Житель Олонца опубликовал на своей странице видео общения врача с пациентами, которые обратились к ней ночью с переломом ноги.

Как сообщил житель Олонца Дмитрий Фадеев, видео было сделано в ночь с 15 на 16 июля в приемном покое Олонецкой больницы.

Двое молодых людей около 4 часов ночи пришли в приемный покой с подозрением на перелом ноги, однако врач, по всей видимости, недовольная ночным визитом, встретила их циничным заявлением: «Кости наружу не торчат, значит перелома нет». После того, как молодые люди попытались возразить, она попросила свою коллегу вколоть пострадавшему «два куба кеторола».



Кости не торчат - перелома нет

Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.

Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.

Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.

Десять советов, которые изменят Ваш подход к вытиранию попы.

1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборнойтуалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.

2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Наклонитесь вперёд. Представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. Она незаметно уронила свое дорогущее бриллиантовое кольцо, и оно покатилось куда-то к Вам. И этот этап пройдет безукоризненно.

3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.

4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает, что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.

5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.

6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед. Делаем по теореме: вытираемся от края, ведя к «задней двери». Всё точно так же, как когда подметаете комнату — метём к выходу :) Затем переключаемся на собирательные движения, словно веник и совок собирают всю грязь. Движение кистью похоже на то, когда Вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем.

При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!
7. Задержитесь ненадолго в положении из п. 5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.

8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.

9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.

10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.

Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.
Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).

Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)


Для вдохновения и мотивации ниже прилагаю произведение известного в узких кругах автора:

«Нынче бал, нынче бал
Я откладывал фекал
Отложил я на пенсне
Наяву, а не во сне
Мимо дам прошел и сел
Сбросить фарс, достал сардел

На кокошник навалил, и на студень был я мил
Приукрасил я пионы своим сыром провалоне
Обложил я самовар, недоволен был гусар
Он привел с собой отряд, дома какать был я рад»
rulez.gif


Как правильно вытирать попу

Резонансное убийство, произошедшее в Ефремове 26 июля, обрастает новыми подробностями.

26 июля в Ефремове обнаружили тело 47-летнего мужчины с признаками насильственной смерти. По подозрению в убийстве задержаны трое подростков — 17-летний и двое 16-летних жителей Ефремовского района. По официальной версии следствия, парни избили взрослого мужчину на почве неприязненных отношений — наносили удары по голове и телу и несколько раз ударили ножом в ногу.

Об этом пишет «Новая газета». В некоторых областях денег работникам хватает только на коммунальные услуги, хлеб и картошку.

Целый класс российских медработников попал под угрозу. За несколько месяцев этого года со своих работ уволились 50 тысяч санитарок, а также 16 тысяч медсестер и фельдшеров.

В Ассоциации медсестер России пояснили, что, хотя на бумаге зарплата младшего медперсонала примерно равна средней по регионам, на деле показатели сильно различаются. В отчетности сильно завышается размер надбавок.

В качестве примера тяжелой ситуации приводится размер зарплат в поселке Ярега в республике Коми. Там санитарки получают 7500 рублей с учетом так называемых «северных» надбавок. Минимальный оклад и вовсе едва превышает три тысячи.

Для сокращения расходов руководство больницы перевело санитарок в уборщицы, при этом они еще потеряли в зарплате. В свою очередь, это привело к уходу квалифицированных медсестер. Оставшиеся вынуждены брать несколько ставок и подрабатывать в других местах.

Похожая ситуация сложилась и в Алтайском крае. Там старшие медсестры участковых больниц не получают даже пяти тысяч рублей.

По словам специалистов, опрошенных «Новой газетой», из-за отсутствия должного ухода за больными может ухудшиться статистика внутрибольничных инфекций, что приведет к человеческим смертям.

Отсюда

Не успел я скопипастить два поста про двухэтажные вагоны, как подоспел вопрос от юзера про вагоны стандарта RIC. Восполняю пробел. Копипаста, 43 фото.


Из второго сегмента «Большой Европы по диагонали» прежде всего стоит рассказать о новом вагоне международных сообщений РЖД. То, что меня наиболее всего впечатлило в ж/д части воркутино-монакской экспедиции. Можно смеяться, можно презрительно сморщить губки — «да что такого…», можно даже просто равнодушно отвернуться; но фактом является то, что в межгосударственном ж/д сообщении на Западную и Центральную Европу в начале этого года произошла невидимая революция в виде возвращения к нормальной 2-полочной схеме вагонов. И это совсем не мелочь, так как комфорт пассажира 2-го («купе»), да и 1-го класса («люкс») вырос от прежнего железного ящика буквально на порядок. А ехать, напомню, отнюдь не ночь — а от суток до двух.

