На сайте давно, как читатель, но писать не писала. Прошу совета неравнодушных людей, или волшебного пенделя для окончательного решения. Проблема банальная-пьет муж. Пьёт страшно, за неделю бывает день или два трезвый, когда на работе. Как напьется-выступает, бъёт, оскорбляет.
Живем вместе 14 лет, не скажу, что раньше не пил, но как-то в терпимых пределах, а последний год человека как будто подменили, пьёт как будто сорвался откуда то. Живем в частном доме, трое детей, дом в долевой собственности на пятерых. Выгнать я его не могу (не уходит), мне с детьми идти некуда, зарплаты хватит только на съём квартиры и коммуналку.
Мама его всегда была настроена против меня, по её понятиям я ему не ровня (не богатая), сейчас ему все доказывает, что он прав, что мужик может так поступать.
Я не понимаю, мужчины, может вы объясните, ну почему так получается, чего человеку не хватает? Для чего пить и выступать? Расходиться не хочет, как объясняет, что ему необходимо выпивать, а я не понимаю его тонкую натуру.
Работает сутки через трое, зарплата мизер, но нормальную работу искать не хочет, так то очень удобно, сутки на работе спит, трое дома пьет.
Дети к нему уже не подходят, старший взрослый почти, спрашивает почему я живу с таким. А действительно не знаю куда деться, куда бежать. Отца нет, мама где живет, там нет работы совсем, никакой. А здесь у меня хорошая работа, школа у детей.
Подскажите, как заставить человека уйти, как объяснить ему, когда он не слышит и слышать не хочет.

Однажды, я устроился работать на мясокомбинат — юристом. Это были девяностые — в стране сущий климакс: стабильность никакая - приливы-отливы, испарина, грусть-тоска, и с зарплатами менопауза.
Вакансия показалась мне привлекательной, особенно потому, что сулила бесплатные обеды с повышенным содержанием мяса.
Это был такой маленький мясокомбинатишка, который сразу нахуй позиционировал себя, как производитель элитной продукции.

Я сам обманывал потребителя изысканных: хрящей, требухи и сухожилий, сочиняя рекламные наебашки, вроде: «Оригинальные старорусские рецептуры, проверенные ГОСТы СССР, альпийская свежесть охлажденного сырья, мелкосерийное производство…». Короче, стандарты были так высоки, что даже крысы у нас мыли лапы и имели санкнижку, а тараканы пагибали от чистоты.
Это были зачатки маркетинга — невинного, как дитя. Просто тупые ножи мясорубок и куттер с педальным приводом и силовой установкой в лице старичка- инженера Прокопыча мощью в одну собачью силу пекинеса, массовое производство не тянули.

Мне тогда было двадцать два, и я был счастливо женат на такой заюшке… ну на такой лапушке! И домовитая, и бережливая и очень верная! Сам себе завидовал.
Коллектив оказался хороший и дружелюбный, кроме одного специалиста, — главного бухгалтера по фамилии Колбасова.
Она всех не любила, но меня почему-то особенно. Истинную причину, она прятала за голыми обвинениями в дилетантстве и непрофессионализме. Какая же это ложь!

Когда приветливо улыбаясь, я входил в кабинет завизировать договоры, она наливалась кровью гораздо плотнее, чем наша натуральная «Кровяная» на треть из сои.
Представьте, дура какая, - мои ничтожные мизерные ошибки (дату там забыл поставить, номер договора, реквизиты, пени — хуени упустил, неустойку и т. п.) страшно злили эту формалистку.
Она вылупливала вытрашки-базеды и орала, что я нихуя не юрист, а штукатур — каблушник.

Сама ты тупёзда недоученная! Так и хотелось сунуть ей в рожу диплом юридического колледжа о высшем образовании, где черным по белому: «Юрист»! Два года за партой, слышь ты, пизда со щётами, два года?! Это тебе не на калькуляторе блямкать, который за тебя щитает.
Было Колбасе сорок. Фигура у бабы была отличная, волосы чудесные — крупно-кудрие и русые, одевалась со вкусом, но вот лицо… кхе — кхе…
Попробую предельно аккуратно — лицо было, но лучше б его нахуй не было вовсе! Или пусть гладенько, как у Волан де Морта, — все краше, нежели как теперь. Надеюсь, не позволил себе лишнего…
Наверное, её маменьке несказанно повезло быть выебанной весьма неразборчивым, бухим Хищником. Однако, мужчина со звезд не такой уж и урод, чтобы одному скорбеть за плоды чресел своих — дочурку Колбасову.

