - метр от пола. Отсюда, видимо, и взялось выражение «Дох&я денег».



Просто юмор #26


На уроке математики учительница спрашивает Вовочку :
— Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке
?- Ни одной, — отвечает Вовочка, — так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
— Вообще-то правильный ответ — 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка спрашивает:
— Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
— Задавай.
— Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
— Ну, наверное, та, которая сосет?
— Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.




Просто юмор #26


Фитнес-центр «Тарас Бульба»: мы боремся с ляхами!



Просто юмор #26



Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
— Всё было хорошо, только секса мало было…
— Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте…
— А шо возраст… Лежать я ещё могу!!!



Просто юмор #26


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.

На листе одна лишь строчка: «Е… ать нельзя уволить».
«Запятую поставь сама»



Просто юмор #26



Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.



Просто юмор #26


Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города.
Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой.

Утром на кухне муж и гость разговаривают:

 — Ну, как тебе спалось?

— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х@й держала.

— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!



Просто юмор #26


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
«Кто-то хочет повторить номер?»
Женщина из публики:
«Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!»



Просто юмор #26



Приходит мужик в аптеку:
 — Простите, у вас соски есть???
 — Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.



Просто юмор #26


Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
 — И охота вам?



Просто юмор #26



— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу…




Просто юмор #26



Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
-А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан еще не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на х@й.



Просто юмор #26


В детстве, когда я не мог почистить лук бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни.



Просто юмор #26


Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.




Просто юмор #26


Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до «не укради», посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил велосипед.




Просто юмор #26


Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
 — Не могли бы Вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!





Просто юмор #26


Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют,
и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле,
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.
Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. «Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии,
не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
«Больше, су%и, я у вас не работаю!!!»
Врач «скорой помощи» упала в обморок…



Просто юмор #26


Самое большое достижение Австрии, это то что они весь мир убедили, что Гитлер немец.



Просто юмор #26



У подруги дочь зовут Арина, а бывшего мужа, который их бросил, Костя. Так вот, когда Арише было 2 года, на вопрос, как её зовут, та гордо отвечала: «Аина Скотиновна».
Надо ли говорить, как тяжело было подруге объяснять окружающим, что это всего лишь детская попытка выговорить сложное слово «Константиновна», а не её маленькая месть своему бывшему…



Просто юмор #26


В троллейбус входит кондуктор и говорит:

-- Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон конает за отмазку, некоцаный тянет на гнилой базар с вагонным мусором.



Просто юмор #26


По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает:
 — Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.



Просто юмор #26


Жена военного приходит домой в гневе.

— Муж, ты где?

— В туалете.

— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

-Ну, давай с хорошей.

-Тебя наградили!

-А плохая?

— Письмо из кожвендиспансера.



Просто юмор #26


Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!»



Просто юмор #26


Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:
— Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.
— И с чего это Вы взяли?
— Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.



Просто юмор #26


Дочери 6 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:

«Целый день она кричит,

Никогда не замолчит!

Догадайтесь кто она?

Это ПАПИНА ЖЕНА!»



Просто юмор #26


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
 — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
 — Что буду тр@хать тебя, пока ты не е%нешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
 — А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.




Просто юмор #26



— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.



Просто юмор #26



Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
—Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!



Просто юмор #26




Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну, а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
 — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
 — Да не я Вас, а меня в министерстве!



Просто юмор #26


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000 $». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»



Просто юмор #26



— Месье француз?
— А хуле же!



Просто юмор #26




Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.

В принципе так и вышло — я устроился на вторую работу.



Просто юмор #26




Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание.

ОН. — Жена, ну не сердись…

Тут высовывается морда ротвейлера…

— Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.



Просто юмор #26



— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».



Просто юмор #26



— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьёт



Просто юмор #26




Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь такой же полной…



Просто юмор #26




На 15.00 у меня был заказан лёгкий двухмоторный самолёт, я опаздывал.
Бежал. Добежав до аэродрома увидел, что пилот уже готов, сидит на месте второго пилота и что-то читает.
Я с разбегу плюхнулся на место первого пилота и скомандовал — взлетаем!

Через 15 минут полёта я сказал
— сбрось высоту, ниже, ещё ниже… что бы я хорошо снял пожар.

Пилот удивился:
— зачем это тебе?
— да потому что я корреспондент канала новостей.
он почему-то побледнел…
— как? ты не мой инструктор?



Просто юмор #26





вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку — нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», — подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.



Просто юмор #26




Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.



Просто юмор #26





Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик» — это я!



Просто юмор #26





— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.



Просто юмор #26




Мать проверяет портфель сына-школьника и видит там порнографические журналы садо-мазахистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу :
 — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно ! Что будем делать?
Отец, задумчиво:
— Ну я так понимаю, пороть его бесполезно …




Просто юмор #26




Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!




Просто юмор #26




«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала



Просто юмор #26




После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар …

Пришлось отправить мужа домой .



Просто юмор #26



— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Размазанный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.





Просто юмор #26



— Официант! Пива!!! …

— Как пива? После водки? …

— Запомни, парниша, не после водки… а перед шампанским!!!



Просто юмор #26


У мудреца спросили:

Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?

Мудрец ответил:

Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

________________________

все! smile.gif


Просто юмор #26

Делимся