Итак, Варшава, Ницца, Париж, Берлин, Прага, Вена, Инсбрук, Милан, Генуя, Страсбург, Франкфурт, Хельсинки теперь доступны в гораздо более комфортном наземном режиме. Давайте посмотрим этот австро-тверской вагон, который стал для меня приятным сюрпризом — изнутри и подробно.



Новый международный вагон РЖД: тихая революция "двух полок"

Идея не нова. Мы еще будучи классе в 11 это год 95, решили найти в Алма-Ате знаковые места из фильма Игла. Много что нашли много не нашли конечно. Трубу на которой сидел Спартак я нашел случайно, разговорившись с работником Алма-Атинского ЦУМа. Он и похвастал что Спартак сидел на трубе в подвале ЦУМа и даже показал мне эту трубу. Ну в общем так:
6 фот. Плиз не ломайте.
Новая жизнь кадров фильма в фотопроекте «По следам Цоя в Алма-Ате»
Кадры взяты из фильма «Игла» 1988 года.
Авторы проекта: Мария Видяева и Диана Хантер.
Смотрите описания под фотографиями, чтобы узнать адрес.
Баня «Арасан»



По следам Цоя в Алма-Ате.

8 фото via

Эта статья о самом масштабном военном преступлении войск СС на Западном фронте. Крупнейший случай нарушения Женевской конвенции воинскими подразделениями Гитлеровской Германии за весь период Второй мировой войны, совершенный в Европе.

Так называемая «резня в Мальмеди», произошедшая во время наступления фашистов в Арденнах. Это событие, а также его последствия, обличает всю никчёмную, омерзительную и бесчестную природу наших западных союзничков. Но обо всём по порядку…



Резня в Мальмеди. Позор и фарс

На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною резьбою
механическая мудрость

Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай.
Всплыли перед входом в Молуккский пролив при переходе в Индийский океан,
потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под
Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше,
но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли…

Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода.
Всплыли — и никакой реакции окружающей среды. Плывет черная современнейшая
атомная подводная лодка под Советским Военно-морским флагом среди «торгашей»
всех цветов и оттенков, как верблюд по Калининскому проспекту, и -
абсолютный ноль внимания. Будто наши атомоходы здесь ежедневно всплывают.
Впереди — в виде маленькой точки — еле угадывается обеспечивающий тральщик,
защита и охрана беспомощной ПЛ.
А ведь как готовились! Выход наверх в ограждение рубки - только по
жетонам, только десять человек, только с ПДУ, только в тропической форме
одежды… Тропическая форма одежды имеет синий цвет и состоит из пилотки с
огромным кривым козырьком, куртки с пристегивающимися погонами и короткими
рукавами, а также необъятных шорт. Обувь - дырявые тапочки подводника на
босу ногу. Люди, которые придумали такую форму вряд ли были умственно
отсталыми, но в тропиках точно ни разу не были, тем более на подводном
атомоходе в надводном положении. Ткань — плотная и тяжелая, но весь шарм не
в ней, а в советском стандарте. Все это сшито на каких-то или уже вымерших,
или еще не появившихся советских людей, потому что у нас на лодке не было
никого, кому эта форма пришлась бы впору. Когда в первый раз заступающая
смена построилась на развод в «тропичке», заулыбался даже прибывший
инструктировать и проверять старпом (хотя вообще-то делать это старпому уж
совсем ни к чему). Но к форме этой довольно скоро привыкли, подогнали
кое-как и перестали ржать друг с друга.

После всплытия температура в энергетических отсеках сразу же превысила
+36,6 по Цельсию. Началось интенсивное потовыделение всего, что накопилось
за неделю. Все охлаждение перевели на более современную электронику
«люксов», а к приборам управления реактором просто невозможно было
прикоснуться. Но они работали! Работали и механики в поте лица и других
частей тела.
Как бы то ни было, но десять жетоно-человек, а следом за ними и
замполит с укороченным «калашом», поднялись наверх. «Калаш» - это чтобы
самым радикальным образом предотвратить попытку побега с лодки кого бы то ни
было, буде такая ситуация возникнет, была даже специальная инструкция на
этот счет — если кто не знает…
Внизу стойко потели и ждали новостей. Часа через два-три должны были
прилететь два «Ориона» и подойти противолодочные корабли супостатов;
жетоно-человеки сменились уже много раз, замполит с автоматом на шее устал
проявлять бдительность и рвение, но беспартийных не было, а коммунисты и
комсомольцы не собирались наперегонки с акулами плыть за проходящими мимо
иностранными судами. Затем устал разведчик со штатным ФЭДом и трофейной
«лейкой». Командир спустился в центральный и начал отрабатывать КБР по атаке
надводных целей. Электронные мозги лодки зашкаливало от обилия «целей»,
торпеды с нормальным зарядом быстро заканчивались (теоретически, конечно),
атака повторялась за атакой, но «целей» меньше не становилось. Начали
съезжать мозги и у личного состава КБР, а настоящего супостата все не было.
Вот это оторвались! Ни шпионы, ни космическая разведка не смогли предсказать
и отследить наш переход. А может, мы провалились в «черную дыру» и всплыли в
другом разумном мире, где нет войн и супостатов? Где нет лилипутских
вопросов, с какой стороны разбивать яйцо?..