Что явилось гуманоиду во время полового акта с прекрасной землянкой, что он впредь решил ебать только неказистых зеленых беретов по джунглям? Не знаю, но по результатам снята захватывающая фильма с Арни, и даже продолжение.

Уверен, не один мужчина стал заикой — импотентом, а то и наглухо застегнулся в дощатую пальтушку, окликнув Колбасову в романтичном сумраке бульвара.

Так я маялся два месяца. Зарплату так и не выдали - только вежливые обещания: «Господа, отъебитесь! Завтра». На работу шел как к стоматологу - ну ни капельки энтузиазма.
И вот, случилось у Колбасы день рождения, и я решил задобрить силы зла. Книга лучший подарок, вбивали нам с децтва, цинично приучая и миря с дефицитом.
Впрочем, я и теперь так считаю, когда иду в гости - очень удобное заблуждение.

Книг в доме было много, и никто их не читал. Пылились со времен дефицита, когда их отрывали с руками: и те, кто жопу подтирал газетой «Правда», а зачитывался самиздатовским Солженициным, и те, кто подшивал «Правду», а жопу вытирал романтичным журналом «Юность», содержательным «Крокодилом» и прочей доступной литературой.

Я выбрал томик посолиднее, в добротном переплете, с золотым тиснением. Сдул пыль - это оказались смешные армянские сказки и анекдоты, то есть были. На обложке как бы спрашивалось: «Гиде Мопасянн, милый дрюк?»
Только написано пиздец с ошибками, — ни пробела, ни запятой, ни вопросительного знака, — оригинально, хули сказать. Зато именинница посмеется, и может, станет добрее, как от шуток армянского радио в простонародной обработке.
С лучшими пожеланиями, я вручил книгу безобразной королеве кривых балансов, осклизлого сальдо и неупругой амортизации основных средств, которые только сдать в утиль.
Она так процедила «спасибо», что я пожален, что не принес всю библиотеку с бабкиной подшивкой «Здоровья» за тридцать лет.

Следующим утром, когда замирая, я вошел к Колбасовой с бумагами, мне впервые улыбнулись.
«От улыбки станет всем теплей!», пел недалекий крошка Енот. Енот, енот, мне б твои проблемы…
Мудя поледенели от улыбки, а это самое обогреваемое место в организме, спросите у полярников!
Это был тот уникальный феномен, когда улыбка портит даму, - ну как испортила бы лицо покойницы - не пристало трупам улыбаться — это отпугивает даже ближайших родственников, не говоря об оркестре.
- Доброе утро, Алексей. — игриво прокурлыкала она навстречу и засияла дюжиной заалевших бородавок. — Что там у нас? Договорчики?
Я положил перед ней бумаги, избегая глядеть в лицо — бородавки горели, как огни центрального пульта пожарного штаба, когда в десятом году полыхало по всему Подмосковью.
— Спасибо за подарок. Несколько раз перечитывала. Прекрасно! Такой затейник этот автор… —  улыбнулась она, заглядывая мне в глаза, и бородавки словно подались ко мне — засосало под ложечкой.

Пол кило маку… литературы, страниц четыреста навскидку. Несколько раз?! Ну блядь точно, не обошлось без пришельцев. Или врет, хочет сделать приятное? Но зачем? Где я накосячил?! Че за нахуй?! Тревога обуяла меня!
— Особенно понравилось окончание… — гнет она свое. — Оригинальное! И хоть не январь, но я не устояла…
Я ничего не понимал. Какой январь?! Но тут зазвонил телефон — директор её вызывает. Мы вышли из кабинета.

Чтобы отвлечься от черных мыслей, я как дьявол вгрызся в работу (дел невпроворот): скушал пару домашних бутербродов, попил чаю, сходил посрал, покурил, попил чаю, пообедал - и так, незаметно все раскидал. Я трудолюбив, о да! Вот кабы все так, страна б другая была!

Вдруг, вошла Колбасова и накинула дверной крючок. Подходит с обрушивающей гемоглобин улыбкой, кидает на стол бумаги и говорит без обиняков, словно и куннилингус и остальные половые фрикции меж нами были:
— Несколько ошибок, но это пустяки, мальчик, а вот без трусов зябко…
И прижимается ко мне всем корпусом, и вдруг страшно задирает юбку прямо перед носом!!!

Где приличные женщины в рабочее время имеют трусы, у Колбасовой было шаром покати, и даже старательно выбрито, чтобы чьим-то отчаянным шарам ничего не мешало. Чьим?
Ааа!!! Берет она мою беззащитную ребячью ладошку и пристраивает себе между ног, в самую топкую, горячую мацесту. У меня и голова поехала.
— Ты этого хотел! — горячо убеждает она меня при этом, пульсируя россыпью кнопок на табло.
Тут в дверь постучали. Она юбку одернула и кричит: «Зайдите через пять минут, мы условия контракта обсуждаем!», и опять:
— Когда ты возьмешь меня, а?! Во все сочные дыры, жеребец!
Я хотел сказать: «Никогда!», но от страху лишь тоненько взоржал, как пони блядь.
Спас меня стук в дверь.
— Минутку! — отозвалась она и оправила юбку. — Зайдешь ко мне через час, получишь зарплату за два месяца. Только никому, шшш… — приложила она палец к кривой прорези рта и попыталась обволочь ежиными глазками — утопить в страсти — прострочила блядь наскрозь, тра-та-та-та!
«Хуево у нее с обольщением…» - в полуобмороке отметил я, и растекся в кресле.

Я был так напуган натиском, что за зарплатой не пошел. Домой вернулся злой.
Жена с порога: — Милый, это ты взял томик Мопасанна «Милый друг»? — а у самой лицо такое, словно что-то произошло.
— Милая, ты ебанулась? Я читаю только отрывной календарь в толчке. — нагрубил я с досады. Впрочем, это была неприглядная правда.
У нее задрожали губы.
— Да, я взял. Прости, на работе дурдом… — пожалел я ее.
—  Прочел? — пропищала она сквозь слезы.
Ну что еще такое?! С этой -то что?
— Не читал. Просто подарил коллеге по работе. Нужно было хоть что-то подарить, вот и…
Она тут же утерла слезы, повеселела, и мы пошли ужинать подгорелой вкуснейшей картошкой.

На следующий день, я был отряжен на ревизию свиных полутуш на морозильнике — рук не хватало, и привлекали офисных. Был несказанно рад, — подальше-подальше от романтического хоррора и саспенса. Отсижусь.
Хуй там! —  спустя пару часов, в промерзшую кибитку кладовщицы заявилась моя Колбасова в сноровистом норковом жилете, в золоте, сапожки на шпильке, ухватистые лайковые перчатки, благоухающая духами — на ревизию свиных туш, да. Бес обуял бухгалтера!
Даже на морозце, с красным носом, соплями, на валенках и телогрейке, я вызывал ее острейшее сексуальное желание.
Едва кладовщица отлучилась, как Колбасова замкнула дверь и кинулась на меня, возопив как велоцерапотор. Она опять была без трусов и даже выпимши! Охуеть! Это был уже бессмысленный, беспощадный блядь харассмент а ля рюс.

— Возьми меня, скорее, как ты писал! Давай! — рычала она, вцепившись в меня.
— Я ничего не писал!
— Писал-писал! Ха-ха! —  жутко расхохоталась одержимая похотью, пытаясь стянуть с меня штаны.
Все! Хватит! Я оттолкнул ведьму: — Я ничего не писал, еще раз говорю! Оставьте меня в покое. У меня жена!

— А это что?! — в руке её возникла бумажка. — В Мопасанне лежало. Ты мне адресовал.
— Это не мой почерк!
Я схватил со стола ведомость со своими каракулями и протянул ей.
Колбасова вдруг обмякла, будто сдулась.
— Как зовут твою жену? —  грустно спросила она.
— Как и вас, Марина. А при чем тут???
— Так это не ты писал?
— Нет! Я и книжку-то не открывал! Клянусь!
— Ну да… — произнесла она. — Тогда поздравляю… — положила на стол письмо и вышла. Мне вдруг стало жаль Колбасову.

А потом я прочел письмо. Писал разумеется не я, и не Колбасовой. Адресовано оно было моей верной боевой подруге — жене, таинственным незнакомцем. Зная, что я никогда не возьму книгу в руки, она сохранила драгоценный папирус надежно.
Ну что сказать, очень хорошее письмо, зажигательное как той напалм — вот несчастная Колбасова и вспыхнула как коробок спичек. Даже я возбудился - еле дотерпел до вечера, а там уже… Короче, мы расстались блядь друзьями…
Полностью согласен с Колбасовой — окончание оригинальное. Автор любовного послания, ненавязчиво предлагал почаще приходить жене на работу без трусов. Для чего бы???
С Колбасовой мы подружились. Она оказалась бабой хорошей, да и вообще… Кхе-кхе…
Не судите о книжке по обложке. Читайте книжки. Вы откроете много интересного, друзья… Может заначки, может чьи-то скелеты…