Зажаренный на солнце зам, окончательно устав проявлять бдительность и
рвение, попытался передать свою функцию вместе с «калашом» особисту, но тот
наотрез отказался от чести выполнять замполитовскую версию ситуации «человек
за бортом». Категорически отказались и вахтенные офицеры. Зам пошел и
поставил автомат в пирамиду.
Так прошло почти все воскресенье. Страсти улеглись. У чрезмерно
любопытных появились первые солнечные ожоги — экватор и в Африке экватор, и
на нем даже негры чернеют от загара. За разочарованием наступило даже
какое-то беспокойствие за американцев. Что они, сквозь землю провалились?
Или мы опять друзья-союзники? Но тогда — против кого?
Трезвее всех рассуждали внизу пультовики-управленцы - ум, честь и
совесть экипажа: «По воскресеньям они не летают, а отдыхают. По
понедельникам до обеда служат, но под руководством капелланов и,
следовательно, тоже не летают. Ну, а после обеда прилетят…»
Так оно и вышло, но заложил нас английский сухогруз (ясно, не задаром).
Сначала мы нормально разошлись с ним на встречных курсах, как ни в чем не
бывало. Но потом до флегматичных англичан дошло, с кем они разошлись, и
сухогруз лег на обратный курс, догнал нашу субмарину и открыл сеанс связи.
Тут появилась работа и у офицера радиоразведки. Он сказал, что передают
информацию про нас, причем, открытым текстом. Проделав свою иудину работу,
англичанин повернул обратно.
Часа через три над выдвижными пролетели два долгожданных «Ориона»
австралийских ВВС. На обратном пути сбросили по гидроакустическому бую - по
носу справа и по корме слева. Работали филигранно, на трех моторах! Может, и
наши так могут? С этого момента по «Орионам» можно было сверять часы — ровно
в пятнадцать ноль-ноль нас теперь обкидывали буями.
Наше появление здесь для американцев явно было неожиданным. В качестве
корабля сопровождения с их стороны двое суток шел целый вертолетоносец
«Тарава» - это против нашего-то тральщика! Потом — вплоть до самого
погружения — его сменил танко-десантный корабль «Ньюпорт».

Нащелкали, напечатали снимков — море. Смотрели в бинокль и в перископ,
как американские сержанты гоняют по палубе негров-морпехов. Тоже часы можно
сверять. Появились «знакомые» сержанты. Жизнь снова приобретала обыденность.
А русская душа всегда любит быструю езду (по Гоголю) и жаждет потехи. Может,
и не только русская, но только мы можем находить потеху и устраивать ее в
таких условиях и ситуациях, где другим — скажем, евреям — и не снилось.
Перед очередным налетом «Орионов» подняли носовой шпиль. Потом
открылась боковая дверь ограждения рубки и из нее вышел боцман Фикус (это не
кличка, а упрощенный русский вариант татарского имени), неся в руках
блестящую квадратную банку из-под сушек. Море было спокойным - штиль
полнейший, солнышко в легкой дымке… Боцман водрузил банку на шпиль, затем
ушел и появился еще раз, но уже со шваброй — толстая такая дюралевая ручка у
нее была. Швабру эту воткнул в банку и с чувством исполненного долга и
личного достоинства не спеша вернулся в рубку, задраив за собой дверь.
Вахтенный офицер скомандовал вниз: «Пошел шпиль… на малой вправо!» Шпиль
завращался: вместе с банкой и шваброй он преобразился и стал каким-то
грозным фантастическим оружием. Потом влево.

«Орионы» чуть с ума не сошли. Они делали заход за заходом. Пролетали
вдоль и поперек на минимальной высоте и минимальной скорости. Перешли на два
мотора и кружились, кружились, кружились… С вахтенного офицера ветром от
винтов сдуло за борт тропическую пилотку.
Командир не выдержал: «Боцман, убери ты эту хуйню к ебене матери, у них
же горючее уже на исходе, жалко же дурачков…»
Боцман быстро, но со скифским величием и спокойствием подошел к шпилю,
выдернул швабру, взял ее на плечо, а банку небрежно пнул за борт.
Обиженные «Орионы» круто взмыли в небо и на всех четырех моторах
унеслись к солнечной Австралии. Следующие два дня они делали облет на
заоблачной высоте и буев не кидали. То ли стыдились чего-то, то ли
боялись… Кто ее поймет, эту полу-белую, полу-черную американскую душу?
А через два дня мы нырнули, и были таковы. Бай-бай!

Автор-Курьянчик. Пузырь в нос