Почему такое странное название? Все просто. Вчера исполнилось 5 лет как я с ЯПом (или сайт со мной), а сегодня исполнилось 54 года, как живу. И пока не сел пить горькую, решил своеобразно отметить эти два события. А вообще спасибо сыну, что пять лет назад сказал:
— Батяня, посмотри этот ресурс, тебе точно понравится!
Что и случилось. Даже в игрушки он-лайн больше года не играю — надоедает. А вот сайт так и не приелся. Разнообразие не надоедает, здесь и посмеяться можно, и порассуждать, и поругаться, и пожалеть-погрустить о ком-то, о чём-то. Но не будем о грустном. Улыбайтесь!
75 рисунков с просторов тырнета, что мне понравились — если можете — не ломайте !


1. Бывает…



Пост 5 - 54. Карикатурный

11 ноября отмечал день рождения Эдуард Изотов (1936−2003), знакомый каждому зрителю нашей страны по роли Иванушки в фильме Роу «Морозко».

На мой взгляд, с актерами главных ролей в сказках Роу, начиная с «Марьи — искусницы», творилась форменная чертовщина. Побеждая зло на экране, в жизни они становились его заложниками.
Не стал исключением и Эдуард Изотов.



Иванушка, сломленный тюрьмой

1. Офтальмотроп — прибор, наглядно демонстрирующий движения глаза и структуру всей зрительной системы человека

По сути, это просто модель глазных яблок (они выполнены как полые шары, движущиеся вокруг собственного центра вращения). Глазные яблоки приводятся в движение глазными мышцами — роль мышц здесь выполняют шесть шнуров, прикрепленных в разных местах к глазным яблокам и отходящих назад, как и в настоящих глазах. Все шнуры перекинуты через блоки и уравновешены гирьками. Натягивая тот или иной шнур, соответствующим образом вращают модель глазного яблока.

24 картинки via



23 предмета из прошлого по которым трудно понять, что это такое

Некогда популярная, а в настоящее время подзабытая советская и российская актриса Лия Ахеджакова запретила новоизбранному президенту США Дональду Трампу и его жене смотреть фильмы с ее участием, сообщил журналист «Дождя» Павел Лобков.

«Я запрещаю Мелании Трамп и ее вульгарному муженьку смотреть фильмы с моим участием» — заявила Лия Ахеджакова в своем обращении к американскому народу. «Да, иногда целые народы совершают ошибки, так и наш народ совершал их, свергнув царя и избрав президентом Путина, но сейчас всем нам надо встать перед Белым Домом и сказать- Трамп, уходи! Ты недостоин великих теней Линкольна и Джефферсона!" — заявила актриса», — написал он на своей странице в Facebook.
via

Спецом зарегился в фейсбуке, проверить не фейк ли. Таки да, там так и написано.
https://www.facebook.com/pavel.lobkov



Ахеджакову продолжает ахеджачить

В Средние века, а затем и в последующие эпохи, провинившихся и обвиняемых в преступлениях подвергали пыткам. Орудия, к которым прибегали палачи, были самые разнообразные. Среди изощренных устройств для истязания стоит отметить грушу страданий. Этот, на первый взгляд, безобидный предмет приносил нечеловеческие муки тем, на ком его использовали.

5 фото via



«Груша страданий» - орудие пытки, которое заставляло признаться в чем угодно

Доколе?

Ученик 10 класса лицея Усть-Кута (Иркутская область) напал с травматическим пистолетом на группу семиклассников. Об этом в пятницу, 11 ноября, FlashSiberia сообщил источник в правоохранительных органах.

«В результате пострадали трое, у одного скальпированная рана головы», — сказал собеседник агентства, добавив, что угрозы жизни пострадавших нет.

По его информации, нападавший — сын одного из депутатов Думы Усть-Кутского района (его имя и партийная принадлежность не уточняются). В руководстве местного парламента подтвердили данные о произошедшем, но категорически отказались давать какие-либо комментарии. В свою очередь в региональном управлении Следственного комитета начали проверять сведения об инциденте.

Директор лицея Ирина Шерстянникова заявила «ИркСибу», что администрация образовательного учреждения не собирается ничего замалчивать. «Я сама обратилась в полицию после происшествия. Сейчас идет внутренняя проверка, поэтому ничего конкретно сообщить не могу», — отметила она. По ее словам, стрелявший всегда был спокойным учащимся со средней успеваемостью, плохих намерений у него не было.

Агентство также связалось с отцом мальчика, но тот отказался комментировать поведение сына.Лента

А какие бл… намерения у него были ?!



Сын иркутского депутата расстрелял троих школьников из травмата